我以為我不會觸動的，正如花開花落，終有定數。

但再次在網上看到有女孩子跟我一樣被渣男騙過后，我還是一如即往的義憤填膺。

總歸沒有想明白，人之惡，如何生出。

為何總有人劍走偏鋒，為何總有人要去行騙，傷害別人呢？

苦衷？

苦衷是個好借口，一個敷衍別人，為自己辯解的好借口。

我抓狂般，怒吼著，指著那廝說：“你毀了我，毀了我的所有，為什么要這么做？為什么？為什么要這么對我？我做錯了什么？為什么騙我？為什么”

那廝輕描淡寫，帶著輕蔑：“就你，我玩玩而已”

我冷了下來，“很好玩嗎？”

如果那廝出意外的話，我會笑著給他上三炷香。

恨，刻骨銘心的恨

痛，是跪在血海中苦苦掙扎的痛；是全身麻醉握不住紅繩的痛；是無可奈何刮心般的痛。

比起恨那廝，我更恨我自己，恨自己愚蠢，可笑，天真，傻，恨自己識人不清，恨自己被別人傷害到。

偷偷擦去淚光，讓那段痛苦的回憶埋葬在過去。

裝作沒事人一樣，好好生活，好好工作，告訴自己，你什么都沒有了，不如就更放肆的活著吧。

其實我已經很久沒想起那段痛苦的回憶了，為自己的生活奔波著，似乎，沒有時間停下來回想。

我希望我活得更精彩，不是別人眼中的精彩，是想做就去做，想怎樣就怎樣的精彩，不再關注別人的目光，活出自己的精彩。

白色羽毛掉了，又如何。我，白牡丹，行走江湖，怎么會因為損失一縷羽毛，而隕落呢。雖然，痛是真的痛。

因為被重擊過，我開始對未來，有了一絲絲防備。

我害怕幸福過后，馬上就是五雷轟頂的災難。

我把自己關得百毒不侵，讓一切意外，傷害不了我。

有一點不太好，我膽怯了，生活中，社交上，一切一切，我開始小心翼翼了。

不過，我更敢想了，也更愛自己了，行動上也更愛自己了。

想做的事，我馬上就會去做。

像是給自己的旅行，想去的地方，我一定不會虧待自己。

我開始更享受一個人生活了。

突發奇想，想吃某某街的卷筒粉，我會跨越半個城市，到達目的地。

突然想吃西瓜，想吃燒烤，我也會馬上為自己下單。

以前總是想為自己省一頓，是一頓；現在，優先愛自己，讓自己快樂。

我知道一個人的幸福，很快，又會被未來的意外，毀掉。

毫不例外，按照事情的發展順序。

但我不怕，我會享受當下，關注自己的心。

何必理會他人，不如讓自己先發光發亮。

大聲告訴自己，“你是最棒的！”

努力又不辜負自己，接下來，就交給天來評判吧。雖然老天爺在我走彎路時，沒有給過我任何指示。

感恩一切，感恩遇到的每一個人，除了那廝。

相信你會幸福，我也會的！！

每晚煲一碗心靈雞湯給自己，讓自己頭腦更清醒。