還請自己用積極的視角去面對，去接受周遭的世界，這個世界還是有很多無奈。但也沒有想的那么糟糕。

時常還是分不清這個世界和自己的觀念那么多不一致的地方，是更加自戀的偽裝，還是不能適應外界的缺陷。其實，這個問題本是就是一個悖論，就是最初來到這個世界的之處，我們作為天地的孩子降生在人間父母的身邊，他們原本也是和我們一樣的方式來到這個世界上，經歷人間百味，有時候是不說，心已經了然，有時候是用語言在欺騙，就是站在一個過來人的角度和手段去蒙蔽言語背后的真實。就算自己了然于胸，也很難將真像背后的情感流露出來；在某種程度上人是需要些謊言去粉飾那些不堪，父母曾經那些一針見血背后的宣泄，真的因為眼前這個孩子嗎？不是，他或者她剛好是最弱的那個，對著一個弱小宣泄，他們認為是沒有成本的，或者認為血緣這種東西或者說父母這種已經產生就無法更改的事實和道德要求，早就定下了父母無論如何對待自己的孩子，他們的老年生活依然都是要子女去承擔的，有時候就是不知道如何去面對謊言背后的自私和偏心。多少還是有被家人算計的感覺。內心深處是渴望家庭的，但是這個原生可能占據前半生的家庭也是讓人失望太久了，那種被偏袒的愛是不現實的，或者是有條件的，父母總是用一個概念和標準去評判每一個孩子，而這個標準里，沒有一個是為你設立的。說實話總是想要一個偏愛，是要不到的，時間久了是會有執念的。這個執念讓你不快樂，讓你每每在一些特定的情境里，都會勾起一個個暗自傷神和一個負面的標貼，默認這個不公正的權威并且討好，這是我一直沒學會的，也是不太可能學會的，一對憂心忡忡的父母無法把自己的內心過往的苦楚自洽掉，所以會有一個總替父母去承擔這部分的不良情緒和感覺，因為我總也不快樂，因為父母說他們生氣是因為我不讓他們省心，因為我有各種各樣問題讓他們頭疼，我的存在至始至終似乎都是一個他們不愿意承擔的后果，也是一個沒能如他們所愿的兒子。再比如，后面的家中亡叔留下的弟弟一個遺腹子。

在沒有覺醒之前，我沒有選擇權，只是家族命運的一個縮影。我從來都沒有成為自己，是一張倔強的白紙，不情愿的被推動被隨意的涂寫。我也不是執筆之人，我不小心流露出來的不被定義，也似乎成了叛逆和不被操控不聽話，然后施加心靈和身體上的暴行。因為沒有人愿意失控，在社會上沒能如魚得水，家中就必須有個無條件順從的和看似和諧的家庭，說白了，也是女性為了婚姻借之撫育子女為緣由而妥協出讓自己的話語權，出讓對自己的主宰的權利，甚至是和這個男人生養的孩子的權益，虧待自己和孩子的物質或者選擇權，以維持一個家庭單位，或者享受家庭帶來的隱形社會關系和福利。可是要知道所有想要背后沒有一件事情是沒有代價的，但是每一步都是自己的選擇、都是自己走出來的。你可能更傾向于把事情主要原因歸因于外界，確實這個世界除了自己以外其他的人太多，他們有些輪番走進走出你的世界，有的是反反復復走進走出你的世界，有的把你當成他們世界的一部分，不斷篩選自己身邊的人是一件很不容易的事情，特別是一個總擔心自己不被接受，或者不懂普通人的邊界感，在與人相處不懂如何去表達自己的人來說更是如此。其實在家庭里你真的沒有過表達自己合理需要的機會，或者這些機會從來不是有我提出來就可以實現的，各種方式都嘗試過了，基本無效。我是做不了老子的主，我也總是去用他們的潛在思維去作為自己的思想指導行事。也很難用公正的客觀的去對待自己，一直在虧待自己。沒有正視自己的需求無論是物質的還是精神的，忽略只會讓自己枯萎干涸，了無生機。也還是在很多遇到困難的事情上沒有辦法獲得幫助。這是一直以來的精神供養的貧瘠，我的后盾是什么？哪里是父母，只能是自己。