我真的快瘋了。
家里沒人的時候，我怒吼，我喊叫。
然后全身刺刺癢癢的。
他們又開始為我安排一切了。
就是我學到什么東西都是他們的，我什么東西沒學好，就是我自己活該，我自己不上進。
我真的不想提升自己了。
為什么還管著我，雖然跟我說考出駕照來就OK。
但是考出駕照我估計就要6月份了。
這一段時間，我覺得我成長不了多少。
我探究自己的內心，我發現我并不是想要在這段時間內提升很多。
我想的應該是離開他們，完全離開我自由之后，我再提升的。
我感覺這樣才算是我自己的。
如果我沒有離開他們，我的提升都是他們的功勞，給我一種這種感覺。
我在心里叩問自己，做好了成為更好自己的準備了嗎？
我發現我在逃避，我的內心在逃避這個回答。
我一遍一遍的說，我做好準備了，我做好成為自己更好自己的準備了。
但是就感覺它中間空了，他空了一截。
不過如果說我要是走的話，我估計還不一定能走呢。
誰知道駕照完了還會有什么？還會有什么？
我又在問我自己，我做好走的準備了嗎？我做好自己獨自生活的準備了嗎？
然而，我的內心根據我探究發現沒有。
我內心是要走之前，把一切都提升到最好。
然后走了之后繼續提升。
現在就給我陷入了一個死的循環。
我現在在家里提升的。給我一種感覺，都是因為他們的那種感覺，我也覺得我其實不是為了我自己，而是為了他們。
我很痛苦這種感覺，因為我發現我有這種感覺之后，事半功倍了。
我看著面前的鏡子，繼續問自己的心。
我做沒做好成為更帥的自己。
身材更好的自己。
更睿智的自己。
我的心告訴我，他不敢。
他不敢在沒有走之前變成這個樣子。
我在想為什么？
是因為怕我在沒有走之前成為這個樣子之后給予我的親人很大的期望嗎？
我不想承擔這個期望，還是說。
我不想讓他們了解我更多。
這也許就是真正的答案了吧。了解的更多就意味著更好，更能容易的掌控你。當了解的越少，對你的未知越多，你藏的越多，你才能真正的自由，真正的翱翔。
我逃避給父母期望。
以前他們總喜歡把我最后的結果提前預知，然后套有高的期望再還給我。
我就習慣于逃避，讓他們把希把這種期望破碎。
不說這些了。
我最近真的感覺瘋了，陷入了一種循環當中。
我這一個星期，看過去的自己，只有那一天，我感覺我成長了。
而成長的只是我的現有認知提高，我得到的新東西一點兒都沒有。
還好，我擴大了我的情緒波動。
我讓他們以為，我可能會患有抑郁癥。
其實真的沒有嗎？我發現我有一御機。當我感覺自己可能會患有抑郁癥的時候，這是對自己不好的事情。我的防御機制會努力把它排斥出去，然后抹殺掉這種感覺。
但是我對于父母的表現的是沒有被我的防御機制所排斥抹殺。
所以我在家里也是難得清閑。
不過那種我的一切都是他們的結果，跟我沒有關系的感覺太難受了。
我看著鏡子，看著手機，看著在這個軟件上梳理的信息。
我問自己，你準備好接受新的自己了嗎？
顏值、身材，內在的一些東西跟外在的一些東西更好的他了嗎？
或者說本該你就是那個樣子。
那個你才是真正的你。
誰都想要成為更好的自己，但是內心的想法真的如此嗎？
或許只是你的主觀意識想，但是你的潛意識在害怕，在恐懼，在排斥，你成為那個本應該就是你的樣子。
或許你的潛意識知道，如果你想成為你本來的樣子。
你需要失去什么？失去的那些，讓你變成現在你的東西。
傲慢、嫉妒、暴怒、懶惰、貪婪、暴食、色欲。
這七種罪，致我如此的只有三種。
懶惰、暴食、色欲。
懶惰會讓自己很舒服。
口腹之欲會讓自己很滿足和愉悅。
色欲會讓自己很刺激，興奮、快樂。
這些能給自己帶來非常美妙的感覺的東西，你的潛意識真的做好將它們拔除的準備了嗎？
很多人的主觀意識都想要變得更好，以此獲得更多的快樂，更多的能夠滿足自己的東西。
但很多人都忘了，在此過程中你同樣會失去一些一直伴隨你，讓你愉悅快樂的東西。
自己是不會虧待自己的。
變成更好的自己之后，會給你帶來快樂。
但是你成為現在的你不同樣是快樂過來的嗎。
你真的做好了為了一種快樂而放棄另外快樂的準備了嗎？
我繼續問自己，你做好準備了嗎？
成為那個，本該是你的樣子......找回真正的你......
我想，我的潛意識也想。但是，他...放棄不了...那些曾給他帶來快樂的東西。
主觀意識與潛意識都是屬于自己的東西。
既然我能意識到它的存在，那他就具備被我掌控條件。
本就是自己的東西。
當自己能夠意識到它開始，也就可以支配它了，就如同控制自己的手指，心念一動。
都是自己控制自己的手往臉上扇，哪有手自己往臉上扇的。
見知障
認知到了它就具備操控它的資格。
但我深知，腦子說我會了，手說我廢了的道理。
我感受自己的心，準備好了嗎？
沒有回答。
有的只有我在不斷的操控我說我準備好了。
我準備好成為更好的自己了。
成為本該屬于自己的樣子。
2023年4月8日