現在是2023年3月10日的08:50分。

我給自己定的時間的節點就是九點之前，從而結束這個寫文問題。

但是破戒是常有的事。

我也不知道這個好還是不好，還是為自己找借口。我覺得自己限定的東西，不能真的把自己所限定住。

我想改個書名了，而且我覺得。改了這個書名之后。我在六月份之前，我是不會再改別的名字了。

我問了問我自己的內心，我寫這本書的本質還是為了給自己看的，所以說我沒有必要去蹭一些東西。我就把這個書名改為持刀

持刀這個書名其實也沒有什么別的含義，我只是想要這樣取名。就是說，我的內心也不知道持刀這兩字有沒有什么別的含義，我只是想。

這一張寫完后，我就要把書名改為持刀。

還是想起來什么說什么，說著說著就知道該說什么了。

就是說我不知為什么，我在回憶發生過的某件事的時候，我就覺得。這件事之前應該已經發生過一遍了，我總有這種感覺。

我不知道是不是我病了，我也不想搜，根據我的癥狀搜索是什么原因。

就把這個寫在文章里吧。

我最近報名了駕校，準備考駕照了。比起別人考駕照的時間，我這已經算是晚的了。

不知道為什么要說這個事，但是我還是說出來了。或者是說，我想根據這個事所說的另一些事稍微比較繁瑣，我又不想說了。

我心里有好多想說的，但是卻又不知從何說起。

既然前一張談的是我對于別人虛偽作態的一些鄙夷。那這一張就來讓我自己談談我自己吧，我盡可能的真實。

就是說，我寫這本書最大的原因是記錄自己的經歷，給以后的自己看。

想要留下來點什么，讓自己的人生更有些許的意義。

還有就是覺得我這是屬于一個別人都沒有寫過的一個東西，相當于我吃了次螃蟹。

然后就是覺得我寫這個東西根據自己的經歷，所以說如果我想寫，那是寫不完的。

我與這本書之間應該是一個相互成長，互相互利的一個關系。

莊周夢蝶還是蝶夢莊周呢？我成就了這本書，還是這本書成就了我呢？

如果說我真的未來獲取了某些成就。那我這本書所具備的意義，或者是說價值。或者是說讓人能接受到的情緒價值和對于想看這本書的想法就會多一些。

看這本書的人多，所能與我想法共鳴的人，就能被篩選出來。

志同道合的人越多，三觀與想法相似的人越多，能夠讓他們知道我，這本身就是一個價值的體現。

我可能會因為這些人從而變得更加的強，或者是本質獲取更多的利益。

我可能有點自負，或者是自以為是。我覺得能用我的想法與觀念相合的人，基本是社會地位，或者是思想等級層次，是不會低到哪里去的。

我對自己很有信心，我對自己的未來也是抱有期待。

雖然說我的父母及身邊的人，比較的輕視我。

但是我不認可他們的想法，我覺得人還是要自己去看看的，自己去經歷的的，不要被別人所灌輸。

我的父親剛剛又打來電話，催我去做科目一的題了，我覺得還是應該先把這章完成。

寫這本書的本質也是為了成長。我的主張，思想不就是經歷嗎，人是由經歷所造成的。

我寫這本書本身就是一份經歷。我根據每一個章節說些自己想說的話，也是對自己思想的一個梳理。

人永遠會變的，會因為經歷而改變成另一個并非此時的自己。

兩個月前的我與現在的我就不是一個我，四個月前與八個月后的我也不是同一個我。

我現在思想可能在我以后的我看來比較幼稚，比較可笑。但是我覺得寫這本書能夠讓我極快的成長為之后的我。

而且。為什么不敢嘗試呢？我想了想，我會損失些什么呢？

我寫這本書最大的損失也就是可能會被人嘲笑，但是這都無所謂啊。你嘲笑的人越多，就代表了看的人也會變多。總有些能找到與我相似的人，我真的是比較孤獨的。

而且這些算什么呢？能對我造成一些肉體上的傷害嗎？如果不能的話，我是無所謂的，我的精神還是比較強大的。如果不能給我帶來一些身體上的傷害，或者是說對自身不利的事情，那隨便你說吧。

精神這種東西就是越練越神，越是經歷，越是強大。

當被第一次罵的時候可能會害羞，自我壓抑。

但是當罵的次數多了之后，就會變得無所謂了。這不就是因為這個經歷而變強了嗎？

比起罵一次就會自我壓抑的人。我被罵一次，覺得清風拂面，這不就是成長嗎。

所以說，除非你能順著網線過來打我。你能夠定位到我本人，對我及我身邊的人造成影響，讓他們對于我施加壓力或者是一些精神上的東西。

否則是對我產生不了一絲影響的，能夠傷害我的，只有我所重視的人。

但也是此時，我會隨著經歷慢慢的無懼任何人的傷害。

我再次深深的探索自己，我自己是有年齡焦慮的。

這是我所不理解的東西，我正好來上面談一談，梳理梳理。試一試，能否將自己的思緒梳理清楚。

就是說我處于一種什么情況呢，我知道年齡比自己小的人所擁有的東西。獲得的成就遠遠高于自己，我會有些許焦慮。

我看到比自己年齡大，但是獲得了很大成就的人，我并不會有焦慮。我會覺得我與你之間還差著四年十年、幾十年，甚至幾年。

這幾年的時間我都可能，有機會或者說有可能性達到你們所擁有的程度，或者是超越你們。

但是比自己小很多的人所達到了自己不能達成的成就，會有些許焦慮吧。

這會讓自己覺得自己比較廢物，終究會被后浪所淘汰。

其實我已經找到方法了。這個東西我并不焦慮了，只是曾經被這件事影響過一剎那，或者是一瞬。只要想起來，總有那么一瞬的不舒服。

我找到的方法就是學習，始終都在提升自己，這是我找到的方法。

我會去看一些書，一些自己不知道的東西，這會讓我自己很滿足。

我不是之前主張就是時間是最寶貴的，是最平等的嗎。

我居，我既然現在不出去干活，獲取收益。那我就去看書啊，我就去了解自己所不了解的東西。

這樣也算不得虧。

一小時十塊的時薪和一小時1000的時薪差了百倍。

差百倍時薪的人看完一本書所需要的時間是相同的。

只有在一直獲取東西，或者說創造東西，才能讓我覺得我正在做有意義的事。

我幾乎已經放棄了游戲。

幾乎放棄了無用的視頻。

我最近常常的一心二用。騎電動車去往地方的時候，插著耳機聽一些對自己有用的東西。吃飯的時候刷一些科一要考的內容。

總之就是我現在如果不是某件事情能夠完全占用我的精力，如果我覺得占用了我的精力的只有一小部分，我會再分出一部分用來干別的事情。

我覺得我并沒有多少時間。

可能是因為之前的時間都荒廢了，我現在只是在補。

像吃飯，騎車等東西并不會占用我的全部精力。但是當答題或者是寫作，那會占據我的精力比較多。我現在還不夠，或者說沒有這個分擔精力的能力。

一會兒就要做一下那個科一的練習考試，給我爸截個圖了。

主要是他怕我的家里光玩游戲，玩手機，所以是要截圖的。

本來我還想說一說，關于我，對于那些人生導師，他們的看法與我覺得無用的東西。

我所說的一切話，一切的感悟。牽扯到自身的經歷的感悟的基礎上。我如果來進行分析的話，也會以自身的經歷為藍圖進行分析。

就在剛剛，我的父親又給我打來了電話。我現在要去做題了。我準備邊做題的時候邊打開。一些信息獲取的軟件進行交流，這樣的話。既做了題，又能滿足一下我精神的需求。

試一試吧，還從沒這樣試過。

在此跟各位說一句。我感悟比較深的話。多去嘗試，不要甘于現狀，只有嘗試才能帶來創新。

那會是新的東西。新的東西就是經歷，就是新的經歷。