2023年7月20日22：27

思維的僵化以及認知的限制，導致了視野的范圍。

現在他們滿腦子是進廠，打工，學技術，我真的......唉。

我打那個我真的省略號的時候，我表情有點兒小小的難受。

我不想去改變人，太過費精力了，我的精力現在很寶貴，我不能浪費在改變別人的身上。我只有集中精力去讓自己得到提升之后，只要有成果，別人自然會提升，而不是去精力轉別人提升，這樣舍本逐末。

殺雞取卵，為了一顆雞蛋和一頓雞肉，放棄了源源不絕的雞蛋，甚至可以孵雞蛋孵出小雞的老母雞。

投資自己永遠是最棒的投資和回報率最高的投資。

23：10

我的快遞到了幾個，結果我又吃虧了。

其中的一條褲不能穿，我記得我之前買的快遞當中一條褲也不能穿。

任何的虧都不是白吃的。

之前我對那個評論五星好評返錢的卡券不屑一顧，現在我開始返現了。

之前是有一個返三塊的，還有一個返八塊的，返三塊的我有補氣的放棄了，返八塊的我就給他五星好評，順便截圖給客服。

然而平均一下就是那兩個短褲差不多的價格，但是其中一個短褲比那個短褲至少好兩倍，所以說吃虧了。

但是我沒有一絲后悔的情緒。因為我的主張就是沒有任何虧是白吃的。塞翁失馬，焉知非福，福禍相依也。

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2023年7月21日

昨天睡覺到今天早上，在這個過程中做夢了，我發現一個問題，夢永遠無法模擬出你沒經歷過的感覺。

每次做這種夢，到了關鍵一步就沒了。

這是自打我百日筑基計劃以來，我印象中第一次做這種夢。

我不知道是身體本能的增強，還是意識的衰弱。

連拉手親嘴都沒有，就場景，沒意思。

我不應該讓這種情況出現，我把它定義為精神層面的力量無法掌控身體本能。

百日筑基計劃打卡第7月21日。

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我意識到了一點，當時我爸身上真的沒有錢的話，他給我500塊錢也是很難的。

然后也許他當時是真的沒有錢，之后有錢了。我這么說，你只給我500，真的很搞笑，還說什么在哪里都一樣的時候，他心里應該也是百感交集吧。

但是做了的事情，我不后悔。

感覺我更明白了很多東西，換位思考，更深一步就是換位感受。

其實我很想去找補一下，打個電話，但是我又不知道怎么去打這個電話，而且我又怕人性本賤。

反正我說出的話，既然已經說出，我就不后悔。

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我明白當時為什么會有情緒波動了，因為跟我說給我兩千，我跟他們要三千。

我計劃的都挺好的，當時三千也同意了。

我以為不給三千也得給兩千吧，結果就五百，當時他們可能想著卡我錢，讓我活不下去回來。

我之前也說過活不下去就回來，這事到得是怎么樣誰知道呢。

反正就是給我五百，我七月份前十幾天艱難生存。但實際上是六月多到七月多，二十多天小一個月的艱難生存，導致的我情緒起伏波動吧。

不過我活下來了，到了八月份我就可以正常活著了，但估計月光族，不過可以正常的布局，不會因為生存而囚困。

九月份月入過萬。

來吧，我不懼挑戰。

這又是我找到機會給自己創造的一個經歷。

我想要經歷完它，我還想贏！

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我可以負責的說，所有的夢都是自己潛意識的結果。

根本就沒有什么預知未來啊，什么周公解夢純扯淡。

就是潛意識以及關聯所造成的一切結果。

我的左眼皮跳，右眼皮跳理論，就是那種關聯的性質。

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今天懶了，沒有去運動，而且點外賣真的便宜好多呀。

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婚姻給人帶來了什么?

不幸又是什么？

欲望又是什么？

不說別的了，我只說一句。不去行動，只去空想的就是廢物。

就該接受這些不幸，以及陷入欲望的魔爪。

你要做的是去改變，是去變強。而不是在空想以及，去宣泄這種東西毫無意義。

你不去變強，不去改變，你就是該！

只要改變，去變強，任何人都有機會。

看到帥哥美女，你跟他們說哇，好帥啊，你就可以變成帥哥美女嗎。

人皆生來不凡，能讓人變得平凡的，往往只有人自己。

當人們的真我全部覺醒，百舸爭流，只需要一代人，20年，我們就可以立于世界之巔。

我說的那部分人是我們這個部分，我們的文明是世界上最為厚重的文明，我為生在這個國家感到慶幸。

然而，文明當中自然有精華，有糟粕。

這就需要自我思考能力作為倚仗去分辨。

就光精華部分的累積，我覺得就可以吊打世界的所有國家的積累。

對了，我想起這件事兒，其實我昨天晚上吃的不是很多，但是我又開始藏了，導致我的潛意識會認為我吃的多，我不明白我的潛意識認為我吃的多，會不會導致精神改變肉體。

就是說我昨天晚上就吃了一包泡面，一個饅頭，以及兩包小魚條，一份魔芋爽。

小魚條跟魔芋爽都加在那個泡面里，你可以當它是一桶泡面來吃，那是配菜，這就相當于一桶泡面一個饅頭，多嗎？

它的整體熱量還沒有兩包泡面多呢，我就相當于吃了兩包泡面。

而且他的面餅很小啊，也不是很大。

所以我吃的并不多，我只是習慣藏。我又開始去在這兒那個什么，本來沒什么，我突然發現我的潛意識以為我吃的太多了，熱量太高了。我現在很懷疑我可以精神干涉肉體的現實，本來沒什么熱量，結果真的我靠給我轉化了就。

這章湊個3000字就發出去，去降低風險。

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感覺我比之前又胖了，而且又丑了一點。

我說的是臉上。

我嚴重懷疑是我昨天晚上吃完了直接睡的覺。

和今天中午吃完飯又直接睡了會兒覺。

因為我的體質就是這樣的強大，一吃就胖，一練就瘦。

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早中午頓頓吃外賣，外賣確實便宜一些。

然后今天我這一天竟然沒有鍛煉。

我感覺我的臉胖了一整圈，這是水腫啊還是什么？我不明白。

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很多時候真的變了好多，有的時候我自己做出一些事情，我都會覺得哇，和自己不一樣，或許這才是真正的我吧。

當沒有人能夠影響我，我將自己去回歸最初的自己，最真實的自己。

我就是我，不會被他人奴役，有些鳥是關不住的。我也不知道為什么會說鳥這個東西，可能是因為之前的朋友發過這個文案吧。

但我總覺得不太好。

或許我更狂一點。

心中智計無數，千篇謀略。

不知道為什么，我卻用不出來。

我還是那個曾經的少年，那個善良的少年。

無法將自己徹底改變，那就是提升自己的手段。

無法將自己的本性改變，那就改變表象。

我深度的思考了一下，在自己的腦海里還原了一股場景，不能說是還原，應該是假設和想象了一種場景。

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今天我去送我朋友最后一程，她走了。

她是我認識的朋友吧，今天她回去過生日去了。

然后我就送他一程。手里還拿著一個我帶的那個手鏈，也是唯一的一個，我在想要不要送給她，結果沒有。

現在她也走了，我也沒有機會給她了。

不后悔。

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就經常的語音輸入，就是說完直接就過了，我也不會再重新再看一遍。感覺不太好，但是我又懶得看。

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我爸爸又給我發語音了，問我上的什么班？

我跟他說休班。

然后他就跟我說，那你休班兒，你這一天干的么呢？

我無語。

那你休班兒，你這一天干的么呢？

就是語氣配上，我就極其無語，我選擇不回他。

如果他說那你休班，你這一天干了什么，我就也就沒什么關系，他說你干的么呢？

就是你們不是我這個地方的人可能不懂。

所以說，這說話是一種藝術。

然后我不回話，相當于類似是一種潛移默化吧。這樣之后我就可以，盡可能少的聽到這種會內耗我的話。

從來都只有我的親人能夠傷害我，別人都不行，不配。

別人我壓根兒就不搭理了，對我本身的真我真正的內心造不出一點兒傷害。

最多就是感覺惡心，那就疏遠就可以了。

然而，只有親人才能真正意義上對我造成一些傷害。

快3000字了，發了吧。