我多渴望無條件的托舉和信任，想時時刻刻去表達(dá)的自己的可以被信任，可是我并沒有得到同等的心意。至少在某種角度來看，我被賦予了一種不配的感覺，這種感覺是一種很隱晦的表達(dá)，我不要就不會有人給，給可能會給，給可能給的也不痛快，給也會有一種你完全沒必要去要，也不用去得到的嫌棄。很隱晦的被欺負(fù)，而這種感覺都是來自于最該親近的人，或者說是我最想疼愛的人，或者說，因為我在乎了她們才變成了遞給他們我手里的刀。不是說我不應(yīng)該去照顧好自己，而是我照顧自己的時候不應(yīng)把這種責(zé)任交給他人，但是啊，但是啊，我不奢求被別人照顧的時候，我自己把自己照顧的很好的時候，為什么也還會被隱晦的遭受到一種難以言說的攻擊。我同樣也很隱晦的在關(guān)系中無形的釋放的這種攻擊，甚至我都沒有意識到，但我確實這么做了。我把自己分裂了，一半是無線自戀的好的不得了的圣母，一半是隱晦的不行的對親近的人暗戳戳的攻擊和惡意，冷嘲熱諷、嫉妒，自己得不到又不想讓人得到的幸福感。一種我不開心，你們憑什么會笑的恨意。一種我不好，你也不好?；蛘呶液芎茫悴缓玫母杏X延展。是一種女人是附庸的歷史延續(xù)？是一種父權(quán)缺失責(zé)任后，強(qiáng)勢女人硬撐起一個家的辛苦，不知道了。似乎我開心不能得到正向的反饋，我只能不愛自己，才可以不受到攻擊。中國人骨子里的什么集體潛意識？我難以從已有的知識儲備找到答案。

當(dāng)我寫下這些的時候，我如釋重負(fù)，我想我又一次從業(yè)力中把自己抽人出來了，也更加堅定的我要去往一個沒有這些業(yè)力干擾的地方我才能心不受力，才能不負(fù)重前行吧。此刻我又一次萌生出出家的想法，我想為自己找開脫，找人生下半程的去處。