21：51

我剛剛又打死一只花蚊子，然后我又聽到一只花蚊子在問我，我懷疑是窗戶沒關好，我現在去再看看，再檢查一遍窗戶。

這次應該沒毛病了，但是剛剛問我那句話，我怎么沒找著，我估計今天又得咬一口。

我看東西怎么有點模糊了呀？

每次洗完頭，兩邊的頭發都柔順蓬松的，像個鍋蓋兒。

碎蓋是兩邊一定要蓋起來嗎？

我之前查過剪碎蓋流程，那兩邊兒應該用剪刀剪，而不是用推子推，我這個理發師就是用推子推的。

所以我很糾結，要不要再讓這里理發師修一修？

但是我怕他一收就收我25塊錢。

25塊錢，毫不夸張的說是我一天的飯錢。

算上房租，也就是說一天大概50塊錢。

住十天就相當于沒了500塊，住30天就相當于沒了1500塊。

太可怕了。

21：57

我現在眼睛有點兒癢，哐哐哐的揉眼睛，有問題。

聽到我周圍的空調外機都打開了，我也想開空調。

但是我怕空調的冷風導致我濕氣入體。

我還怕，一旦開了空調，我這個意志力就受到了削弱。

從儉入奢到從奢入儉都易這個境界，我還沒有達到。

22：15

在死之前把腳撓破了，癢癢，撓的。

00：20

經過了一個事情，我突然覺得自己長得也不錯，我這是飄了呀。

憑什么就覺得人家長得一般，那自己長的肯定好呢？

其實講真的，我就覺得自己達到了......論心來說，中等水平。

中等偏上一點點。

我憑什么覺得人家長得不好看？但是我覺得我有這個審美是可以的，我不能因為自己不好看。就硬得說人家好看吧。

不能因為自己長得不好看就沒辦法評價在自己的審美中一般的人是好看的吧？

就是說我可能說我不會彈奏鋼琴，甚至我對他的了解并不多。但是并不能妨礙我，是一個出色的鋼琴評鑒家。

這個形容并不恰當，恰當來說就是我可以不會做飯，但并不能妨礙我去評論哪個飯好吃。

我可以一口品出你這個飯是怎么做的，長了什么佐料以及先后順序，但是這并不妨礙我并不會做飯。

所以說我的評價是沒問題的。

有問題是我評價之后竟然覺得自己長得不錯。

這才是有問題的。

其實講真我也就是一個中等偏上一點點。

我感覺我把肚子練下來就是中等偏上等了吧，我把腹肌和胸肌練出來，才算是上等。

在我的審美中。

00：28

剛才一直有一句蚊子嗡嗡的，我得蓋被子，然后我想帶開空調遙控器，遙控器電視沒有電，在我撥楞道這個的時候蚊子飛過來，被我一把打死。

OK，我可以睡覺了，我可以不蓋被子了，我可以只蓋肚子啦，哈哈哈。

但是這樣我覺得會凍腿。

回歸上個話題，我并不是說自己丑啊什么這個東西主要是因為，我看了一個我朋友的照片兒，我覺得她長得不怎么樣，然后我的內心竟然放低了對自己的要求，這是我無法接受的點。

為什么會出現這種心理呢？如果我覺得自己長得不錯的話，那就損失了攀登的心，就類似于哦，這樣都算是不錯了。那再往上不就只有好看了嗎？你最多只能提一個檔級，我覺得給自己定的低一點，他的提升上限反而會高一些。

當然這也不一定，也不要刻意的給自己評價。

算了，一切隨心吧，這怎么能困住我呢。

06：53

剛才在拉開窗簾的時候打死一只花蚊子，然后上床，看來還有一只花蚊子在飛。

07：01

大腿仍酸。

07：04

不能在吃方便面了，早上起來一模肚子，啥都摸不到了。

07：11

除了面餅我還能吃什么，沒別的了。

料包扔了，干吃面餅配牛奶。

07：17感覺我不合適蓋住額頭的頭發。

07：32

當自身別的能力過于弱小時，挑幾個最容易提升的進行找補。

我覺得我最強大的就是意識，而最容易找補的就是顏值跟身材。

然而意識，和顏值、身材一樣是最容易提升的。

所以中間要填充些許的本領。

07：54

還好，頭發長可塑性也更強了。

不知道為什么。自從將我覺醒之后，就越來越在意自己的形象。

但我并不認為這是一個壞事兒，只有在不斷的去嘗試，去摸索，才能知道怎么回事兒，對自己的進步很大。

如果你沒有留過長發，你可能永遠不知道你長發是什么樣子，所以說這是一個新奇的經歷，挺不錯的。

08：20

所以說實體店也是解決了一個剛需的問題。

我很不習慣劉海遮住額頭。

等再留長一些吧。

我得看看這個發型OK之后的效果呀。

覺得不行，七月底我再換個發型，差不多一個月就OK，就能夠把這個效果展現出來了。

08：25

雖感到之前的狂妄，但是我覺得還不錯。

比起那些想狂人不敢狂妄，甚至，明白自己的渺小而不去狂妄的人來說。我覺得狂妄的人真的，更有勇氣。

不過千萬不要之前狂妄，懂得多了，明白了自己的渺小之后，就不去狂妄了。

我認為這是個好事兒。

不過，切記不要張揚。

從始至終，無論卑微，無論偉大，渺小。無論如何，一直狂妄到底的人。

這種勇氣，這種堅持，又有多少人能做到。

10：59

感慨，獲取信息的渠道非常重要。

11：20

我懷疑我現在腿還酸，就是昨天沒蓋被子受涼了，就蓋了個肚子。

11：36

我知道金槍的好處了，這輕輕的捶腿都酸的我好疼啊。

不對，不是疼，那種感覺無法描述，還是弱呀。

減小訓練強度。

11：48

午飯，一包半方便面配一個橘子。

飯前吃水果。

11：58

干嚼方便面是真的香啊。

還想再吃一包，我，天吶。

現在意識已經開始跟欲望交鋒了。

然后欲望控制意識告訴我，我只吃了半包方便面，一個大橘子，中午飯遠遠不夠。

然后我的認知告訴我再吃一包方便面熱量就太多了，但是吃半包又不太好。

繼續交鋒中。

OK，最終折中方案喝一包，下一包喝。

12：21

泡了一包泡面，加了一點點料，和菜包。

12：30

知道可能不太好，沒辦法了，下午還是吃泡面。

12：36

我在糾結，牛奶要不要現在喝，補充蛋白質。

12：39

方便面絕對不能吃了，感覺臃腫了，不知道是不是錯覺。

14：42

長經歷了，在屋里晾衣服下面得加個盆。

15：32

放外邊兒，結果被淋雨了，我又把衣服再洗了一遍，我真無語了。然后又放在外面了，我現在還沒有沒有在鍛煉呢。

16：16

鍛煉一會兒，今天第一次鍛煉。

17：21

練了一組就出汗挺多的，差不多七八分鐘吧。

同樣的時間，不同的動作，出汗的量不同。

我的驗證是對的，薄弱的環節出汗多少就不同。

練這組動作七八分鐘，相當于我跳繩跳個十五二十分鐘了。

17：39

今天就練了這一遍，糾結了。

我是先不洗頭，光沖沖身上，回來再練一會兒，還是洗澡，把頭也洗了，回來就不練了呢。

回來再練吧，光沖一下。

19：19

開局先在宿舍待七天。

這算沉淀?

不！

這是生存。

這是歷練。

七月中旬一定可以洗掉痕跡。

19：31

感覺心態有點兒問題，得重新穩固一下心態。

不能說新的有點問題吧，就是那種不敢去想，對于那個恐懼成為更好的自己已經減輕了大半了，但是還有一點點。

就是我現在處于什么呢，三個月就有可能能夠達成的事，我就想著把這個戰線拉長，拉到六個月甚至更長。

這個心理不行。

自己給自己設限啊這是。

19：41

不對，不是一點點。

是有一部分。

藏在很深的一小部分，恐懼，成為更好的自己，我搞不懂。

但是恐懼一直保留著，我卻在一直在變好。

當我變得足夠好的時候，恐懼就該被泯滅了。

其實我想的還是將恐懼戰勝。

而不是水到渠成后的自然泯滅。

19：47

一只花蚊子接了我一掌，被拍在了腿上，然后又飛走了，我認為它活不了多久，我一掌也是那么好接的？

20：44

我用了半天的時間看完了一本小說。

20：45

我給我媽打電話，打視頻電話，他說我瘦了，我就是不想讓他看到我更好的樣子。

絕了，我就不想讓他看到我變得更帥了，變得更好了。

我恐懼讓她看這些東西，這是為什么？

她給我發錢，發500塊錢，什么你聽話，你給我聽話，你別不聽話。

我一直沒有點，全都點退還，她就說，你給我聽話啊，你別不聽話什么的，我內心就是飆臟話的那種感覺。

我爸說我媽變了很多，本來想半年可能就能回去。

不，我把它歸為兩年之內。

至于半年能不能回去，其實我有過這個想法，但是她這個聽話，聽話，搞得我內心難受的很。

讓我有種窒息感，這種被掌控的窒息感。

在我打出這段話，我意識到痕跡依舊存在。

我仍被影響。

所幸未達到期限，七月中旬，我真的希望能夠把痕跡全部抹除掉。

2023年6月28日星期三07：13

太糾結了。

我還是穿那個膝蓋掉色，還有那個掉色的衣服出去吧。

就當是練心了。

08：14

沒穿那個膝蓋褪色的褲子，穿了個一分錢買的短褲。

試了試那個冰袖，不行。

太小了，所以說便宜也是有道理的。

我穿不了，可以送人呀，人家也不一定要。

總之權衡了一下利弊，其中也包含了自己的心里因素，那個掉色的褲沒穿，其實想穿那個有點反光那條褲的，不過是秋天的，穿上有點不舒服有點熱，就也沒穿。

穿的短褲，就這一條短褲還是我占了個首次的便宜一分錢買的。

衣服還好，掉色大片的還順眼點，褲子就大腿那一片，色差太重了。