你有沒有聽過薩克斯版本的《firstlove》？宇多田光唱的那首。

心情平復許久的我，單曲循環了好久。聽著聽著又忍不住流淚，淚水順著臉龐止不住地沾濕枕頭，越想越氣，越想越難過，不恨別人，就是氣自己。

想了許久也想不通，一直以來矜矜業業，沒有做任何傷天害理的事，為什么會得到如此大的懲罰？

狗血到猶如劇本殺的事情，居然會被雷劈一樣發生在我的身上。

閨蜜震驚了，父母一夜白頭，為了我扛起了半邊天……

躺在病床上，望著手中斷掉的紅繩，趁著爸媽不在，我再也抑制不住放聲大哭。

老天爺似乎看到了我的痛苦，雨水不值錢般拍打著病房的窗戶，我卻心如絞痛，無力，無助，悲傷……

出院以后，我基本都沒有下樓吃飯，媽媽和爸爸輪流捧著飯給我吃。

我其實一點都不餓，為了不讓爸媽擔心，我努力地吃飯，努力地告訴他們，我沒事了，我很好。

但只有我自己知道，我一點都不好。

我再也不敢關燈睡覺了，在這漆黑的世界，我再也再也沒有燈照明了。小燈從夜晚亮到白天，為了讓我的心暖和一點。

不幸中的萬幸，我有愛我的家人，有愛我的閨蜜和朋友。

這些天，媽媽擔心我想不開，總是會在百忙之中從一樓爬上六樓，一邊爬，一邊喊我的名字。總是會在睡前，到我房間晃悠一圈，確認我心情是否好轉。

從小到大，沒心沒肺，無憂無慮，愛笑的我，被打擊得千瘡百孔，一振不起。怪我太天真，總是相信世界上所有人都會是好人……

閨蜜很關心我，擔心我的狀況，見我有所好轉，想約我出去喝早茶。

我婉拒了，因為還沒收拾好心情，我不想狼狽不堪的樣子被她們看見，不想讓她們擔心。

我一向如此，一直以來都沒讓別人操心過，也不想麻煩別人，欠別人的人情。

這一次，我卻讓父母狠狠地操心了。其實我寧愿自己受罪，也不想他們難過。

其實我的幸福不重要，我只希望我在乎的人幸福。

父母卻希望我能幸福，不希望我一直活在痛苦中…而我已經痛苦了，就在現在。

不過不用擔心，我向來痊愈地好快，一點也不用擔心，我會不疼的，也會慢慢不痛的。

原諒我無法說出發生了什么事，因為太痛了，也太悲了。

最近，看到一些治愈的心靈雞湯。它說:人的一生不可能都是一帆風順，如果沒有經歷痛苦沒有坎坷，就不會體驗到真正的人生。人間可不能白來，要體驗不同的酸甜苦辣咸，才算圓滿。

盡管這樣，我還是希望我的人生少點痛苦，多點甜吧！求求老天爺了！

一直以來，我都覺得悲傷離我很遙遠，直到親身經歷，我才懂得我不再是那個單純又無憂無慮的我了，我才明白我抵擋不住危機四伏的社會，我才知道人心的險惡與黑暗。

曾經狠狠傷害我的人，我不會恨，因為他不配。我只氣我自己太傻太天真，只怨我自己。

這一世的懲罰真的很重，樂觀開朗的我，快要承受不住了。心，永遠永遠缺了一口，再也補不上了。

媽媽跟我說，曾經給我算過命，說我必須要經歷此劫。

我抓著媽媽的手問，算命的有沒有說我以后會幸福，我還有沒有以后？

媽媽抱著我，告訴我，會好的，以后都會好起來的。算命的也是這么說的，說我的命是好的。

我也相信，以后會好起來的。

——致支離破碎的24歲，以及結束青春的我，2022年。

本命犯太歲，犯小人，這句話果然是真的。