2023年6月18日20：07

對著鏡子把頭發弄得好看了一點，顯得人都帥了，我媽出現，接著呼啦了一把頭。

這個心里是值得我探索的，我能夠感覺到我潛意識不想讓我去分析，可能是覺得一時半會想不明白，懶。

為什么不愿意生孩子感悟，因為太有責任心了。

看到一個自己不愿意生孩子當韭菜，想要去領養一個的配了個帶著墨鏡的笑臉。

我是真踏馬想吐槽啊，我怕給自己找麻煩，還一直存在在評論區，吐槽在這上面多正確。

2023年6月19日01：19

洗臉睡覺，去軟件上聊天到現在。

08：24

又浮現出新的記憶了，是近三四年的記憶。

太蠢了，我只能說太蠢了。

突然意識到我是不是有點幼稚。

感覺我這個二十歲跟正常人不一樣，是因為赤子之心嗎？

我感覺我是有的。

我感覺到我能比很多人都成熟，但是某些方面又非常的幼稚，這就是不懂的地方。思維成熟，行為幼稚，甚至思維幼稚，意識成熟。

我發現人都是矛盾的，我太矛盾了，我就是一個矛盾的集合體，我的身上充滿了矛盾。

09：24

我可以說，我這一路走來，一直在變的更好。

只要不給自己設限，那人的成長就沒有上限。

18：30

我媽在房間里嘟嘟囔囔的，我墊著腳尖靠近，聽到她跟人聊天，她應該是察覺到我的腳步了，突然大聲了一句，然后刷視頻了。

她說的那句話絕對是敷衍給我聽的，因為我懂人性。

不知道她在干什么。

我感覺她可能對不起我爸。

我對于他們兩個的事我心累，我不想摻和。

因為這可能都是我想的的緣故，我也不是很想去調查。

我就說，沒有被發現那就什么都沒有，發現了我就直接翻臉。

......發現了我也不翻臉，要是我爸也知道了我直接站我爸，徹底翻臉。

我累。

我媽對我好，也是最大的毒瘤。

所謂吾之英雄，彼之仇寇。

我不想管長輩的破事。

淤泥里長出來一朵白蓮花。

感悟，我太有底線太有原則，但我卻不知道怎么能讓自己變得不要那么有原則有底線。

很多東西我都了解的不多，但根據我了解的總結一點。

父母的事，我少管。

總之感覺感情越來越淡了。

從慢慢的父母也牽動不了我太大的情緒后，我慢慢變得淡漠了。

人這個東西就是多面的，骯臟美好，相互存在相互轉化。

我不奢求美好來治愈自己了，唯有自己能救自己。

慢慢讓她脫離對我的掌控欲望廢了不少勁。

對了，18：51分了。

還沒說一下我靠科四過沒過呢。

我過了。

從科一到科四都是一把過的。

其中有物質因素，也有精神因素。

就比如說每次考試我都得帶一罐兒紅牛和一罐咖啡，要么就是類似于相同的東西。

我知道他有咖啡因，可以提神，我喝了它之后，我的精神潛意識在告訴我的自己。我已經處于被提神狀態了，我更能集中注意力。

相當于我自己給自己設下了一個心理暗示，然后咖啡因確實可以刺激到物質方面，就是肉體的一些變化。

這雙重因素可能有一部分吧。

之前沒有拿出來駕照，我不敢直接說在這上面，我怕給我自己立旗。

說完之后，潛意識他就不會給我形成這個動力了。

說到這兒，我有點后悔了。我遇到其他什么事的時候，同樣可以用這個方法，但是我說了出來，它就不管用了。

我現在還沒有達到能夠通過意識主動去操控。

說早了，其實是。

沒關系，最多幾個月。最多，最多不超半年，我就可以自己主動去控制，自己主動的對自己進行心理暗示。

現在去想之前我的一些經歷，有種靈魂被抽空的阿巴阿巴的感覺。

沒有勁，又有勁，沒有精神還能控制補充回來這種感覺。

有了這種感覺后，我感覺穩了，七月中旬應該可以脫離原生家庭的痕跡了。

大部分是沒問題的，我覺得可能只會剩下一點點。

19：06

我認為一切經歷都不是壞事兒，只要能夠走的出來。

比起那些被培養成，被別人培養成一個非常好的人。

跟我自己意識到自己主動去，讓自己變成一個好的人。

一個是別人引導，一個是自己給自己引導。可能就比，那些別人幫忙引導的人多了一份靈性吧。

“好”，可以用優秀完美，及一些褒義詞來代替。

19：13

又出現一些事情，別說我矯情啊。

又出來一些事情，被我忽略的事情，慢慢明白了。

沒有什么痛苦，就是不想去思考。

這讓我感覺到，在我的成長過程中父母沒有幫助我成長，我反而一直在負擔他們的情緒，我媽的情緒。

就是那種，我的一切感悟，一切成長都是我自己去突破的，她們沒有起到一點引導的作用。

類似于養著，不死就行，我有什么要求提出來她們也會去辦，但是需要我自己發現然后改變。

說句不是很像透露的話，我跟我媽分房睡都是我覺到一下不適，沒有明確的表達出意思，就是不適，然后她才跟我爸，我自己在一個房間睡。

那都初一了。

到初二還是初一來著，才分房睡的。

她就是可能跟我爸吵架，打出這行字我的眉頭簇了起來。

不是因為跟我爸吵架簇的眉頭，而是因為初一初二才分房睡簇的眉頭。

隨著認知的提升跟真我覺醒，我難以言喻，無法表達，難受又不難受，類似于看一個別人的故事的感覺，寫到這兒，眉頭又簇了，嘆了口氣，寫了嘆了口氣，又嘆了口氣，然后寫因為嘆了口氣又嘆了口氣，繼續寫，然后因為寫這個又嘆了口氣。

不寫了，大概八九個吧。

與其說嘆氣，不如說吸了深一點的氣吐出來。

20：06

感覺我家好窮，不是什么抱怨，說的是我的認知。

衣服褲子全開線。

鞋買的多，但是壞的快。

精神上的窮，女強男弱，我家買房子也是跟我老娘借的錢。

我媽鬧的我爸借錢然后買房，我說了先看會兒，那時候各種找借口，什么打仗啊什么的。

最后還是買了，買了三年多了。

從買了就一直擦錢。

20：15

我媽開始找事了，不知道怎么回事，我被她弄煩了，問她給誰打的電話啊！

沒當著面說，隔著很遠說的。

然后她不說話了，仍東西的力度也輕了。

進屋不出來了。

跟不知道誰打的電話，悶氣然后在我身上找事發泄。

不慣著，直接問，連腔都不回我，自己嘟囔幾句找的事回屋了。

根據人性分析，這能沒事？

我踏馬是真的累。

都是垃圾。