2023年7月23日

最近皮好像有點松啊，感覺我再減上十斤20斤，我這個皮就真的就多出來了。

還好我現在還在長個兒，最多也就半年到一年就都撐開了。

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心中依舊存在恐懼。

并沒有達到我所期望的無所畏懼的狀態，以及無所不利的狀態。

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點了份外賣25，中午跟下午的飯一起了。

......感覺我好屌絲啊。

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感覺我精神強度跟不上身體了，身體時不時的本能的散發。

還好，繼續鍛煉身體，凝練精神。

這兩天非常想入非非，我分析，是這兩天精神疲憊不圓滿，今天睡了一覺，圓滿過頭了，然后本能散發，一到兩小時左右成功消散。

百日筑基計劃打卡7月23日。

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雖然做出了選擇，但怎么感覺我反而變弱了?

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一直想要鍛煉，但是我的潛意識甚至是意識不想要鍛煉，不想要承受鍛煉的勞累和一些痛苦吧。

所以，我需要用精神意志戰勝這個身體本能所做出的潛意識反應。

給自己定一個時間兩點之前，我必須開始鍛煉。

其實之前定的時間是過了一點就鍛煉，但是沒有非常的篤定，就是徹底定下，只是告訴自己要一點鍛煉，結果就身體本能不想讓自己鍛煉，我就只能將他具體化以及強調化，兩點之前必須鍛煉。

我決定先開著20分鐘的空調，涼快涼快。

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被人直接說丑，確實受到些許打擊。

但是我也感覺是比之前要丑一些。

但是憑我的心境還是可以的。

并不能對我造成有多大的影響。

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憑我的心境，竟然被影響到了一點。說是一點，其實是一大點，因為你被一個漂亮的人說丑，說她都看不上，我認了。你被一個很丑的人說你丑的她看不上，那我他媽的，受到了一點謝謝的打擊。

還好了，心境還是挺穩的。

在她這樣說我的時候，我一直強忍著，沒有給他諷刺回去，我靠，現在給我造成內耗了，我真夠了。

估計以我的心境，他媽的得兩個小時才能回復我，我真夠了，我艸。

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仔細看看鏡子里的我，之前我讓理發的，給我修了個眉毛，結果我很不滿意。

但是都做了，沒有必要后悔內耗。

然后我看著我的頭發，我，我的頭發稀疏，又感到了一絲絲憂愁。

后面我反思我自己，我不要為了朋友著想，因為她都沒有為你著想，你為她著想個毛啊。

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改變就從此刻開始，別人怎么對我的，同樣對待回去。因為我在想，別人都沒有考慮過你的感受，你他瑪去考慮別人的感受，這不就是賤嗎。

舒服了很多，爽了很多，但是我這個人就是好人，我沒有刻意去攻擊，我只不過是別人怎么對我的，我同樣的方式對待回去，我沒有過分，沒有變本加厲。

人先為自己著想，這才是道與理。

我絕對不會去做個賤人。

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其實別人是怎么對你的，雙倍待值才是道理，說是今天做出改變，我發現還是沒有。

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吹會兒空調看小說，下午再點份外賣。

然后九點以后再鍛煉一次。

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感覺最近有點兒淡漠感情，情緒越來越淡漠不鮮明了。

情緒不好去調動，我的精神意志只能去壓制情緒，卻無法調動情緒，那算什么精神掌控肉體？

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果然，這個東西必須得確定出來具體時間，現在已經11.01了，明天早晨起來工作。

所以說我就在玩一會兒，12點之前就睡覺了。沒有空再鍛煉了，說是沒有空就是借口。

吸取教訓，開開空調，玩會兒手機，睡覺了。

以后都把具體時間定出來，不能給他定那個模糊的區間。

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2023年7月24日星期一

沒有什么太大的變化就是水到渠成，就非常自然。

痕跡，我感覺......我無法明確的感知，還有什么沒有被抹去了。

有的就是我不想讓我父母看到我現在的改變，變得還比之前強了多少。

我不想讓他們知道我現在在干什么，我不想讓他們了解我的任何現狀，這可能就是沒有改變的東西。

因為人就是這個樣子。

我只有達到了極高的程度才可以。

別說什么，好很多是崇拜，好一點，是嫉妒，用在父母身上...不能說是一個樣吧，但是我有一種同樣的感覺。

就是我感覺啊。他們習慣于把我的功勞全部抹殺，然后，啊！這就是一種PUA，算了，我不說了。

算了，我也不想說什么了。

我真是，曹他瑪原生家庭的影響，滾他瑪了個幣的吧。

我靠自己戰勝了一切，我沒有弱點，我的心靈沒有漏洞。我去他瑪的影響，給我滾蛋。