2023年10月21日，星期六。

吃了點兒褪黑素，睡覺，感覺自己變丑了。

看了整整一天的小說，現在還有點兒咳嗽嗓子。

在床上看了一天的小說，服了。

而且這一天都沒鍛煉。

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從早晨八點起來，一直玩兒到晚上11點，我準備玩到晚上12點前睡覺，感覺自己越來越丑了。

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很明顯感到自己變丑了。

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2023年10月22日。

感覺自己丑了好多呀，又老又丑的。

是不是因為我吃那個褪黑素吃的。

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跟著我個朋友買了兩張彩票，他買的啥我買的啥。

買了100塊錢的。

已經沒了一半了。

主要是落子無悔，跟了就跟了，自己的選擇自己又后悔不是我想要的。

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刷了會兒之前學校那些朋友，朋友圈吧。

感覺他們都好有錢啊。

感覺差距已經差了兩三個層次了。

就是，關于家庭方面，據我的，認知分析。

有實在想，如果把我，放在我家鄉那個區會不會更好一點。

我在這邊這個區一直，都是處于下層那一塊兒吧，底層那一塊兒。

其實我個人覺得中間左右，中偏下也好。

如果是下偏中的話，不如咱我們那個區了。

誰知道呢。

我能有現在的想法，以及現在打出這些話，都是根據我的經歷所決定的。如果我沒有這些經歷，可能我都不是現在的我。

可能我所做的一切行為都不會出現。

過去難以改變，未來無限可能。

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發現一個問題，別人都喜歡。在別人面前去夸大自己，我就喜歡在別人面前貶低自己。

我想在別人眼里看起來，我并沒有超出他們太多什么的這種感覺。這是好與不好，其實我感覺這是不是不好呀。

別人在我面前去夸大自己。我感覺他強。我可能會對他態度好一點，我在別人面前貶低自己，別人覺得我弱，會對我的態度差一些。

我可能是試探習慣了。我習慣性的試探人性，我可能就是想渴望那種。我想找到的人吧。

然而都是這樣的。你所表現出來的，別人根本就不會去求證你話語的真實性，他們總是會相信你所說的。低一層次的。

我現在說就是。別人只會對于夸大自己的產生懷疑，而貶低自己的不會產生懷疑。因為他們不會再想。有人會去貶低自己。

然而，我可能真的是試探人性。想找一個我想找到的人。然而沒有。我記得我說過，不要再去這樣了，這種人不存在。我沒有必要去尋找。

可能就是一種習慣吧，習慣性的讓自己隱藏起來，不讓自己太過于冒頭兒。

同樣一件事，別人可能會把那些事往上概率偏移，我會把這件事情向下，概率偏移。

我分析這可能是一種懼怕，我可能懼怕被打臉。懼怕無形的給自己附加了壓力。

這跟擔當有關系嗎？是我的擔當不行嗎？

對，我在逃避。

我在逃避壓力。我在逃避壓力轉化為動力這一過程。

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2023年10月23日。中午吃完飯還是不飽，還是哐哐的在吃。不能說哐哐在吃吧，吃完了不飽，過了一個多小時，又繼續吃上了。

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這三天玩了三天三夜的游戲，放置類小游戲，我艸。

還有一件事。我減的我皮松了，煩死了。

膝蓋的皮讓膝蓋有點皺，然后手的皮也不緊致，我的手之前又白又嫩，現在就是一減肥他皮松下來，就顯得不是那么緊致了。

還有那個手肘處，它有黑印子，煩死了。

可能是我鍛煉的時候，我也不知道，我靠手，手說皮一松，它那個印子它就又堆一塊兒，就顯得有點兒黑。

就是這個只能占一半兒吧，其實我過來本來想說的是那個，今天玩兒了兩三天的游戲，沒干別的事兒，從早玩到晚。準備也就玩了一星期，他有個開服七天活動嘛，玩兒完我就不玩兒了。

頂多一星期，最多一星期。

甚至有可能在一個星期以內結束也不一定。

墮落呀，墮落。

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2023年10月25日，星期三。15:38分。

本來還有吹個牛皮說。是你的本能已經無法對抗我了，單向的欲望我也能夠掌控了，現在只有復合性的欲望才是我的挑戰。

然后我沒有發出去這個。想要不要發來著，結果這個點兒。

找了個片兒看了。

手上也玩了一會兒。

就在我的腦海里，一直想，是繼續尋找，繼續一個個看，還是什么，然后靠意識力。給他關閉了。

因為我能夠意識到一點，如果我繼續看下去。很有可能會發生什么不好的事情，而且容易上癮。

然后果斷就當斷則斷。

我這是怎么啦?

是不是沒有天天打卡，導致我這個自己的意志力薄弱了?也不能啊。

如果一直都靠外力約束，那我這還沒算練成呢。

還是外界刺激，之前他瑪的抖音上發片兒，我也是真服了。

別人剪視頻就你剪片兒呢是吧？

然后因為這個媒介正好這個我也看過，我就打開之后想搜一下它是哪一個，結果就搜出來個網站，結果就看了起來。

找到符合我XP的，然后上手了。

看了一兩個吧，跳著看的也就30秒一兩分鐘一個視頻，五六分鐘分鐘的看了兩三個，意識到不能看了，就給它強制關閉。

雖然這個欲望偶爾會放出囚籠，但是我還是要告訴他，我才是這個身體的主人。

我的本我意識永遠高于欲望。

發在這章上，以此為戒。