2023年5月9日星期二10:09分。

我在九點五十一分的時候敲下了這個標題。

然后就看了看網上的算命，做了做一些測試題，就到了10:10分了。

今天得出去辦點事情，去把那個打印出來，還要把那個畢業論文弄到電腦上再發給我們班的班長吧。

今天早上六點半。

我爸回來接我媽去上班，晚了。

說是沒有給我打電話，沒說是讓我接還是他接，然后我媽就正好激怒了。

給我吵醒了，一頓的咋呼。

但是他沒有來我的房間，最后好像是哭了。

我想了想，是不是應該跟我媽道個歉？

然后我摒棄所有的感情，站在第三方視角往下看。

我覺得真是可悲呀。

就是因為每次都這樣一點什么東西就道歉道歉道歉。

真的就是把我的真我給打殘了，把我靈抹殺的就是這些東西。

他的本質是一個原則的問題。

而她發這個脾氣的本質就是掌控我。

因為我漸漸脫離了她的掌控。跟她之前做了個對抗，她就發脾氣。

我道歉，看似是安撫了一下她。但是本質，這絕對是個錯的。

我覺得可悲，就是因為她這種可悲的教育方式，把我培養成了一個什么樣的人。

小時候很多東西都記得很清，所以有一些齷齪的東西。我都不想說，但是痛苦。

她這樣養出來的，絕對是個廢物。

我想我的人生由我所掌控，由我來書寫，所以我不在乎她。

我明明就是一個勇敢自信，而且比較有一個有匪氣的人。

之前我也是很容易得到別人的尊重以及追隨。

結果被各種的因素，其大部分就是因為她。

變成了一個唯唯諾諾，怕事是不想惹事兒，不敢給家里添麻煩還沒有原則的一個人。

何其悲哀。

只要她認為她的想法是對的，當有別的想法時，你的必定是錯的，我也不知道是什么根據以及緣由。如果你要反抗就暴揍一頓。強迫你認為。

我覺得她本質就是在PUA以及精神控制掌控我。

太像了，她無意之間就在精神奴役我。

就是無意之間。

這才是最可怕的一個事情，她并不知道她是在奴役我。

就是說20歲的叛逆期，太他媽的可悲了。

我到了20歲，我才開始跟我的母親做出抗爭。

在那之前根本就是不知道是不敢還是什么，就完全就是掌控奴役住了。

我要做自己。

我要做的是自己本來的面目，真我，而不是被她所影響的那個我。

然后我做了個測試，自從他走之后是，我就開始被他的情緒所影響。

直到09:51，我才慢慢緩過來。

接近三個小時的時間，這還是沒有直面于我。

是以間接的方式讓我感受到了痛苦。

將此時的我，影響了接近三個小時的時間。

這就是一個負面情緒的污染源。

我想要出去，一是想要歷練，其根本原因之一就是為了遠離負面情緒。

就一純純拖累。

再繼續待在負面情緒源身邊，只會將自己拉入深淵。

將真我拉回深淵，將復蘇的靈繼續殺死。

然正是因為是我的親人，所以她具備這個能力。

我沒有朋友啊。

我從小到大都沒有一個真正的朋友。

從上學我一旦回到家，我就斷掉了所有與外界的聯系。

只有學習學習學習，我學什么？我只不過去看小說，去將我的痛苦轉移。

她只知道跟我說，學習學習學習。就類似于跟胖子說你一定要減肥呀，不減肥對身體不好呀，這些真實的廢話。

還好，我去輔導班兒，去輔導班兒，我本質就是去交朋友的。

那五個，半朋友當中的兩個就是在輔導班兒經歷出來的，也不知道他們現在還記不記得我，我沒有他們的聯系方式。

因為小時候很多東西不懂，所以什么都不明白。

但是事情是記得的。

當長大之后，開始明白的東西多了，具備獨立思考能力。

我去復盤過去，驚然的發現。

我從小就一直都被精神控制。

斷絕你與外界的聯系，你沒有朋友，你沒有獲取外界信息的渠道。

你有的只是精神努力以及肉體的痛苦，加深這個奴役的過程。

雖然她并沒有斷絕我與外界的聯系。沒有明確的說。

但是因為他的淫威，或者說潛意識已經不敢出去聯系外界交朋友了。

可能有一段時間確實在外面受了氣，或者跟我爸爸吵架積攢的負面情緒。

她根本就沒有控制情緒的能力，全部遷怒在我身上，經常找事兒揍我。

我現在還記得她坐在沙發上哭著給我老娘打電話，說要跟我爸爸離婚。

然后就開始各種pua我。

真的長大之后復盤過去，越復盤越加的痛苦。

什么叫你奶奶怎么怎么樣，什么叫離了婚你跟誰？我說的是我跟你，我為什么會得出這種結論？

在我三觀以及自主意識沒有建立的過程中，對我灌輸這樣的觀點。

我恨呀，我親媽呀，我再恨能如何？沒有恨了，只有痛苦。

我痛苦。

過去無法改變，我的要求就是我不在乎過去，我只是要你不要再掌控我了，這么簡單。

然而，從開頭到現在，已經是六個月了。

從真誠，到開始用手段套路。

依然沒有完全奏效。但是有一半了吧。

我就是身處一個這樣女強男弱的家庭中。

我的爸爸沒有作為。

任憑我的母親對我這樣。

其實我的母親又何嘗不悲哀呢，我爸爸經常躲著她。

在我。兩年還是一年前，我慢慢的調節下，他們化解了不少矛盾，也能夠和平的共處了。

我不知道是因為我真我的緣故，還是因為什么緣故，但是我清楚的是，我的靈當時并未復蘇。我的真我也在夢寐?？赡苁俏业臐撘庾R吧，我的真我在影響我的潛意識。

悲哀

我的父親又何嘗不悲哀呢，有我的母親這個樣子。還有現在的我，為擺脫對母親的掌控所與她對抗。他夾雜其中，又何嘗不悲哀？

我母親生氣砸東西，我生氣論道理，他連生氣都不敢生氣呀。

我母親生氣，砸東西，他不敢招惹呀。招惹了更加的痛苦，而且沒辦法解決任何問題。

我生氣，講道理，他又覺得有道理。

就成了我母親她不敢說，我，他說不過。

夾雜其中的他，又何嘗不是悲哀呢。

有時候我在想，這個家庭結合我的誕生。到如今，痛苦與悲哀。

我到底該不該來到這個世上。

劇烈的情緒波動是會讓人變丑的。

我看了看鏡子里的自己，比兩天前丑多了。

我認為孩子一定要在小時候有個好的引導，自己沒有解決問題的能力，沒有方法與辦法，就將他送到有能力的人身邊。

不用花費錢送到身邊，只要多接觸也是好的。

現在我越發了解因果，因為我小時候調皮。

經常就是出去藏起來，我奶奶找我。

在我們村，但凡有點兒關系的人家，我就愿意進去。

人家蓋房子磨好的水泥地，我進去給人家踩了一堆腳印。

所以說他們把我關在屋子里，不讓我出去，也是符合因果關系。

因為童年痛苦的原因，我養成了大大咧咧不記仇這個問題。

跟別人發生了矛盾，過幾天我就跟個沒事兒人一樣。

別人欺負了我，我還回去，我就覺得無所謂了。

別人傷害了我，但是我依然不記仇，愿意跟他們繼續做朋友。

根據我現在的視角，就是越這樣，別人越不把你當回事兒。

一定要有自己的性格。

對待朋友跟對待不熟的人，一定是要兩副面孔，不能一視同仁。

只有這樣，所有人都會尊重你，而且都愿意跟你交朋友。

小時候跟一個新認識的小伙伴兒去他家里玩兒，他家里只有他爺爺一個人在家。

我拿起了電話玩了玩，我就跟他爺爺說我打110了。

事實上我并沒有打，因為他沒有拿起來，你按110，他是不會接通的，那時候的座機電話就是這樣的。

之后那個不用拿起電話撥號是免提的那種就是更之后了。

一切都符合因果關系。

我知道世界上有沒有命運，但我明白了因果。

雖說我很責怪她，我確實受了她很大的影響。

但是再往上站一站，這不都是因果的關系嗎。

她影響了我是事實，卻符合因果邏輯。

但是我依然是怪她的，我認為我足夠的客觀。但是終究是我認為，我的潛意識應該還是有一部分推卸責任的心理。

小時候什么都不懂，雖符合因果關系，但如果她不是那樣的人，就依然會導致不同的結果，所以我怪她。

我不知道她會不會看到我寫的東西，但是我永遠不會說出這是我寫的，我不會給她看的。

她如果看的看的出了什么事，那給我帶來的是更大的痛苦。

很多東西都不敢去回憶，如同我現在寫這篇文章。我能夠感覺我自己忘了些什么東西。我想要去思考，但是潛意識就不想讓我去想。

很多東西都是要接受的。如同我的母親，洗衣服做飯也是她來做呀。

反正我在家里從來沒有洗過衣服。

一些東西是理不清說不清的。

我的痛苦，無法歸原在誰身上，無法轉移，只能自己去消化，及遺忘。

我感覺我還是沒有達到能承擔我之前所有被，忽略及遺忘的痛苦的成度。

很顯然，我還有些東西不愿意去回想。已經發生過一些事，我都會忽略掉，即遺忘，反映的就是所謂的不記仇這個原理。

什么時候我能夠完全面對這些發生過的痛苦，我具備承擔它及消化它的能力。

也許到那時候我才是真正的我，我的靈也真正的活了過來。

我如今已經消化了部分，但仍有不愿意去回想的過去。

所以我說，能夠傷害我的只有親人。

比起這些積年的痛苦，以及不愿意去回想的回憶。

其他人給我造成的痛苦不過如此。

我既然能夠觸及這些東西，其他的痛苦我早已能夠面對。

我認為所謂的過去的事情已經過去了，是在能夠面對且接受過去事情的基礎上，而不是逃避。