2023年5月7日星期日。

我一度天真的以為我現在是20歲，大學畢業是22，專升本畢業是24。

所以我認為我還是比較年輕的，在我的認知里。

然而在前幾天去超市買東西的時候，跟一個前臺聊天，我發現她26歲，都是一個兩個孩子的媽媽了。

我喜歡跟任何人聊天。

她先問我多大，我都還沒說。她有那種是類似于我找她聊天兒，是對她有意思的感覺，她說你別跟我聊天兒，我都是倆孩子的媽媽了。

那我問她多大，她說26，問她什么時候結的婚，20就結婚了。

在那一瞬間，我覺得自己原來已經不小了，感覺都已經跟一部分人脫節了。

然后我又刷了一下某視頻。

19歲的大學生懷孕上課。

我不知道我產生了一個什么樣的情緒，無法用言語所表達。

然后看了某個彈出來的新聞。

攀娘19歲跟某14歲的什么什么拍了視頻。

還給人家看這個事情很惡劣，就是被罵被打。

真的，我發現人與人之間是有鴻溝的。是時間的鴻溝？還是什么的鴻溝？我不是很清楚。

有的人可能24歲了，只知道阿巴阿巴。

有的人20歲都已經有孩子了。

而我的20歲只是剛開始覺醒。

我一直都認為我還不算大。

正常大學畢業都是22歲。

所以我還有兩年的時間，去來變成我本該應有的樣子，然后去經歷，去歷練。

其實我是想的是用兩個多月的時間，到七月多。

接近一定的程度，自己的本該樣子，然后去歷練兩年。

兩年后歸來，我就相當于是大學畢業。

我當時對自己還是蠻有信心的，我覺得兩年的歷練，經歷，我能成長到我想要成長的樣子。

但是卻發現人與人是不相同的。

自己的認知也有一定的局限性。

我的一個哥哥，29歲結的婚。

我從25歲左右結婚改了。

改成28歲了。

因為我覺得28這個數字符合一定的含義。

就是我感覺28之前都是屬于年輕人那個范圍，29到30就屬于是過了一定的階段，然后價值貶值了。

其實我見證了這么多，我是不想用年齡來限定結婚的。

主要是因為老一輩兒以及父母，他們給我道德綁架，說什么奶奶爺爺還不一定能活到那時候見我結婚生孩子。

其實我認為的是在什么都具備，且能夠有足夠的認知，以及生一個孩子并不能影響到家庭的很多。

不會因為一個孩子而牽連了很多家庭進行累贅。

這個時候，我可能會考慮找一個自己喜歡的，然后結婚生子。

在現在這個階段，我又成長了。

我以此時的認知與見識去復盤過去的經歷。

我又看懂了許多的新東西。

就是很多自己覺得明白，但是始終有一部分不明白怎么回事兒的東西，也明白了。

對于人性，我所理解的更加的深了。

今天我跑了個十公里吧，也是踉踉蹌蹌的跑下來的。

之前也跑過十公里，我感覺我此時的耐力比之前強了一部分。

但是那一部分很少，太少了。

所以我認為有效的鍛煉，以及顯著的成長，他一定是需要打破極限訓練的。

打破了閾值，他就有了新一段的成長。

未打破閾值，他只是在你這個限定階段更加的輕松熟練了，然后慢慢的去接近這個閾值。

就類似于修仙小說。

你吸收滿了天地靈氣，你開始打磨這個境界。磨的磨的，磨的就磨開了，進入了下一個境界。

而去打破閾值的鍛煉，就類似于你把這個瓶頸的上限給提高了。

舉一個例子，就是這個瓶頸需要100。

如果是打磨的話，沒磨一次是5。

需要磨20次才能磨開這個瓶頸。

而每次跑步覺得累的時候，堅持下來，甚至加速打破閾值，就類似于一次提升了20。

只需要五次就能沖開這個瓶頸。

同樣的公里數，區別就是在于一個在承受范圍內慢慢的跑。

一個。只要覺得自己。可以承受。就加速不能承受了，停下來慢慢跑，覺得恢復過來，繼續加速。

很顯然，知行合一很難懂這個問題，但是不一定能做到。

我知道加速，但是我不可能，就是那種到承受范圍極限的加速。

我都是在承受范圍內，最后需要加速的時候去稍稍提速，堅持下來。

喝了一碗藕粉當下午飯。

然后下午接我媽的時候買了瓶魔爪給它喝了，然后又買了一瓶電解質，留著跑完步回來喝。

跑完步十圈之后回來，瞬間感覺到非常的饑餓。

我去搜了搜，跑完步吃些面食可不可以。

說是跑完步吃些面食更有助于增肌和身體健康。

我就果斷吃了兩張芝麻餅，又吃了一碗藕粉，順便把那一瓶電解質喝沒了2/3。

吃芝麻餅時拿出了昨天做的剩飯，吃了點兒菜花，揪著那個芝麻餅。

然后我就開始洗了洗頭，抹了抹身上，洗了洗臉。刷了個牙后沒有睡。又刷了會兒手機，然后在寫這一章，進行一下今天的記錄。

嗯，既然寫到了這個超市的問題。我復盤了復盤，我大概明白怎么回事了。

就是我習慣性的對不熟的人，給他們一個微笑。

她可能是看到了我的笑容，因為我經常去那個超市買那個電解質喝。

然后她在那個超市兼職，可能是個三五天吧，我就去了三天，看到了她，大概是三天。

我遇到不認識的人習慣性的給一個笑容。她可能是因為我這個笑容，從而做出了錯誤的判定。

時間已經過去很久了，然而我并沒有減多少斤。

現在是穿上衣服，穿上鞋，是180斤。

如果不穿外套的話是177.8斤。

雖然并沒有減多少，但是我可以用肉眼判斷出來，我確實瘦了不少。

而思想，我在不斷的更新改革。我的認知與眼力也得到了顯著的提升。

其實眼力就是一個人的認知、經驗以及思想高度所帶來的。

跟高手過招的那些細節等等，我也都是想明白了。

我只能說，我真的是有點兒蠢了。我明明知道會留下把柄，我還故意的留把柄出來。

可能因為之前扮豬，所以按豬的方式。但是現在不扮豬之后，我都覺得臉皮都薄了。

經過她的一些行為，我就可以判定。她肯定是在微信上打字吃過虧的，所以她很討厭微信打字。

然后打電話，她也很謹慎，所以我估計才才打電話也吃過虧。

因為她在網絡上是一個態度，見了面就是另一個態度，見了面非常的熱情。

然而，我知道她是因為什么謹慎，我還故意的做一些蠢事。當時我可能是覺得無所謂，但是現在真的是臉皮薄了。

之前應該是當豬無所謂，然后我覺得給他留下把柄什么的，她應該不會到處截圖。

因為她截圖亂發，如果傳到了我的耳朵里，她相當于沒有余地了。

畢竟未來難測嘛，都希望多一個朋友，不多一個敵人。然后我展現的也是比較有謀略的，雖然我在扮豬。

現在我推翻了這個想法。

因為當一個人習慣了之后，他可能認不清楚到底是怎么回事。

任何的情況，都是第一個這么做的才有效。

只能說是自己想的不夠，而且太過于相信別人。

我一直都是喜歡把局勢掌握在自己手里，就是說自己來掌握一些事情。遠比把事情交給別人，然后把一切都交給別人自己沒辦法做任何事好。

就好比是王者榮耀，我什么都可以玩兒。但是我就不喜歡玩輔助，我也不會玩輔助。

因為輔助他不可能一個人翻盤。隊友如果是廢物，那就真的完了。

其余別的位置都具備獨自翻盤的能力。

這就是可以當做一個人性格的分析判定的依據。

我認為這是具備一定準確性的。

有些人套路成功習慣了之后，潛意識就已經把套路給模式化了，可能他自己也不覺得。

就如同他故意找些事兒。什么別再找我說話了，什么什么什么的，就類似于這種事情。

如果說你并沒有因為這個事情而而搭理他。

那他就將你進行判定成為不是被收割者。

如果你打個電話說，哎呀，怎么啦，別生氣啦，都是我的錯什么什么的，你就會被歸為是被收割者。

這就是潛意識將套路模式化之后的下意識舉措。

就類似于這種潛意識的測試是很多的。

很多時候他不是有意的，只是潛意識已經習慣了給你做這個測試。而測試結果，也會告訴潛意識，然后潛意識會影響主觀意識。

由于我在扮豬的原因，還有見獵欣喜，跟高手過招，希望能夠提升自己。

因為我從來沒有談過戀愛。所以沒有經驗，但是我有自我分析得出的足夠豐富的理論知識底蘊，我需要用實戰來將它變成經驗。

很多這種測試的東西我都會故意入套。當然，我都會暗戳戳的點出它來。

有豬的外衣壓制了我的本我思想以及真靈。

主要是我在明白一切怎么回事兒之后，我還需要扮成豬。然后以豬的思維進行入套，然后我還得暗戳戳的點出來。

就類似于演的自己都相信了。

外加我缺少陪伴，只要相處的時間夠久，都是有無屬性的基本感情的。

其實對方也是有原則那種，我能夠看出她的原則又導致了我的警惕性下降。

不說了，總之就是臉皮薄了。

我其實是很渴求感情的，我渴求那種真摯的感情，純粹。

就是那種不因為你的身份地位，就是因為你這個人，從而對你付出的感情。

就是那種小孩子之間的感情，那種純粹的感情是我渴望的。

扮豬，一是缺乏安全感，其二就是我想要這種感情。

如果在你這副豬的樣子別人也愿意對你有純粹的感情，那是一件多么幸福的事情。

時間不夠了。

加上真我的覺醒，靈的復蘇。

我再渴求這種感情，我就沒有機會去盛開，然后篩選了。

到時候哪怕是給了我真摯的感情。那種純粹。我并不能帶給，那些給我這種感情的人回報。

所以我不渴求了。

我要變成自己本該擁有的樣子。

我不再需要那種感情了。

其實還好，在我的印象里。

在我的感覺中。

在我的認知理念中。

是有五個人的，他們都算是半個。

遺憾的是，還沒能遇到一個溫柔的人。

到七月中旬左右，我就不再奢望這種感情了。

真我已出，靈性復蘇。

我將過去那個渴望純粹的我。

親手埋葬。