2023年9月23日星期六【79.8公斤】
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這已經(jīng)過去了一段時間,五一還要把我的夢去說一下吧。就類似于。說幾個關(guān)鍵要素吧。
神明炮彈發(fā)展蛛絲壽命小人變大
夢到關(guān)于蛛絲那一塊兒的時候突然有個突發(fā)事件就給我打斷了。
神明是冷酷的,小人用炮彈短暫的壓制生命之后,想要得知神明的需求,神明卻不屑告訴小人。
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哭泣。迷茫。摸肚子上的肥肉。腰腹間的贅肉迷茫。
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有一個困擾了我?guī)讉€小時的一個沉默成本的事情,讓我剛剛解決掉。剛剛自己把這個陷入沉默成本這個思維打破了。
然后獲取不了什么知識,還想著看小說。好迷茫。不能說迷茫。就是無力,有種無力感。
2023年9月24日。
又來了,一重劫又來了。
如何度過?
無畏,勇氣、氣魄。
心性。
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沒有經(jīng)歷過。逃避的強大不是真正的強大。歷經(jīng)苦楚與磨難,走出來的強大才是真實。
一直避開危險,讓自己永遠都遇不到危險以保持的強大,是假的強大。
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2023年9月24日,星期日。
我的拖延癥很嚴(yán)重。
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2023年9月25日,星期一。
今天學(xué)到一個新詞兒,習(xí)的性無助
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我仍無法釋懷,雖然我媽過了16歲就再也沒打過我。但是,余威。精神上的。不知道該怎么說,影響了我四年。到現(xiàn)在為止,她對我還有影響,啊!!!我想怒吼。
其實我已經(jīng)爆了很多臟話了,只不過沒有打在這個小說上。
我不明白我是恨還是什么,只不過我真的不想跟她交流,我也不想回家,他們想離婚就離婚,我的心倦怠。
不對,麻辣隔壁的。
18歲19歲還他瑪砸東西,威脅我精神控制,真他瑪**。
隨著精神意志越來越具備自我人格,我反而更憤恨。
現(xiàn)在我回想,她把吐沫吐到我嘴里,強迫我咽下去。
這件事我已經(jīng)沒有什么心理波動了,隱隱的好像有一絲絲反胃,也好像沒有。
就是在我眼里,我為什么比較厭惡她呢?是在我眼里,她藏不住。
我知道她晚上跟別的男的打電話,她還在那兒藏呢,她藏他媽呀。她簡直就把我當(dāng)莎比,不對,可能是太把我當(dāng)小孩了,不是很隱秘。
之前她還把一個照片好像又誤發(fā)到我的手機上了,然后撤回了。最后我們誰也沒說這個事,她可能當(dāng)我不知道吧,可能她想的就是我應(yīng)該不知道,或者她心里不愿意相信我知道,我也不愿意回想這件事。總之,這件事它確實存在。
過年,我真的不是很想回去,我想回去,只是想看看我的爺爺奶奶,老娘姥爺。叔叔、嬸嬸,舅舅,妗妗。
我真的不是很想看我的爸爸跟媽媽。我的爸爸。嗯......還好一些,但是我真的不是想跟我媽相處。
如果說離婚改變不了我叔叔。嬸嬸,舅舅,見見老娘姥爺。對我的任何的感情和看法的話。我對他們離婚心中。已經(jīng)毫無波瀾。
或許,可能會有波瀾吧。畢竟,沒有經(jīng)歷過就沒有話語權(quán)。
他們吵的我倦怠了。
精神內(nèi)耗了我20年,真**呀。
但是我又不想讓他們出什么意外,出什么事。
所以我把那兩個字給星號掉。
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當(dāng)了,近19年的白癡吧,還不滿20年呢,哈哈。
就是當(dāng)了很多年,不知從什么時候開始。是別人眼里的笑話吧?哼,可笑啊。
不過可惜我又不是真的笑話。只不過是我表現(xiàn)出來的那個樣子。這樣我的心會更痛嗎?但是我卻回想起來,我并沒有覺到痛楚。
但是我的意識形態(tài)是沒有變的。但是獲取的知識。可以說根本沒有吧。總之。那句我說的真靈覺醒。
就是自己在修正自己。意識狀態(tài)不行就修正意識狀態(tài),身體不行就修正身體。情緒掌控不行就修正情緒掌控。
直到修正成我真靈滿意為止。
所謂真靈亦是真我靈性。
確實有點中二。但我覺得還不錯。這個東西。不能對我造成影響。對現(xiàn)在的我。
打字比較慢,我從手機上寫的,所以我一般就是語音,它的標(biāo)點符號往往不正確。我也懶得去改,偶爾也會去改。
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真他瑪了個幣的抽啥比,我還想起來我媽,在我19歲的時候,她瑪?shù)模沂聝捍驂何遥褪蔷窨刂疲也话此膩恚途窨刂啤?/p>
然后我轉(zhuǎn)頭,我就問,那天你跟誰聊天?那天你干什么了?然后她還在那兒叭叭的,說著說著到慢慢就不說了,真他瑪莎比。
就是前一天的事,她想控制打壓我我就反擊她。
既然做,就他瑪老實點兒,手段高明點,別他瑪讓人看出來。
真不是什么好東西。
沒錯,我就是在說自己的母親,不是什么好東西。
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其實我在想要把這個發(fā)出去。
其實之前我都立了很多flag了。
然后也經(jīng)常的毒奶自己。這還是第一次說的那么詳細,發(fā)出去會不會對自己不利呢?
但是我再怎么考慮,如果說我發(fā)了出去,我也不會后悔。
發(fā)吧,人就是要不斷的爭鋒。借用古真人的那句話。
爭鋒。