2023年3月19日，真的是遠離產生負面情緒的人。

被遷怒五分鐘，遭受五分鐘負面情緒的影響，我感覺我一到兩個小時我都走不出來這個情緒。

那段時間里不想看書，不想學習，只想刷視頻去緩解一下這個東西，轉移注意力。

然后兩個小時之后也是半想半不想的，也不看書。

然后我就看起了小說，看了兩個小時，如此心境完全平復。

現在讓我產生一種感覺，就好像是我現在不是為了我自己而學習，而是為了父母。

不知道為什么，他們又給我營造出來一種這種感覺。

好像是我學習有什么。經歷成就就是必將注定的一樣，是他們的功勞，而不是我的努力。

就是...我無法形容這種感覺。

現在我感覺我的一切的學習都是在為他們而學習。

我知道這是一個不好的事情，但是我不知該怎么擺脫。

每次我開始學習的時候，看書獲取一些新的知識，我總感覺是在為他們而看，并不是為我自己。

從小就一直都是這種感覺，只是當時無法訴說。

在我擺脫這種感覺不久后，他又來了。

我非常的苦惱，我現在發現我不想學了。

我深知這是不對的。

也不能說不對，因為現在看書已經獲取新知識，已經成為我感興趣的東西了。

我已經把它在慢慢的發展成興趣。

但是不知怎么搞的，我每次我就興趣的閱讀的時候，我總感覺我是在為了他們，而不是在為自己，就會讓我的興趣縮減一半。

真的，我準備在六月到七月左右我離開這個家，我自己去別的地方生活。

這是妥妥的精神內耗。

再這樣下去，我覺得我會受到很大的內耗與創傷。這并不是找借口，是我此時理智清晰的分析，得出的結論。

永遠不要想著去改變父母。如果沒有經歷刻骨銘心，我也不想他們經歷這種刻骨銘心的事。

遷怒這個東西，已經是20年的本能了，我無法短短的時間改變他們。

如果說要改變，我估計需要三到五年的時間，我或許可以潛移默化的改變。

我真的不想浪費這三五年。

離開，或許是我最好的選擇。

我昨天看了近乎半天的小說。

每次我想學習的時候，我的心里總是感覺我是為了他們而學。

而我學習如果有所成就。那就是我應該的，我必然的，是他們的功勞。

不知為何就給我營造出一種這種感覺。

我感覺這如同又是給我安排好了一切，我又被他們所規劃了。

明明是我自己要學習，要豐富自己的思維，提高自己的認知。

然而，他們看到了我的，進程。

很自覺的就為我做出了規劃，已經規劃好了我學習之后的成果，然后從而干什么干什么。

我明明是在過程階段，只是開始到過程，他們卻連我的結果以及之后也規劃了。

這或許就是我不想學，或者是說我的興趣被他們所壓抑的原因吧。

明明是我自發的，他們相當于給我的背上壓了塊兒石頭，讓我走起來越發艱難。

本來我是直著腰走，我現在是駝著背，背著石頭在走。

之前就好比是。給我壓了一座大山，然后后邊拿鞭子抽我，讓我走。肯定想的是怎么輕松怎么好，怎么偷懶怎么好。

然后我發現我每次，都被驚醒。

就是我爸在我的床邊。拿起我的手機在翻看，雖然他解不開密碼。

但是最起碼得有個五次左右了吧，我心里非常的難受，我不知該怎么形容，是膈應還是什么，我不懂。

然后我那上面有什么微信QQ彈窗，他就問誰給你發的信息，或者說什么，我就給他解答。給我一種他們想掌控我的感覺。

這種感覺非常不好。

他可以壓抑我這一整天的興趣以及動力。

我通常需要兩天的時間把它代謝掉。

雖然懷著這種情緒。我也是可以繼續閱讀與提高自己的，但是，會更累，而且更不想更痛苦。

往往會達到事倍功半的作用。

這是我客觀分析后的結果。

潛意識借口的可能不大。

我不認為。