稿紙不算，從人的本質是什么？人與動物的本質是什么？開始接。

頓悟消失了，理解不了了。

寫一下之前草稿的總結，為什么人類用二百年，超越了之前數千年對世界理解的無數倍。

把道生一的一當做神，神是人類對一切認知與知識的總和。

每個人身上都存在神，初始的神為一，在自己探索未知的過程中，神會變成二三。

人具備文字語言的工具，認知與知識可以互通有無。

知識在流通，神卻只增不減。精神無法干涉物質，那人死后精神會永存嗎？

不知道怎么寫了。

1月11日兩點了，沒有寫的想法，在完成我的鍛煉計劃。

三點二十二，計劃完畢，睡覺，要死。

設甲乙丙丁四人，甲神為一，乙神為二，......

怎么說呢，知識無時無刻不在增加，已知的知識，兩者交換不會增加，兩者交換可能會有感悟。

為什么聰明人只和聰明人相交，同層次的人有同層層次的圈子，因為他們懂得多，他們的神基數高，哪怕有相同的知識，在相互交流一次，也會漲不少，如果他們神的基數為1000，他們相互交流后，可能各自會收獲七八十，如果1000的神與30的神互通一下，30的神收獲最大不會超過三十本身太多，而1000者的收獲必然小于三十。

必然小于三十，每個人出生都是一，三十是不同的人他們的神對自己未知的神的贈予。

基數為一，收獲必然不會超過一太多，因為是一，跟別人沒有太多已知的神，所以每次交流都是一次收獲。

這大概就是為什么小孩極具可塑性的緣故了吧。

而1000者，遇到10者，10者的八九1000者依然擁有，只有少數10者自己探索的未知1000者沒有，但交流一定不會是全部覆蓋的，往往是一小部分。

當小孩甲初始的一，成長到三十，同等三十者，不會對甲有什么幫助了，小孩甲的三十大部分都是從身邊三十者身上獲取的。

想要繼續快速成長，就只能尋找更多未知的三十，或者三十至上。

跟身邊已知三十，每年成長加一，跟未知三十每年成長必然要強于一，跟1000必強過三十。

跟單個的一千，未必比的上多數的三十。

但跟1000在同等時間里的收獲，一定大于同等的三十。

我感覺我越是思考我的神就無時無刻不在增長。

我發現神都趨向于自己壯大，這可能是神的特質之一。

如同以往的某些長輩會對你說，我吃過的鹽比你吃過的米都多。

而我們對此并沒有一絲波瀾，對這些話也不以為意。

相比于這樣類型的長輩，我們往往會對那些更有錢有權的長輩會更重視。

以前我往往以為這是人追逐權利與金錢的本性，其根本就是希望自己過得比以往更好，因為有錢的長輩可能會幫助自己，對自己相比于沒錢沒權的長輩更有用。

之前我對于這就話的理解就是他們沒法用別的東西，來說服我們聽他們的話，為了有一種長輩對后輩的尊嚴與支配，只能用年齡來舉例，他們不具備能說服我們的任何案例，只能用年齡這種不具備任何對比性的時間緯度來耍賴。

我對此是不屑的，當然，不能表露出來，我往往沉默。其實說這種話的長輩也越來越少了，現在幾乎遇不到了，以前倒是挺多的。

時間的間隔應該是智能手機和無線網絡的普及后。

(牽扯到認知問題，我之前雖然愛聽不聽，但不能白為什么，之前說的那些是我現在的認知來分析的，到此為止又有了新的感悟)

寫不下去了，想玩會兒，知行合一好難，知道該干什么，卻做不到。

我是想著，人在短時間悟了后，行為不可能做到和思想想匹配。

我沒有經歷太過強烈的情緒波動，不深刻。

我想著是一點一點的改變，加強精神對肉體的控制，直到相匹配。

我經歷過那種一瞬間精神亢奮，強制的去支配肉體做某事，但時間跨度往往超不過三天。

我思想水平提高后，反思過這種情況，我的分析是，這是強迫的，主觀控制的，類比于上班，是我想去上班嗎？上班就是為了讓自己收獲到金錢，從而滿足自己的需要，這是一種不得不去干的事情。

但相比于提升自己三天，這是能快速變現收益的，所以更能持續，或者說被迫持續。

而打雞血，學習鍛煉三天，沒有別的東西繼續刺激自己的精神，肉體疲憊后，精神就越難掌控肉體。

精神沒有刺激，短期也沒有收益，讓自己精神確認這是對的，慢慢平靜下來，一鼓作氣，再而衰，三而竭。

沒有證明給它打氣，就又擺爛了，過一段時間又開始了三分鐘熱度。

我對這個三分鐘熱度很欣慰，只要有這個熱度，就代表自己知道什么是對的，什么是對自己好的，拜托誘惑對自己控制的第一步。

但沒有明白本質，只知道對自己好，也沒有別的收益證明給自己看，這種熱度往往是間斷的不持續的，而且間斷時間越來越長。

直到在此收到刺激，在此的重復這種輪回，直到覺醒那一刻。

我這是根據我自己的情況分析。

那些學習好的，我不懂，他們應該早就明白了，或者說他們的父母監督，無論那種始終是在進步的。

他們有目標，他們的欲望比我們更大，他們應該有理想吧。

我都快二十了，才有了自己的模糊的理想，極其模糊，看不清的理想和大體的目標與規劃。

我是蠻羨慕他們的父母的，我還記得，我小時候老師布置了一個作業，就是問自己的理想是什么，是光問還是寫作業來著，細節有點模糊了。

我還記得當時我媽問我的理想是什么，我支支吾吾的說不出來，然后她就開始吼我，問我沒后理想嗎，然后盯著我，漫長的等待。

壓力太大我哭了，也說不出我的理想，然后就非得逼著我說出來，最后說了個消防員，我知道那絕不是我的理想，這不過是個應付罷了，那種壓力我真的扛不住了。

我想起來了，是寫個自己理想的作文。我說消防員是因為我曾經寫過自己佩服的人這個作文。

我從網上找的，當時就寫的消防員，我會寫，最后就說的消防員。

這些事經歷過后我當時都是忽略的，我覺得應該是我的防御機制，痛苦的事不想記得太清。

應該是我經歷的這種事情太多了，我到現在還沒抑郁覺得我自己都虧了。

哈哈，開玩笑。

初中的時候被欺負，他說你怎么不去跳樓呢。當時那么一瞬間，或者說很多瞬間我真的有點想去跳樓了，反應過來后，我把他狠揍了一頓，手指都骨折了。

我當時想的是，連跳樓我都敢，我還怕你的語言嗎。

然后心里對差點被忽悠跳樓，起了一股邪火，一上腦我直接就上手了。

我還記得我就往臉上打了十幾拳，然后他就那凳子，我也拿凳子，我知道他不敢打，但是他要是拿凳子我沒拿估計他就敢打了，我以前都這種想法，卻不知道這是為什么。

我的手指，就是我去拿凳子的時候太快了，被桌子別的。

現在我分析了一下，他是怕我真拿著凳子跟他干起來，我上頭的下手沒個輕重，他怕吃虧。

哈哈，當好人對人好，人家不一定對你好，當壞人起碼人家欺負你，有所顧忌。

我不是個欺軟怕硬的人，但我不能以我的標準來衡量所有人。

站的高，一視同仁，人們自然會認為你是極好的。這種東西不用說，都能感受出來。

但沒有在高處之前，你的一視同仁，在大多數，那些欺軟怕硬欺善怕惡的人看來這不就是在打他們臉嗎，學習也不好，你憑什么有這種品格，你配嗎？

然后就要把你拉下去，拉良家女子下水，勸風塵女子從良，這不能說是所有人的本性，應該是中國人的本性吧。

我又沒在外國待過。

嗯......準確的說，中國男人的本性。

在我看來為什么男人喜歡拉良家女子下水，勸風塵女子從良。的本質就是成就感。

一種我在影響別人，別人因為我而改變的滿足感，這種事情不好做到而我能做到的成就感。

這是我的理解，我也沒法免俗這句話。

我還是比較負責的人，我從來沒拉過良家女子下水，我也從不勸風塵女子從良。

在我看來勸風塵女子從良，你得保證她被你勸從良后，你能保證她依然可以過之前做風塵女子的生活水平。

你把她勸從良了，你不管她，她回去種地嗎？由儉入奢易，由奢入儉難。風塵女子來錢快，如果能達到一樣的賺錢速度，甚至差的不太多，我想沒人喜歡做風塵女子。

差的太多，最后又下水了，然后你再說我本以為你會做個好人，我真的看錯你了，賤人就是賤人。

然后你很有可能會在勸她，失敗后，大概率還會傳這件事情，為了表現自己能把風塵女子勸從良，然后她辜負了你的信任。

最后你可能還會再勸她，直到撕破臉，或者惱羞成怒。

嗯......我想一下劇情，大概會是這樣。(簡潔一些)

男：你為什么還這樣做？！

女：不這么做你養我呀？

男：......

男：打擾了，繼續努力，我們只是朋友。

賤不賤啊這。

當然，我這個人是個利己主義者，我想的臟，有句話怎么說來著?。

臟的人想什么都是臟的，只是我這么看而已。

我好像又扯遠了，先不寫了，鍛煉一會兒，玩會兒游戲。下章在看看說到哪兒了，接上。

對了，還記得我想時候想當科學家來著。

不知道為什么這個想法就好像忘了一樣，根本記不起來。要不是我回顧這件事還記不起來，我現在也不是很理解為什么忘了。

為什么忘了呢......