2023年8月20日星期日

看小說看的我記憶有點衰弱，經常忽略掉小說的名字。

照照鏡子。確實，小肚子都出來了。

不是說我之前沒有小肚子，我之前也是有小肚子，只不過比起之前。顯得下面更凸。

之前他還好啊，我都減的可以了。

現在他又變圓變禿了，光下面。不排除是上面脂肪移到下面了。但是。上面脂肪本來就沒有多少感覺，現在上面厚了，下面也厚了，煩死了。

剛才稱量了一下。好像是八五七十九點兒八五好像是。

22：31分，洗澡過后【79.85公斤】

我就直接從今天記數，因為下午沒怎么吃飯。

所以說沒有超到一百六以上。

少0.3斤。正好以此估計就是今天的最少單位吧。給這章做個標準。

04：48

要眼睛周圍紅斑點，不能一直看手機了。

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想起來之前我說布局，好可笑啊。我連事情都做不好，連大勢都無法掌握，還布局呢。

布雞毛。

連自己的情緒都無法平息與穩定，無法任由自己支配。

遇到一些事情，他就是會慌張。然而，我感覺我都無法對抗這種慌張，又如何戰勝他？我甚至不敢去面對。太可笑了。

我不接受。

然而不接受，我又該如何呢？我又該如何是好。

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做的越多錯的越多。

我不知道該怎么辦了。

既然起因為我，皆化為經歷。

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做的準備往往都用不上付之東流。

一個因素往往從源頭就失敗了。

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現在給手機充個電都讓手機好燙。

這可能是錯覺強化了我的印象。

是讓我可能經常給手機充電都燙，只不過因為有件事兒，我想把這個突出出來，所以給它擴大了我的潛意識。

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想找缺點是各種地方都是缺點。想找優點時，會自動的忽略缺點。

或者說，人們往往喜歡從自己身上找優點，而不是找缺點。

或者說人會自動優化自己。

它能夠提升人的信譽，但是如果只找缺點，沒辦法解決。其實也是無用的，堅信這個東西慢慢就會變成這個東西。所以這是符合道理的。

如果尋找缺點，能夠修正并改變缺點，那就厲害了。不過這個東西很難，無法心理暗示，也無法什么，只能每做出一個突破，然后加深心里的固有印象。

我在扯羅一堆什么東西呀，不扯了。

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中午豬腳飯18.55算19。

下午炸串20(我認為非常的可以，真真正正的成本價)

加起來共39，算上一天四瓶水，一天十塊錢的飲料，共14加39

共53

五十三加每天二十三的房租。

76

一天生存七十六。

算上不等的隨時購買物品，可能某天爆發，平均每天積攢每天五元。

算八十吧。

也就是說每個月2400

確實帶點顯擺的因素，我發現了。

我也沒見過什么大場面，這種生活我的心里很滿意了。

我想表示的是我過挺好的。

自己掙錢自己花，沒有別的因素確實幸福。

我認為我絕對沒錯，現在分流毫無意義。

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嗯......我所表現出來的絕不是我的全部。

我應該說過這句話。

你想看到的，不過是別人想讓你看到。

好吧，講實真的，我夸大了。但是某種方面說，并沒有夸大。

你一個月的成本也就是2000左右吧，這倒是實話。

我想罵人，我想罵看我書的人，我想罵未來無形的噴子。

因為我表現的講真的是足夠真實的，可能不符合一些人的價值觀。會站在某個點上來攻擊。

就比如說你就不為父母考慮嗎，就如何之類的。

我為什么想罵呢？是因為你沒有經歷過相同的事，你他瑪哪來的話語權，我這是提前罵的。

去你大爺的。

我感覺我都不該說這個東西，我一說我這一天的生活成本是這些。別人先入為主的把我的層次帶到內容底下，然后超出這個層的能力，人們就喜歡這個樣子。

如果說我月入過萬，他就覺得他覺得很應該。

一個月成本2000多不算什么。

因為他們掙不到這個錢。所以他們會說很正常。

但是一個月如果只掙3000左右，我花了2000多。跟絕大多數人的工資差距也就是千數左右。

這種人看到。我比他們，我跟他們的工資一樣，甚至我比他們的工資還低。但是，我卻如此的爽。人的心里的反抗性和不平衡性就是如此。

這都是各自的選擇，你選擇了這個，你就要承受你選擇所要付出的東西。

我所做的一切都是我的選擇，哪怕以后。非常的不符合人們心意中的好，或者也不符合我心好，既然我是做自己做出選擇，那就不會后悔。

后悔，有用的話，后悔還行，但是如果后悔，只能造成精神的壓力和內耗，后悔就是蠢蛋。

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真的，我感覺這得刪。我這一段兒得從上面開始說這個炸串兒和豬腳飯就得刪？

我覺得我這下邊兒寫的太那個什么了。風險是一方面，還有一方面是寫的真的我覺得不太好。

算了，不過人是一直會成長的。

這就是我成長的一段兒見證，不刪了。

反正能看下來的人估計都沒有。

我怕毛，我怕個毛線錘子。

這本書寫到百萬字，我就不寫了，未來不記錄了。皆由心所寄，我不需要這個了。

寫到百萬字，我認為我絕對是有這個層次。

百萬字之后，我真的認為我沒有必要寫下去了。

甚至百萬字之前，我就很有可能達到我的最佳值狀態。

達到最佳狀態，我就沒有必要靠這個去完善自己了。沒有必要，只能帶來風險，我腦子沒問題。

最后一頓飯吃完。【79.9公斤】

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我刷視頻看到現在很多人焦慮，什么各種的說法，因為這代人見識的太多，什么上一輩子父母那一代沒什么見識，依此諸類的說法。

我只能說。這種的純他娘的廢物。

焦慮。你的思想上很焦慮，精神上很焦慮，那你的肉體呢？你為什么不動？空想的焦慮。蠢貨。

你現在達到你最完美的狀態了嗎？連什么都沒有達到過，你在這兒想什么呢？

你沒什么錢，你再考慮。你成為了首富之后，全都是錢，錢對你來說沒有什么意義，對你來說是個數字，給你造成的困擾，這都不是蠢了。

這是垃圾。

不過，任何人都可能是垃圾，任何人都可能成為神。

此時的垃圾，或許就是彼時的神。

能改變的就不是垃圾。就充滿了奇跡。無限的可能無法被定義，不能改變的始終都是垃圾。

有的人改變了自己是垃圾的事實。奇跡之力消失了，有的人可以一直成為神。

說明了，你之所以從垃圾變的不是垃圾。不過是你自身的生理調節以及各種外在環境因素，沒有你自己的主觀意識，你根本就無法走上成神的階梯。

我認為的神就是全知全能。

知其然亦，亦知其所以然。

比如說你挑個眉，眨下眼，動動肢體，說的每一句話，就都能你看的透徹，知道你在想什么想要做為什，為什么這么想，這就不是神嗎？

這是知識，是認知是更高的層次的。

科技也是同理。

知道火為什么燃燒，如何讓它熄滅，如何讓它沒有溫度，如果他燒不著自己，如何讓它爆炸，如何讓它熄滅，如何讓它持續燃燒，永不熄滅。

這種東西也是層次的差距。

神在我看來就是知道了一切。

達到了全知的境界。

我總覺得如果真的要成為一個神的話，是需要精神方面和物質方面相互結合的。

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狠不下心來，我喜歡與人為善，無法做到。當被別人冒犯之后。直接如果用一個是最好的方式，直接用以惡。

就是說無法做到被別人冒犯之后。我能夠意識到。會有很多后續，我明明可以用一個對他。傷害最大。最有效的辦法解決，但是我怕傷害到他。我會拉扯戰線，甚至傷害到我他瑪離了譜了。

這樣的我就純他媽沙幣。

我不知道怎么樣改變這種情況，我想要直接墮入深淵。

我想讓我的心完全冰冷下來。我不想要與人為善，我不想要善良。

當別人對我施與惡的時候。想的應該不是怕傷害到他。而應該是他敢對我施與歌，我當你十倍奉還，這才是對的，我做不到，我是莎比。

這個東西算是我的計劃，我要慢慢的改變。

我要做到，當別人冒犯我，敢對我出置一個。我當你十倍奉還。甚至但凡感冒個頭，這個頭我不給他挽回的機會直接攆到死。

很難做到。

很多因素，我本身是個怕麻煩的人，如果直接攆到死，或者說十倍奉還，我能做到。誒，我意識到了。

我并不是說做不到十倍奉還，甚至碾到死。我是在于事情很麻煩，我懶得去這么做。

我明白了。我不是那種純粹的爛好人，我之所以選擇與人為善，而不是十倍的奉還甚至碾到死，是因為。麻煩，太麻煩了。懶得去做這個東西。我感覺獲得的利益。太少，麻煩太多，我討厭麻煩，甚至造成了雙倍的討厭，對于我而言，討厭的麻煩，獲得這個利益相當于是雙倍的麻煩。

如此，我倒是舒了一口氣。

原來我只是怕麻煩。