離婚之后，生活依然不可能完全分割的清清楚楚，還有那些思緒上面的，無意之間甚至無時無刻的都在大腦里盤旋，那些傷楚和自憐，那些無奈和內心的糾結，在一次有一次的警醒中發覺，自己那些潛意識里的念頭浮上水面，那些潛意識總能在必要的時刻起到救命稻草的作用，以往總是把錯誤歸咎于自己，那種自我反省的美德讓我一再否定潛意識的自己，這里面的糾結本級讓生活難以為繼。一方面是天真的傻傻以為自己努力付出甚至犧牲自己，就能換來對方的同等付出和心疼。一方面是不斷在細節處看清身邊這個人不斷掩飾謊言被戳穿的心有余悸。
因為終于演不下去了，或者說我這個中年女人為了家庭孩子一無所有了，并且在他和他家人的心里我的價值只有繼續被壓榨，而他內心中確實有人替代了我的位置，給了他一個完美的對未來的幻想。當然這不重要，在夢中的人旁人怎么叫也不會醒。
離開不是因為不愛，而是越發覺察自己的付出沒有任何回報，并且他還要把你的心殺掉，我不能死，并且突然發現自己的要求竟然只剩下——活著，如果能比婚姻里能稍微好些。身體好些、心情好些、遠離無法改變的人，也遠離不斷將自己改變的環境。反過來想人終究活的是自己。
有很多事情想不明白，為什么。原本淺顯易懂的道理，我竟然用這么大的代價才明白，就是眼前這個人，處處利用矛盾，把自己放在一個置身事外的位置，并且所有的事情把他自己高高掛起，而留下我在泥潭里，這樣他遠離家庭的矛盾，并且錯誤都是我的。這一次我又差一點相信，甚至他不惜用他的父母作為他自己內心的小九九的借口來實現和我剝離，也就是說，他的離家出走和他沒有關系，是家庭的矛盾互相暴露給我婆家和娘家，然后他不會解決也不想解決，就出逃了。
出逃后留下的是雙方彼此矛盾加深，他的父母認為兒媳不懂事（當然這種感覺是他無時無刻的都將把想把我蹬掉的內心掩藏起來，也是在為他下一步離開提前打通了父母這一關）。不明事以的被他糊弄過去，是的這種情況也發生在，他和我發生矛盾之后，到我父母那里惡人先告狀，不明事情全貌的娘家人信以為真，我就這樣一次又一次的被誤解。想來我這個致命的脾氣不好一觸即怒也是著實的被利用，那個大家眼中的好好先生，背后隱藏的那些小伎倆，旁人怎么能夠看得出來？甚至疲于奔命的我不是被提起離婚訴訟的時候在律師的幫助下，整理關于財務方面的債務和相關開銷的時候才發現，甚至這一刻我還在懷疑自己是不是錯怪了他。那些已經貸了款的日子里他拿到了貸款的錢前提下，還要問我要錢以孩子醫藥費的名義？深深的疑惑。并且對于向基金會提供孩子住院相關材料后所得的救助他也沒有如實的告知我，我反復問過之后才告訴我一個并不真實的數額。這一點我也是在他提起離婚訴訟之后，發現他婚外情之前為孩子申請民政上的補助需要他的工資流水，才拿到他的工資卡，才知道有一筆資助。現如今我和他已經完成了調解離婚，協議和法院調解都已經下發了，他又開始惦記我為孩子申請的民政補助要求我如實告知他金額，這后面還會對我有動作，我不太清楚會是什么，但是他想把給孩子的錢拿走不用到孩子身上，我不會讓他有機會。
因為我知道，拿到離婚調解，恢復他在法律意義上的單身才是他的第一步。
我一個三無失婚大齡女，也曾幻想離開那個不懂得我的好，或者說故意欺負我的好。離開這樣一個賭我善良、卻又不知珍惜的人，會不會換來一個懂我的人。為了照顧孩子失去穩定的工作，失去社會價值。昨天看了小紅書，一個家長為了那個醫生嘴里認為沒有治療必要的孩子，成了能和醫生侃侃而談的病人家屬，反到離開醫院在外面卻像一個委屈的孩子，害怕處處犯錯的孩子。要知道自己的處境很難，也明白如果這時候不離開，那個滿腦子認為我阻礙他奔赴幸福生活的人，對外厭惡也從和小三相處的過程中顯得更為可惡，因為他早已經不是正常人的思維。他騙了自己的父母，讓他們認同他的離婚，要知道他們想要我們離婚也是有私心的，認為法院會判孩子給母親，他們二老就不用伺候孩子了，并且他也在孩子兩個月的時候就提出過離婚，并且悄悄咨詢過律師，只需要付20%的撫養費。這些后面他也提到過。總之這一家人，想甩了我和孩子。者才是人性背后不能直接說出來的秘密。表面看起來好像還是我和他父母關系處不好導致的婚姻破裂，他再一次將自己高高掛起，可憐的是他的父母，還在包庇他兒子犯下的錯誤，從他第一次被我發現足療的聊天記錄那次，他的母親嘴巴里說出來的就是：“還不是因為你，他才那樣”。好一個因為我，把自己的責任和他的責任推卸的一干二凈。每一次都是如此，細節了了不一一贅述，細想那些我沒放在心上的事情，早已經他的心理底色，覆蓋了人的真實意圖。每個人都逃脫不了的原生家庭，其實說原生家庭是有些不負責任的，一個有自知知覺的人，不會以為將自己的無能推卸給自己的父母，當然，當自己組建了家庭之后，這個責任的推卸有了另外一個去處，畢竟太多人這樣去想去做，從自身找問題不存在，即便知道自己的問題說改變也不是很容易的事情，特別是一個善于自省的人，遇到了從不自省的人。事情就變了，那個不自省的人裹挾這自我要求的人，用有要求的那個人的要求去要求那個人，事情就變味了，我想改好，是因為我對自己有要求，不是因為真的是我的錯，只是我愿意就我自己做的不好的地方加以改正。也不意味者其他人沒有錯誤，遇到事實推卸責任的人，那些愚昧的自省真的成為不負責任人的道德綁架。對，對，還有他還會在你要求他時認為你站在了道德的至高點指責他。可偏偏我也是一個需要被認可的人，也是在為家庭付出超出常人的努力之后需要一個被理解的溫柔。可是我終究是錯付，那家人把我的付出認為是應該，把他們的付出認為是我能力不足，把自己老無所依認為是兒媳不孝。我啊，竟無言以對。很難想像長期下去，我從開始的那些對夫妻同心父慈子愛的家庭的幻想全部破沒了，他的父母之間就充滿了算計。他對我對另一半就不信任，沿襲了他爸爸，各自在婚姻之外找補，但表面維系一個家庭。這個可能才是我離婚的真正原因。一家人一唱一和的演一出戲，而我不敢相信，但也慢慢開始明白這所謂各種問題背后的真正的原因。人心不可測。激怒我又偷偷拿視頻拍攝，等他現出原形的時候，我一拿手機，他竟然大灰狼變小白兔，叫囂的樣子變成了沉默和表演老實人。
我那對孩子無私心，也在現實中逐漸看清，認識到我好孩子才能好，放棄對一些人的盲目幻想，同行的路上早已離心，自保變得多么重要，我不好起來，畏畏縮縮在家中帶娃，一無所有，那個離心的人在外與三不可描述。我身體拖累壞了，年齡也步入中年，沒幾年時間在社會立足了，沒有收入，我該何去何從？醫藥費、撫養費教育各種支出要找一個與我離心的人去要，我尚在婚姻中都已經要不來了，更何況以后？
所以我不能自私，也要自私。我將痛楚寫于此，也請我堅強，不要將內心的柔軟流露給想利用你的人，你的真心會變成別人刺痛你的長矛，而在柔軟現于人的時候，早已丟掉了保護自己的盾。
情感要流動，人要悲傷，要流淚，不能洋裝堅強，不然抑郁這種東西會讓你喪失生命的活力。
好在好在，沒有到很老的時候想明白，看清楚，老天也不忍心我繼續被騙下去了。能完全忠于自己的人就是自己啊，必須無條件的相信它。去愛它，不要拿愛去換愛，直接給愛給自己。無論多危重的時刻，能時刻在身邊的只有它。好在我有一雙父母是我可進可退后盾。就算離婚，我也不怕。