2024年5月21日，星期二。

痛苦。往往來源于。看到了未來。

短期的未來。

無論長期的未來還是短期的位置。痛苦來源于。當下沒有解決的方法。有解決的方法，卻做不了。不去做。

內心的糾結拉扯。情緒的。轉換。這個置換的過程。就是痛苦。

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不同樣經歷痛苦。如何才能感同身受。

沒有，有沒有必要。

不經歷相同的痛苦。如何才能感同身受。

不要說沒有必要去感受跟別人一樣相同的痛苦。諸如此類的話。膚淺。

膚淺。但是我又。在這一張上寫下來。那我又。是，啥呢。

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2024年5月22日。

連續七八天了，我一直在暴飲暴食，不能說暴飲暴食，就是感覺吃不夠。

吃完一頓不夠，我得來第二頓，吃完第二頓不夠，我還想再來第三頓。

就是是指一次飯時。

類似于上午、中午、下午一天三頓飯的這種一次飯食。吃不夠啊，在一次飯食之內。

現在已經7點多了，但是我還是不夠，我還想再吃點兒。

還好吧，那就先不吃了。

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2024年5月24日

歐包不能做的太好吃，一頓吃五個歐包，平時隨餐配兩個，正餐吃五個。

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為什么？不知道有沒有錢。母親還要試探著問我有沒有錢。

然后跟我要錢。

之前就是如此。之后。雖沒說跟我要，但是我想，也是如此。

我。這人挺自私的。

束縛太大了，不自由。

背負了太多。又好。像是內心給自己的佩服。

而且背負又沒有背實，又沒有承擔起來。

懸而又懸。定而未定。這樣反而是。最。惡心的。

——

給我爺爺打了電話。爺爺說。好好的干，別干這些亂七八糟的什么什么什么玩意兒，這個貂玩意兒事兒。

其實我都沒有干什么東西，我都沒有干活，嗯。嗯。

理解、尊重。我也不想回復，也不敢回復。

因為我。一般情況下是不會跟我爺爺聊天兒的，我能夠預知到這些情況的發生，見微知著。

其實我這次給我奶奶打電話，讓我爺爺跟我聊會兒天兒，我也是。內心突然有點擔心，慌了一下。

說什么呢，天地不仁。萬物為芻狗。

——

8點多了。

晚上。

然后我已經吃過下午飯了，就是5個歐包兒，然后我還得再補一頓飯，飯倆歐包兒，哎，又想吃了。

劃的話，這歐包兒是3塊錢一個。

就是說歐包做的太好吃，就喪失了歐包的本質意義了。

太對了。這是我自己感悟出來的，可能之前在哪兒看過吧，但是記不起來了，這猛地一回想，覺得這是我自己想到的。

——

父母老想跟我要錢，或者說，我總覺得父母老想跟我要錢。就是他瑪了個筆的，我曹的，有負罪感。

感覺他媽了個筆的瑪筆的不掙錢，我好像罪大惡極了一樣。

真他瑪傻筆，這種感覺真他瑪惡心。

——

而且掌控欲就非常的惡心。

窮人有窮根兒。

我只能說。

這樣又牽扯到我自身了，我曹，我自身還要臉。

這不是在逼我不要臉嗎，逼我做出個選擇。

現在還沒這個機會，我也做不到，但是我能夠認識的。隨著時間的推移，我就。能夠做到不要臉啊，哎呀，這不就是讓我不要臉嗎，真惡心。

我的思維之破局思維。然后隨著時間，結果走向注定。

注定的結果只有一條，就是我選擇了不要臉了唄，哎呦，煩。

這個根兒就在這兒，怎么擺脫窮根兒呢，就是不要臉。

我在這兒練呢，紅塵練心呀，那不純扯淡嗎？純純浪費我時間嗎？然后最后最終還走向這個必然。

必然就是我之后不要臉，但是這個時間我想給他加快。他加快不了，他沒這個能力。他就是在玩兒啊，他在跟我扯呢，那就是隨著時間往后推。煩。

惡心。

——

杞人憂天。井中窺月。不出井怎得虧真月全貌。

青蛙先跳出井來。窺探真月。

月亮可能是圓的，可能是方的。也算是得見真月了。而非坐井觀天。妄想月亮真容。

——

病痛是窮根兒之一。

母親打來電話跟我說。他身體免費查體。廠里的免費查題，她又查出毛病來了。

過一段時間去開刀做手術。

我盡可能的就是兩個人分割。愛怎么花怎么花。他掙的錢，他想花多少花多少跟我沒關系，不要跟我要錢就行了，我給不了。

以此割裂，我發現身上的根兒還是有，無形中還是背負了很多。

窮獨善其身，達兼濟天下。

其實道理差不多。

就是三十三兩白銀嗎？扯好扯淡。

一個一個都有病，這個有病，那個有病，都得病，太妙了。

病就是窮根兒之一。

而這個病。當有了一部分累積。就會本能的想要去治病。

而這個病本身。可能就是為了累計而透支出來的。又或是不重視。因小而失大。

根兒啊。

怎么好像就除了我沒有病以外都有病。

從小生存的環境就是有毒的環境。思維之毒，思想上的毒素。然后。精神干涉了物質。影響了現實。

我不是一個好東西。但是說我是一個薄情的人嗎？我不知道怎么說。

我也不知是或不是。但我認為。是不是的吧

我。堅定的。要做。一直要做的。正確的選擇。

哪怕到了現在，我也依然。被討好性人格所影響。只不過就是一直在做正確的選擇。但是，扒開這層皮。討好性人格。好像依舊未變。

只是在做正確的選擇。我不想解釋什么是正確的選擇。以及這個正確選擇又代表些什么？懂的自然懂，不懂的。懶得去說了。

也不是很配讓我去解釋。嗯，或許說也不是很想讓我去解釋，覺得。不具備讓我解釋的。價值吧。

沒滿足我傾訴欲的欲望都沒有提起來。嗯，表達欲吧。

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2024年5月28日，星期二。

忽然發現就是人有一種不配得感，我有一種不配得感。

爭取自身的權益明明是最對的。而且按道理的本質也是先硬后軟，要比先軟后硬是最優解。

我不懂的是為什么？

這種不配得感說明一點，自身不夠無恥，不夠兇，不夠狠。

我也看過，請人家過來幫忙去修繕自己的屋子，不能對別人太好，之后的好才是好。

知其然，也知其所以然，我突然發現還有一層境界。

就是這是樹的一面，知道這件事情已經發生，這種事怎么對應，但是底層邏輯核心不變的情況下，換了一層皮的，另外一種事自身反而不會應用了。

何解？

無恥之徒。

人要臉，樹要皮，樹不要皮。必死無疑。

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2024年6月5日，星期三。

在夢中。我能夠感覺到。想要去。

我的本我意志。。不想讓他這樣。我是可以控制的。

然后我發覺已經好久沒有進行有效的更新換代了。

于是我就放開了。對身體的。掌控力。選擇讓他。進行。更新。

那今天就再標記一次。

2024年6月5日，星期三。身體自發的。

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2024年6月8日。

忘了之前標記體重是多少斤了。

然后給自己定下的目標3個月。那個啥沒有完成。月入過萬沒完成。勉強茍活。

這個落差確實大

但是我又感覺在情理之中。

現在是150斤，本來不想報體重的，現在還是報一下體重吧。

然后。得有3個月到4個月的時間沒有鍛煉過。懶了。

一切源于情緒的動力。會因為時間的推移經歷的豐富而分攤。

到現在為止，胸肌腹肌依然沒有，胸肌算是有一半兒了吧。腹肌沒有，脂肪還是挺多的，也不能說沒有吧，肯定是有的。始終在脂肪的包裹內。

然后。他這個減它是。肌肉和肥肉一塊兒掉。沒有鍛煉。

對得是。四五個月沒有練過，沒有持續練過了。可能有個三五天就想練一練吧。就是如此吧。練一練，可能也就練個一小會兒。

現在報出我的真實情況，150斤。如今。凈體重。

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剛才翻了翻之前寫的題目。目錄。

半年多。減了10斤。

越往后越難。

當然，此番記錄也是。吃飽飯之后。記錄的。

覺得餓，一天起碼能掉2斤吧，如果不吃飯的話。所以上下的起伏波動也就是2~3。

然后這是處于上浮波動的頂點位吧。就是上端那么一塊兒的位置。

是150斤。我的第一年計劃。快結束了。我的最終目標的。身體就是腹肌、胸肌，肌肉線條。全部輸了。未達到。

7月中旬。第一目的，身體。結束。

7月中旬后就是。2年計劃的第二個。精神思維。如何將它使用運用。與提升自己賺錢的能力。

我多么希望7月中旬。我的目的能達到。

7月份兒回頭看吧，現在扯身上的肥肉向下拉是能夠看到些許肌肉輪廓的，但是不拉能顯現嗎，不清楚。

我說這句話的時候，內心也就放棄了吧。內心覺得不可能。所以說。內心就覺得跑步一定是低于那個時間的。所以最后的結果往往只能在那個時間之后。

這章到此為止。