這次上線重新寫些事情，把大調定下來，主要是圍繞著自己去寫，這就不會太歪了。
之前可能是家里有人或者是別的因素，我一直不敢用語音，我現在用一下語音試一試。
分段不太好用，標點符號句號多，應該是我的問題。
其實我談這些東西。一是為了找尋相同的人。二就是我覺得這些東西我自己空想。符合我的利益太少了。我不如寫出來，這樣的話，我感覺我會有更大的收獲。
在家這幾天沒有上班，也沒有找活干，就是一個人在獨處。
會有些許的焦慮。怎么能沒有焦慮呢？身邊的朋友。一個個都在干活，都在掙錢，只有自己在家無所事事。這種對比感一出來，人就是會焦慮的。
有句老話不是說嗎，不怕人拿貨，就怕貨比貨。
感覺有些不恰當，但是我的文化水平比較低嘛，我只能這樣了。
其實比起寫在小說網站上，我更想是發在某些視頻軟件上。因為發的視頻軟件上是可以說話的，能夠聽到我的聲音。
因為同樣的一句話，就是人的語氣不一樣，會出現兩種截然相反的情況。
意思可能就是天差地別，或者是相反的。
而在某些視頻軟件上說的話，會更有準確性，而且會有更多的人能看到。
就是說現在各種的軟件，他們視頻都。隨意的一刷就能刷到很多視頻。然后小說的軟件，小說網站的話只會取決于特定的一些人人數。
兩者根本不是一個量級，更別說文字的表達比起語言的表達，所表達的意思準確性太低了。
為什么說1000個讀者心里有1000本哈姆雷特，我覺得本質原因就是作者無法用語言、情緒表達來肯定某些事。
正是因為這種的不準確。才導致了每個人看哈姆雷特都有不同的見解。
如果說他真的是用語言描述出來的話。那我覺得這本書大致的基調就可以定下來了，不會出現1000本哈姆雷特的情況。
我為什么最后還是發在某小說網站上的？我覺得自我剖析一下有多種原因。
一是比較慫吧。因為我沒有干過這種事情，我應該是有些懼怕于未知。或者是覺得被別人發現會有臉面上的不好意。從而進行了某種逃避。
我覺得這是本質因素，別的都帶有種借口的味道。
其二就是我要準備去當兵了嘛，然后我覺得沒有這個必要，因為如果我當上兵的，我三月多就要走了，沒這個必要。
我感覺這像是我的借口。
嗯，剛才又開始神游了，就是我感覺如果再繼續聊的話，我要開始聊飛了。這幸虧是定義了這個話題，是自我剖析，那我就把問題繼續牽扯到我身上吧。
我不喜歡看我之前發過的一些東西，我覺得我看了后會受到他的影響。可能也是有點兒我不敢看，覺得不好意思吧。或許是有點兒懶，也不一定。
那就再說一下，我為什么會選擇當兵這條路。
就是說我并沒有把當兵這個當成我人生的道路。我比較有功利性，我把它當做是我的一個臺階。
當我看透了一些事情之后，我意識到。提升自己，投資自己是最棒的一個投資，同時也是回報率最大的一個。
于是我就開始看書健身。鍛煉。但是我依舊擺脫不了娛樂、游戲等東西，只是能有效的避免了它存在的時間。或者是根治了某些游戲，如王者榮耀。
因為是在網上發的這些東西。我現在感覺我隔了一層網絡，反而摘下了某張面具，我可以說的更真實一些。
我進行分析了一下這個問題，我覺得應該是在網絡上說些東西，并不會影響到我的現實中。因為沒人知道我是誰，我也不會進行一些偽裝。
你就好比是寫日記，你要知道日記寫出來就是給別人看的。
在我看來，真正的日記是屬什么情況呢？我覺得真正的日記應該是寫了放在某些保險柜。就是非常隱秘的，就能保證不會被發現。然后死了會燒給自己的那種，那是我認可的日記。
或者是是寫完了一本之后，自己回味完直接燒了那種。
其余的日記我并不認可。因為那種日記都會加以修飾。因為寫日記的人心里明白，這個日記一定會被別人看到。
所以一定不會真實，必然加以修飾。
我覺得日記是可以鎖定一個人的。社死，那就是真的社死。所以肯定會加以修飾的。而我現在寫這個東西，是不會被鎖定的。
只要我不想，沒人能發現我是誰。
像是某些影視劇里的明星。他們接受采訪所說的一些話必然是假的，或加以修飾。而真實的他們，我覺得像那些小號悄摸摸的評論，悄摸摸的發些東西，那個東西在我看來就比他們說的話要真實得多。
不明白為什么我非常喜歡真實的東西。可能是我看的東西太多。看的假的事物也很多，所以我希望有很多真實的東西，我喜歡真實。
我是屬于不相信任何人的那種。我的父母，我同樣不相信。我看到別人的美好生活的時候，我真的會感到非常開心。我覺得那治愈了我的心靈。
應該算是沒有跑遠吧，也是符合一些我的東西，屬于自我剖析。
我在談這些東西的時候，在我的腦海里回顧一遍。我覺得我想明白了一些東西。我知道我為什么沒有選擇發視頻，而是選擇了發文章。
第一點就是剛開始是在宿舍里。有舍友的存在，我不好發視頻。從而選擇了更隱蔽的文章。
第二點就是如果發視頻的話，一定會有評論。我不想被那些評論內耗。就是要知道，有好評必然有差評。我有些逃避，我怕被罵。
被罵必將影響到我的心情，牽扯到我的整體。
我感覺這都是借口，本質就是慫，我不敢。
不敢才是本質。是因為我害怕接觸新鮮事物嗎？或者是不敢探索未知?
應該就是這兩條了。
繼續說到我自己了，就是說健身，健身這個東西就是為了提升自己。從而獲得價值，降低向別人索取價值的難度。
然而，健身是需要成本的，如果去健身房的話，需要花費金錢成本、時間成本。在家里健身的話，也會需要花費時間成本。但是效果會大打折扣。意志力也會更加的不堅定。
我是屬于沒有什么錢的那一種，家庭也是普通家庭。如果說我跟父母說要錢去健身房的話，那多半會獲得一些。不讓我去那些借口，一些話。
我覺得去健身房，你就是每次去洗澡，把它當成澡堂子，你也能值回這錢來啊。
當然，如果我強烈的要求，我父母也是會給的。我對此的需求并不強烈。
有一點奇怪的是。去健身房，我不想花自己掙到的錢，而是想跟父母要。
我對此剖析了一下。這應該是，我不想讓父母知道我具體還有多少錢。和我想讓自己有點兒錢，我覺得有錢就是有底氣，錢就是底氣。
用錢可以去換取一些資源，可以去解決一些事情。當你遇到一些事。你可以用錢去解決。自然心里就有底氣。當你沒有錢的時候，發生了一些事情，你無法解決。那必然就有些心虛，心慌，遇事猶猶豫豫，做事畏畏縮縮。
我覺得我不讓父母知道我還剩多少錢。當我同學聚會，我可以直接去，而不是沒錢后跟他們要錢。匯報聚會花了多少錢，發生了些什么事？為什么這個點回家？
遇到自己想買的東西，我可以不跟他們要錢，可以自己就直接買，也不用回答用途。也不用考慮性價比，而是自己的喜歡。
剖析完畢，繼續說健身的事情。我覺得健身如果想要獲取一些結果，達到自己想要的目標，那必然需要花費時間與金錢。
首先，在你的健身過程中，你是無法獲得金錢的，除非你去當健身教練，應聘上你可以白嫖健身。
然而，我自己有數，就算是當了健身教練，白嫖健身，浪費的時間也不值當。
能賣的動課除外。
我覺得以我的條件，這種事情應該不會成功，所以我也沒有進行嘗試。
繼續說健身。健身，你的來回，花費了時間。你的吃喝花費了時間與金錢。
也就是說，你在健身的過程中。花費的那些時間與金錢，一直在支出，卻沒有收入。
你不工作不賺錢，卻一直在花錢。如果說你有些存款，花自己的錢還好。但是你花父母的錢，我覺得，會有種種因素不利于你。
當然，投資自己是最棒的投資。是收獲回報最大的投資。
為什么我會說投資自己是最棒的投資了？健身真的是很棒的一種投資自己的方式。
因為時間！健身是需要時間的。然而，人與人之間最平等的就是時間。
就是說富豪一天可以掙100萬，而你掙100塊。
這是多么大的差距啊！以數字的形式來代替來類比，就是說，他的一天頂你1萬天。
要是再高一點的。富豪一天可以掙一千萬一個億呢？
某種意義上來說，他的一天，就是你的一輩子。
當然，這就是金錢的因素，這是一種回報率的問題。
為什么會說提升自己是一種最棒的投資了？我可以說是最，就是指沒有更好的了。
在我看來，你健身一天，你可以提升你自己的身體那么多。然后富豪健身一天，哪怕各種專業的教練，各種的補給品。
所能帶來的效果并不比你相差很多，可能和你幾乎一樣。
像是學習也是如此。富豪學一門語言？和你學一門語言，花費的時間其實也差別不大的。
他具備環境因素。他可以去那個語言大環境里，他可以有最好的老師。他學會一門語言或許只需要一個月，而你需要一年。
看似是12倍的差距，但是比起萬倍、10萬倍、百萬倍的差距。是不是好了很多？并不是難以超越，并不是不可逾越的鴻溝。
自從我想明白這個事情之后。我對于我大學期間玩兒了整整四年，一點兒都沒有學這個事情而感到了后悔。
但是我又不敢，很后悔這個東西，我怕后悔牽制住了我。我甚至為此找明了借口。我也不知道那到底是不是借口，還是我本身就是那么想的。
我對此想的就是，如果沒有這四年的自由，我怎么能解開心靈的束縛。
從小被打壓式教育過來的人，內心的痛苦真的無法與外人言說。
就是說玩兒這四年真的不好嗎？
我感受到了。
我心里的牢籠被掙脫。
我看到了天空。感受到了自由。
我想要飛翔，沖破九霄。
當玩完這四年后，出了社會遇到了某些令我感到些許痛苦的事，我可以瞬間進行復盤。給予我一段時間，走出來之后，我可以明確的明白，我到底哪一步出了問題。
而不是像從前一樣逃避，沉默，不懂得思考，一直在逃避痛苦。
從逃避問題，不去想它，轉移注意力。
到分析問題進行成長。
玩兒這四年真的浪費時間了嗎？
我覺得這是很重要的經歷。
禍兮，福之所倚，福兮，禍之所伏。
如果說是在為自己找借口，我多少會有點感覺。
這件事我是很認可的，因為沒有這些經歷，我并不是現在的我，我不會以現在的眼光看之前的事。
或許我還會覺得，那些在大專學習的人，那些最后也沒能考上本科的人，假裝學習都是，沒有自己的自知之明。
自考本也被我看不起，覺得有錢就能拿證，沒有一點重量，浪費錢，一點用都沒有。
但以現在的我來看，只要你在學習，你在獲得知識，你在豐富自己的精神，那就是有用的。
這些東西或許在外向表現的不明顯，但是都成為了你的底蘊。在你的精神深處，為你建造高臺。