這一天，正好周末，熱的人發蔫！

一時興起，決定包包子吃！

包子，大肉包，皮薄大餡心里那種，心里覺得苦悶也許會消減許多！

我從上午就開始忙著準備東西，先是發面，因為自己突然忘了酵母放了多少，可能比平時放的多！只是感覺啊，最終結果還行！

十一點的時候，下樓買了配菜，陽光熱乎乎的撒在身上，讓我的心中有種舒展的感覺。似乎這些天發霉的陰霾，有些許轉圜！

腦袋里焦慮的思緒如奔騰的江河漸漸的有了喘息的余地！

中午接近十二點，我才準備好一切！

切韭菜，切肉丁，收拾了大蝦，蝦是最難處理的，剪頭，去蝦線，洗干凈，都是細活，又回頭把香菇處理了一下，我對美食的追求一定是美味鮮，至于有沒有熱量，卡路里高不高，不在我的范疇，我他媽的除了吃其他的都戒了，還他媽的在考慮什么，誰在和我說，大肉包子長肉，我直接給他一嘴巴子！

包子出鍋已經一點鐘，瞧瞧，做一頓飯廢了將近四個小時，四個小時，我他媽的累的腳后跟都疼，只要一屁股坐下去就不想起來，起來就他媽的覺得費勁。

我吃了四個包子，薄皮大餡，特別美味！

這個大肉包子的搭配，有一些匪夷所思，但又如何呢？自己吃，想怎么來就怎么來！

美味的東西總會讓人忘記很多煩惱，就像我時時刻刻的焦慮，內耗！

四個大包子，大包子意味著什么，我的飯量又增加了！

更加意味著，其實我可能要更加胖了！我的媽呀！我的老天爺！長得丑還胖！心里還不美！

我愛吃大包子，尤其是皮薄大餡的包子，一口下去絕了！

我吃了四個！

最終，我沒有認為自己能吃，而是覺得包子巨好吃！

吃完，覺得自己滿頭大汗，然后就去躺著，看到臥室的門，盡然不自覺的想著，自己就像在深淵里的精靈，明明覺得自己閃閃發光，可光芒無人可以看到，我無法抵抗這種深淵里的絕望，可又在希冀自己的光芒被人看到

這深淵，像普通暗夜下的宇宙，讓人永遠找不到一切！讓人無能為力！

深淵的恐懼讓人心里無法抵抗，這種想要逃離，可無法掙脫的感覺，太過恐怖！

我如何能夠逃離這深淵，如何能夠擺脫命運的苦難，如何能夠將自己的一切都脫離！

可？苦海無邊，回頭有岸嗎？

這便是我的焦慮，一邊焦慮著這。一邊又在犯愁那，就這樣成困局，困住深淵里的自己！

困局，誰又懂？一種，你在絞盡腦汁，可是根本無從破解！

有時候不停的焦慮，不停的自我否定，原來，我都沒有意識到自己的這種感覺，這么多年，我都沒有明白，其實別人沒有這種焦慮，這種自認為的困局！

后來我才知道我是生病了，這種病就像是一種依賴的藥物，經常半醫半毒的治害我，讓我就像掉在深淵了！

在深淵里，我明明覺得自己閃閃發光，可是，這黑暗的深淵里，在哪里可以看到光芒，光芒在何處，何處？？

后來，我不停的找，不停的看，不停的尋，慢慢的又成了一種焦慮，一種自我否定！

好像這么多年，我一直在自我否定，自我焦慮，自我懷疑的狀態中！

這種焦慮，讓我沉淪！直到消寂！

這否定太可怕！連自己是不是發光都開始模糊，是記憶模糊還是真的發光，也開始模糊！

再后來，我連深淵都看不清楚，好像是深淵，畢竟它那么黑，好像也不是深淵，它沒那么近！

這么些年，好像因為這種如臨深淵的感覺，我的面容都開始發生變化，變得難以接受，變得滿臉愁容，我似乎在很多時候都在焦慮，而這種狀態，我竟這么久了才知道，才意識到！

意識到，也許也只能是意識到，我無能為力，對于這種如臨深淵的感覺，我無法改變！

無法改變。就會時而無法呼吸，無法呼吸，就會時而心里特別難受，這種難受像是要撕裂一個人，一切曾經過往的事情統統襲來，像是一顆又一顆的炸彈，炸到心中的那點氣息變得空無！

好像，很多時候，詞匯的簡單拼湊，都無法言說的心中那種沉淪，無法言說的心中那種莫名的失落感！