最近老是做夢，但是那些夢，不好描述，而我不想它，過去半小時后或者一小時后就想不起來了。

想不起來就不計數了，不寫了。

我忽然明白了點事凡是你有的，別人必然會給你更多，凡是你沒有的，你想去要，則難已。而你有后不缺了，你之前求之不得的東西卻上趕著送給你。

2023年1月21日星期六，又做夢了，因為在家被早早叫起，我有不是很在意，我對于那些淺顯的夢，沒有什么讓我感到深意的夢，或者是時間長的夢，我對于記不記它抱有無所謂的心態。

昨天在我老娘家喝酒了，陪的親人們，回來就十一點了。

1月21日星期六19：39分回家了，喝了不少酒但是沒醉，上秤一稱190斤，我覺得不能再這樣了，過年光和親人吃飯了，吃完飯回來就不早了，根本沒時間鍛煉，但是在這樣下去我覺得我會很懸，我要鍛煉，我要減肥，不能再吃了。

1月22日19：38，我是個山東人，我們傳門子，吃飯拜年今天。

20跟21我都是和親人們喝完酒三點半在睡的，然后八點九點就起了。

我不喜歡喝酒，親人們說陪我喝我也就喝了，我感覺他們讓我喝酒的一個目的就是為了跟我說些事情，沒喝酒說不出來或者不方便說。

這兩天家人聚會，在我奶奶家，我跟我妹妹聊天，如今她是上初一了，我了解了一下她們的情況。

我的妹妹喜歡追星，也不對，應該是有喜歡的偶像，我感覺她還是比較理智的。

她現在喜歡時代峰峻的劉耀文，好像是。

我不是太懂，我從來就沒有過偶像。

我覺得偶像無用，我向往偶像，其實是比較空的，不可能接觸到的，既然沒有交集，那我就不可能有偶像。

我覺得偶像，只是自己精神的一個寄托吧，這樣形容。

偶像嘛，就是你在某方面了解了他(她)的一些事，你覺得他好有趣呀，或許是被無限夸大的性格，或許是超越身邊任何人的顏值，都是你追隨他的理由。

我一直覺得人不可能是完美的，我將我自己帶入，將別人帶入。我認為那些偶像給表露出來的東西都是被他們修飾過的

1月23日。

有的時候我有想寫的話，有靈感，但是就是懶得打開這個軟件，或者是想寫不想寫的就沒寫。

不知道寫什么了，有的時候寫完一點，尋思下午再寫，然后就到第二天了，就是別的東西，很跳脫。

我一般沒什么事，不會看自己寫的東西。

就這段話已經過了三分鐘。

我就是想寫一段就來一段。

時不時的就吃點瓜子，一天總能吃幾塊糖，每次控制自己不吃，過一段時間還會吃兩口。

刷了會兒視頻，刷到一個孩子他面前一堆海鮮龍蝦，帝王蟹，他選擇吃泡面。

爸媽又小吵一架，貧賤夫妻百事哀，還是比較接近的。在我看來這是根源問題吧。

2023年1月24日，我去我奶奶家，正好看到了我爸爸，他喝的很醉，狀態很嚇人，腦袋一歪一歪的，坐著就能睡著。

回家我媽肯定還會再吵架，我都習慣了，都能推理出來。

我爺爺就是喝酒喝癱瘓的，之前查出來有腦梗，身體不舒服，在醫院治了治，好點了，醫生不讓他抽驗喝酒，自己在家偷偷抽，偷偷喝，逮著就說一頓，他不當回事，我們也不是很在意，就光說一說。

然后這都癱了四年了，我奶奶在家照顧他。

照顧的舒服了，成天扶起來吃飯，吃完飯就坐著看電視，困了就睡覺。

真的是久病床前無孝子呀，我爺爺奶奶沒有養老金，其實沒那么夸張，也沒有怪爺爺或者偏見啥的，該怎么樣還是怎么樣。

說這個就是我在想，我媽也有腦梗，

1月29日，不想寫了，也沒發，我這是一個月熱度嗎？

我不明白為什么，我想應該是沒有痛苦，或者說痛苦愈合了。

我覺得只有痛苦和欲望才能控制自己，沒有痛苦那就制造痛苦，沒有欲望那就尋找欲望，沒有焦慮那就制造焦慮。

但這些都是痛苦的，我潛意識應該會排斥。

19：11分，在朋友臨走前，一起聚了一聚，吃了頓飯喝了一點酒，昨天吃完的，今天一上稱190斤。

我預計全脫了得一百八十斤，在一個月前我都快到170，本來尋思要到165的，我估計還有個十天二十天左右的體檢吧，也沒個信。

我為什么沒有危機感呢？我不理解。

2023年1月31日星期二，23：21分，關系關系關系，Z國我覺得關系社會已經穩固到難以撼動的地步了。

信息落差真的很嚴重，記錄一下明天幫我爸干活，干完活去我老娘家去一趟，然后后天我爺爺生日我訂上蛋糕，之后不玩了，我自己想說的補上，把之前的也補上。

當兵兵檢時間定了2月4日。

心里有事果然睡不著覺，明天五點半要起床，自己弄點牛肉吃，然后送我媽上班，回來跟我爸干活，我努力想讓自己睡著，其余事明天在做，卻總是睡不著了。

補一下前面在我失去性質沒寫完的東西吧，我媽有腦梗，她勸我爸別喝酒但是沒用，她就標著我爸喝。

我爸那次喝到自己缺氧了，臉發紫手冰涼，我在網上查他的癥狀，說是毛細血管缺氧。

當時我想了一個壞結局。

我爸哪次喝酒喝多了，我媽生氣，她是個急性子，在拿起酒來標著喝，之前她就這么干過一次，記得是我十一二歲的時候。她喝醉后起不來，我跟我爸抬不動，找了個涼席子，鋪了層被子，就把我媽抬到那上面睡得覺。

最近疫情，廠里不讓回來，她跟著她那些朋友也喝起了酒，也是酒量見長。

在我爸那次喝酒回來，手冰涼臉發紫后，我心里有了一個壞的想法，那是具備合理行的。

就是我爸喝完回來，我媽看著他生氣，然后也勸不動他，能勸早勸了。

之后拿起酒來跟我爸說你不是喝嗎？我也喝，陪你喝。

然后咕嘟咕嘟咕嘟，喝完喝癱了，因為我爺爺也是有腦梗，喝酒癱瘓的。

我媽喝癱后，我們得照顧她，家里親人親戚各種壓力，我肯定很痛苦，我爸必然也是。

因為我家就我一個孩子，我爸也不會不照顧我媽的。

我爸干著活，回來再照顧我媽，我沒錢，只能出去打工進廠，回來再照顧我媽。

我爸喜歡喝酒，他在愁著愁著，喝點酒，因為他上次喝完酒發紫冰涼，我覺得他也有出問題的可能。

喝完酒也喝癱瘓了，家里三個癱瘓的，我奶奶照顧我爺爺，我照顧我爸我媽，說實在的，我是個利己主義者。

我在想，照顧父母需要錢，我要照顧兩個父母，沒法掙錢，我覺得我會盡最大可能的掙錢，養活我們三個，開個水滴籌，我覺得不是很靠譜，哪怕寫的慘一點。

然后開個直播賣慘，估計水滴籌要飯還能支撐一下我們的生活，我這輩子估計就這樣了。

我會很痛苦，但沒有辦法。

所以說嘛，我這個人到現在為止，擔當這方面，還是不太行，大多我會逃避。

我怕過不了審，剩下的補充在下一章說吧，上次我寫了章沒過審我也不知道怎么改。

12點了，十二點整。