2023年5月16日星期二。

我感到越發的神奇了，很多我記不起來的事慢慢都浮現在我腦海里。

那些根本想不起來的畫面，但是偶爾看到某些東西，就瞬間就能浮現了出來。

這種感覺非常的奇妙。

我把它歸為靈性復蘇以及真我覺醒的結果。

我感覺真的很奇妙。因為我記得曾經發生過的事情，所以我可以以現在的目光去看過去，我看的很明白。

我記得小學二三年級左右的時間，老師說我有多動癥。然后父母帶著我去醫院查這查那，應該是花了不少的錢。

但是現在我可以說，我當時只是想要引起別人的目光關注。

別人會因為我產生情緒上的波動，甚至關注我，我就很開心，并不是所謂的多動癥。

我甚至還記得那個醫生給我測試的項目，一個是類似于拼圖的東西，還有一個類似于測是否色盲的東西。

我根本就不是多動癥，而我不明白的是，我的母親為了去治我這個多動癥，他們跑了兩三家醫院，現在的我感覺非常的無語。

為什么就不能有獨立的思考能力呢？為什么不能對別人的話產生質疑呢？

這就類似于是命運，時間長河的支流吧。

所以我說，當自己能夠掌控自己的人生時，生命才真正的開始。

我從一月多到現在已經四個月沒有工作了。

我的錢還剩的不多了，但是我習慣于留一手，所以我永遠留著一筆路費錢。

這段時間我的身體一直在被我強化，我的精神意志我覺得也越來越奇妙了。

這算是安慰自己的理由吧，四個月，一個月不到3000塊錢。

其實真的是蠻多的。

但是我不后悔，我能感覺到自己每天都在變強。

我不知道是不是因為靈性重新復蘇，還是真我慢慢蘇醒導致。

我說的是要學日語來著，但是到了如今，我還一直沒有再繼續學下去。

我分析了一下，是拖延癥的原因，我覺得不急，時間足夠。

真的很奇妙，我慢慢的不再偽裝了，開始要做自己了。

不過之前對我造成的影響，我在七月中旬之前一定要盡最大的可能擺脫掉。

也就是所謂的將過去的自己埋葬。

我覺得我太善良了，而且不喜歡爭。

當別人侵犯了我的利益，我覺得我可以忍受時。我會選擇，就這樣吧。

當我感覺到，如果我選擇這樣會影響很深，導致我最后早晚得翻臉，我就會提前一部處理好這件事情。

其本質還是佛系，我一直在想逃避著什么我感覺。

我大概能明白一點。

所以我在七月中旬之前，把這些事情都處理完。

到七月中旬，那就可真是妥妥的半年在家里了。

關于靈性如何蘇醒，我現在感覺就是。當你能意識到我為自己而活時，你的靈性就會開始蘇醒。

這也許是真我的蘇醒，靈性這一點確實搞不明白。

我在看向過去，真的是三個階段。

第一個階段是我的靈性未被抹殺時的我。

第二個階段是靈性被抹殺之后的我。

第三個階段是靈性重新復蘇的我。

這不是什么失戀之后走出來，或者是從學校走出社會，從家里走進學校這種的變化。

而是能夠感覺到完全是不同的自己。

20歲之后的我，要踏上成為自己本應有的樣子的道路。

直到在某個時間的節點交匯。

當將過去的自己埋葬后，也就意味著我不再去需要那種寄托的感情了。

之前是對待感情十分的謹慎，就是為了找到一些純粹真摯的感情。

之后我就不需要了吧。

過去只有那些賦有純粹的感情能傷害到我。

但我在感情并未怎么受到過傷害，也許是有逃避這個原因。

之前不曾擁有，之后更不可能。

之前都沒有被傷害過感情，之后絕對不會被傷害。

那個能被傷害的我，將于七月中旬被我抹殺掉。

看起來好中二啊，但這就是我想要表達的感受。

反正的我不會被暴露真實身份，就中二了怎么了。

我比所有人都要真實。