“我曾經(jīng)希望自己消失在這世上

整個世界太黑暗了

每晚哭泣的我

還不如直接消失

那些美好的曾經(jīng)

我卻是痛苦的。”

“臉紅的思春期”唱的一首歌，歌詞真的寫得很好，單曲循環(huán)了好久，致我痛苦的24歲，迷茫無助的24歲。

說實話，我沒有那么傷了。只是痛感太強，余震未消。

最近又去看搞笑綜藝了，讓自己笑起來，讓自己看起來沒那么多愁善感。

在綜藝里，看到了不少努力活著的素人，站在舞臺，唱出自己的聲音。

他們努力生活的樣子，認真的樣子，真的很美好。

一直以來，我都在迷茫中度過。沒有夢想，沒有目標，得過且過。

我永遠相信幸運會伴隨著我，指引我前行。

直到我在現(xiàn)實生活里，狠狠地摔倒，我才明白，我的氣運用完了。

我也曾認真過，掙扎過，但卻依依失敗了。

雖然，青春還屬于現(xiàn)在的我，我卻感覺我的青春結束了。我那單純又美好的青春，在那個陰雨天，甚至更早陰雨天，結束了。

該有多痛，才能毀掉我那天真無邪的青春。

如果站在天堂視角，或許我能避免受傷害。

我曾經(jīng)那么聰明，一眼就可以看出電視里的壞人是誰，卻看不清現(xiàn)實生活中誰是壞人。

從前就迷茫，如今更迷茫了。

黑云籠罩著，我透不出一絲光。

我該怎么辦

重新站起來的我，好難好難……

今天，爸爸發(fā)火了，因為我和弟弟吃飯的時候總讓他們叫，還慢吞吞下樓。

主要是弟弟的鍋，他總是比我還遲。

其實，我更想吃外賣的，但一點外賣，肯定會被說一頓。

或者，我可以去逛街，順便在外面吃飯。

但接連的陰雨天，不好出門。

又不好意思找朋友們吃飯，有些閨蜜還要等過年放假，才能約上。

在家真的少了很多自由，對比一個人在外面工作。

但一個人在外面工作，又很孤獨。

嘟嘟囔囔，最主要還是老弟的鍋。早起不了的我，也有小部分的鍋。

嗯，家里菜色吃膩也有原因，所以，我特地買了烤肉爐，打算給自己開個小灶。

還有一個最重要的原因，凌晨四、五點才有睡意的我，怎么都早起不了。

每次睡著后，我都不希望自己醒來。因為入睡，真的很難。

我曾懷疑過是枕頭的原因，調(diào)整了好幾遍，四個枕頭都被我蹂躪得不成形了。

后來，才發(fā)現(xiàn)是手機的原因……但又舍不得放下手機。總是習慣性刷有趣又好笑的視頻，刷著刷著，又忘記了時間。

也好也好，總好過一個人胡思亂想。

突然想起來，我好像游戲也很少打了。曾經(jīng)的我，可是電競少女。

好像一夜間長大了，沒有再沉迷于游戲，也沒有再相信所謂的網(wǎng)戀了。

青春在流逝，大概就是自己長大了，也不再天真了。

我也是該要好好想想自己下一步要做什么了，渾渾噩噩也不是辦法。

雖然每次這么激勵自己，但總是順著命運走。

就順其自然吧，反正都這樣了