2023年7月26日

虛實。

完成了才是實，未完成就是虛，不要制造太多的虛。

用心，心可以貫穿自己的意識以及生命。

心力是唯一一個可以同時運用肉體與精神的一種神奇能量。

我去看看我的第一個章節，我沒敢去細看，我覺得很尷尬，寫的很尬，我就是看一下當時記錄的時間。

到現在2023年7月26已經八個月了吧。

從我開始寫這篇小說，算是靈性活過來的前兆。

從前兆到現在已經過去了八個月了。

這八個月，今非昔比呀。

三年之約，這只是被影響的，不是我的風格，一年足矣。

脫胎換骨哪用的了三年，就今年。

我只是把舊身褪去，痕跡洗掉。去顯現真實的我，真正的自己而已。

我從來都不是一頭真正的豬。

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忽然有感，人這一生，就處在一個一個的囚牢中，籠子里套籠子。

從父母的身邊走了出去，相當于是從一個小籠子跳到了一個大籠子，怎么樣才能不被聾子所束縛呢......

從籠子期間有各種各樣的東西將人給捆綁住，從而使人跳出籠子越發的艱難。

有的人有鑰匙，有的人一無所有。

要有心啊......

有心之人是籠子關不住的。

除了束縛，還要提防被同化。

去練心......

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照了個鏡子，看到我的眼睛越來越亮。

但是我的情緒卻無法調動起來，我越發的平淡。

我的情緒變得不再鮮活，很沉寂，這是我有所苦惱的。

慢慢我的心變得古井無波，可以算是這樣來形容吧，這明明是形容一個人的城府很深，而且很具有什么智慧的這種形容詞吧，但是我覺得不好啊。

我的情緒無法調動我的情緒，我的情緒隨著我的心，變得很平靜，這是讓我不能接受的。

這是優點嗎？

不，這是弱點。

一個人。要做到的是。掌控情緒，然后調動情緒，而不是讓情緒隨著你的心變得沉寂或者變得火熱，你要讓它具備活性，這才是成功的掌控。

可以泰山崩于眼前，面不改色，也可以因為別人一句話而笑容璀璨。

這才是正常的。

純粹的面不改色這就陷入了歧途，把路走窄了。

別份外賣吧，其實我剛吃完外賣不久。

我饞了，我的身體本能在分泌欲望。

但這確實已經到了中午了，我只吃了早上的一頓。

但是我現在吃的話，就代表我很快我就要再吃...下午的飯。

我陷入了糾結。

然而，我并沒有鍛煉。

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OK，我買了黃燜雞加米飯，一共是八塊九。

因為我之前應該跟你們說過，就所謂的八塊九就是其實就是九塊錢，只是運用了人的心理學。

因為他八塊九在你的心里就是沒有超九塊。

所以說玩人性這群這群人啊，活該他們賺錢。

分析自己，分析自己看到這個的想法。你就知道別人看到這個大概是什么樣的想法，然后你就明白這是什么樣的手法。

其實我點黃燜雞就是為了他那里邊的菜椒，你們信不。

我很期待我百萬字封書的時候。

我能達到什么樣的程度。

從2022年12月份兒左右開始寫的，寫到現在也得八個月，一共是寫了30萬字了。

好像是算上我兩年前寫那七八張，所以說。應該是20多萬字。半年才寫了20多萬字，這么少啊。

那我寫完，寫了100萬字，豈不是得好久了。

所以我是不是可以多水一水字數。

是不是從現在寫到我八塊腹肌就40萬字了，哈哈。

現在才是出來輪廓了，之前的是什么呀，我艸。

但是所說的這個月把肚子減下來，結果還是沒有，距離這個月的結束好像只剩下四五天了。

其實我說肚子上這個太模糊了，它這個定義就很模糊。

八月份練出腹肌，這是明顯的定義。

因為你肚子減下來，代表你脂肪沒了，你脂肪沒了，你相當于已經練成了好吧。

這算是我的逃避。

沒有標準的定義，這就很煩。

給人很多逃避的借口。

那就是八月份腹肌練出來，要有明確的輪廓線。

我去看一下七月份要完成什么目標來著。

好像就是把肚子練掉和生存下來。

那我應該算是達成了吧。

我這就算是把肚子練下來了吧，然后我八月份開始練胸肌腹肌。

因為肚子的項鏈，它的定義就不是很明顯區分。

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打卡百日計劃7月26日。

對了，這算不算已經到百日了呀？我去看看時間。

看了看5月7日開始的計劃。

到達了百日之后，其實就不需要計劃了，我已然能做到自己掌控自己的欲望了。

真沒想到啊，我已經到現在都沒有看過那些帶顏色的東西了。

就是我突然有了思想要去看的欲望，然后被我鎮壓了。我不明白是我的欲望加強了，還是我的精神變弱了。

之前可能一個念頭就能夠鎮壓掉，但是現在需要兩到三個念頭的分量。

這種本能散發的欲望。

應該是我的身體在逐漸的變強，我認為。

不過我又記得精不足則思淫，氣不足則思食，！

所以我現在是精氣不足嘛?

不可能啊?

那就多睡覺吧，我估計是這倒班兒倒的睡眠問題。

吃完飯睡覺呢，還是吃完飯休息一會兒再睡覺呢？然后下午再點頓外賣。

我定個時間，我四點必睡覺，然后睡到六點。

起來接著點外賣，然后七點前就能到，就能吃上。

倒班兒倒的我真難受啊。

所以我想八月份不干是不是我精神上的逃避呢？

還是肉體上的逃避，然后引動了精神，然后之后精神上的逃避?

吃完飯，上班兒去了。

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給的米飯到了，量巨多。

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這是他給的黃燜雞，米飯的湯汁兒也比較多，要不要做個撈汁兒泡飯？但我怕它油多，但是哎呀想想，想半天。

我決定吃完這一頓，晚飯不點外賣了，我去買點黃瓜吃。

來吧，撈汁泡飯，走起。

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我終于明白為什么我不可能八月份要休息一整個月了。

因為我做不到跟父母斷聯。

他們始終在關注我的動態什么的，哎喲，我根本就無法以最極端的方式進行布局。

我始終會考慮著，哎呀，我要是不賺錢什么的，我父母知道我不賺錢，出來光玩兒了，會怎么想呢，出來我就是為了賺錢什么，他們這么想的，我其實也是有點這種含義的，哎呦，煩死了。

最最正確的方式就是。八月份那一個月的布局，九月份才開始賺錢。

但是我很難做到這一點真的存在，甚至說八月份、九月份都用來布局，然后以最極端的方式取得勝利。

因為真的可能打工十年的錢，布局布好了，可能一天就賺到了。

如果說，你這打工很沒有意義的話，那其實不打工，只要能活著是最好的選擇，就是哎呀。怎么說呢，我還是在被困其中。

因為本來說的是出來兩年，但事實上已經定好了過年就回去。這樣相當于給我下了一個實現，我就必須用這半年的時間，在這半年內能夠取得一定的成果。

這樣的話操作就變低了。

沒關系，這是一個挑戰。

就把它當成九月份的挑戰吧，九月份月入過萬。

就算八月份不工作，這一個月必須得有點成果，才能讓九月份月入過萬。

總之還是要對我自己進行心理建設。

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慶祝一下，我的頭發最長的那部分已經長到十厘米以上了，也正是因為如此，才發現了我禿頭的事實。

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15:59了，然而并沒有睡的意思，我四點可能也不睡覺，五點或者六點可能才會睡覺，但是我要吃飯了，我的天哪。

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我為了在一個人面前展露自己的價值和聰明才智，點破了那個人的獨門手法。

但是我只跟那個人一個人說了，我不知道這事兒是好事兒，是壞事兒，但是既然做了，我就不后悔。

點破了那個人每次都能得到好處的獨門手法，以玩笑的方式點了出來。

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我這是怎么了？竟墮落至此。

既沒有睡覺，也沒有怎么樣，就一直在這兒看小說看到現在。然后現在要點外賣了。

吃完飯估計就快七點了，我也沒有睡覺，天啊。

怎會如此自甘墮落？小說害人不淺。

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先去做一些細微末節的實驗，一些小環節的實驗。

實驗完畢。

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糾結要不要買瓶可樂了，應該是糾結買大的還是小的。

我懷疑咖啡因上癮。

換電解質吧。

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22：46，鍛煉。

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2023年7月27日

我根本逃不出束縛，抹去了痕跡，束縛也逃不出。

因為我想的預計就是半年就回來。

就是說12月份過年就回來，所以說我在這五六個月內，我要賺到點錢，我才能回去。

這其實跟我的布局思維真的相差很多。我得布小局賺點錢，但是哪有那么容易，哪有說那么容易，臉上貼金罷了。

因為出去他們肯定是要我賺錢的，要么肯定他們還得說什么哎呀當兵多好啊，什么哎什么的，這種攻擊我精神的話，精神的奴役綁架。

因為他們本身就把我當做是一種供養者，我需要賺錢來供養他們。

如果我出去在外邊拜年，我沒有賺到錢，他們的意識里我已經不上學了，這半年就是應該去賺錢。

不能說他們膚淺，只能說認知就是如此，給了我很大的一種壓力。

拖累了我的行動，限制了我的手段。

因為我這半年我不可能說只。夠那個讓自己生存，然后剩余的用來提升自己跟布局，我肯定我是需要賺到一些錢的，然后回去。

講真的，我真的不想回去。但是給我的時間就是半年，哎喲，人性看得太透，我越厭惡這個東西。

雖說他們是我的父母，但是我可以說我的媽媽，她是個偽善至極的人。

真的痛苦，我不想承擔這種痛苦。我真的想。逃離他們，我想要兩年、三年五年不回家。我在外面真的無論干不干活，都覺得比在家里舒服很多。

我沒有什么想家什么的，反而離開了家我更輕松。

他們始終就把我當做一種工具，小時候是炫耀的工具，對比的工具，什么蒸汽蒸面子什么，然后培養我，我都不知道為了什么。

他們為了什么一定要讓我干這干那的？

他們為了什么不能讓我自己擁有自己的思維，一定要奴役我，掌控我。

而且為什么用情緒，為什么一受氣就把情緒發泄在我身上？為什么一有點兒不如意就找借口來打我？

我說的僅是我的媽媽。

我恨她，也不恨她，很矛盾。

我的前半生痛苦。

它不是一直痛苦，它是不間斷的痛苦。

每段時間來一下，我真去他媽的！

就是每當我不聽話，我所謂的不聽話就是她讓我干什么，我出現我產生反抗意識，就是不按她所想的去做，她就打我，讓我去按照她的意思去做，我去她媽的！

真的，我覺得...我對感情產生了質疑。

我不相信世界上有愛情。而且我認為父母對孩子的愛，那不是愛，那只是投資。

以及作為寵物的掌控。

作為自己的附屬品。

我覺得有的父母是對孩子有愛的，但是我不覺得我得到的是愛。

她對我造成的陰影，我直到現在才逐漸打破。

就是那種一朝被蛇咬，十年怕井繩的陰影，心里的傷害，精神的奴役。

就如同是小時候被水淹過，長大之后就怕水，就是這種的陰影。

小時候，她給我了一個金色的鏈子，跟我說那是純金的，我戴到了脖子上。他們說，哎，你代的鏈子是金的嗎？我說是金的，我從未質疑過她說的話，到最后慢慢掉色我也很懵懂，就是身邊的輔導班老師也好啊什么的，他們笑而不語。

她為什么不跟我說實話呢？

她在謊話連篇的時候，同時教育我不要去說謊。

很矛盾嗎，不是嗎？

其實，這種金鏈子。我當成是真的，她說的都是真話，然后當時肯定是，也不算是虛榮心理，就是戴在脖子上，別人問是不是金的，我說金的，最后掉色什么的。我并沒有多想，就是到了現在，我的內心對于如此并沒有什么太大的波動。唯一的一點就是，她為什么不說真話呢？產生了一點質疑。

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我寧愿在外面待個兩三年，我也不愿意回家。但是，過年我要回去。

我一定要攢點錢，過年回去要有個一兩萬的存款，才不至于被指指點點。

回去我媽肯定又得嫌棄什么，頤指氣使，以及我覺得我會很有可能會為因為她的一句話，我直接開門而去，就直接再回來。

我20歲了，我20歲了！

他瑪拿我當玩具，掌控我的人生，拿我他瑪當寶寶呢，艸。

隨著人格的獨立完善，之前扭曲人格以及精神的PUA這種東西，所恢復造成的憤怒以及傷害，就越深刻。

有的人就直接被改寫了，連恢復都沒這個機會。然而有的人有機會恢復，甚至恢復了想起之前的恐怖，大恐怖，還有可能會變成真的人格被改寫。這種大恐怖，所產生的感受，越發的深刻。