三維的世界再多加一維就是四維，當有第四維的時候，依舊沒有跳脫三維世界，但可以指引三維的構建，高出一個角度的來看待自己所處的世界和自己本身包括時間，當你落到三維的實踐中去的時候，時間會變快很多，而你把頭腦中的構想落成現實的過程也完全沒有意念那樣，分分秒秒，沒有任何努力就可以看到事件的結局。更何況有些結局根本就是不在自己目前的認知范圍之內。想獲得不同于以前的狀態，也要做出一些改變，不被推著走，而是我想做什么？我做了，我更開心了，就算什么也沒得到（現實層面的物質或者一個頭腦中的理想結果）。但是去做這件事情本身就已經是意義非凡的，如果做一件事激發了你的恐懼，而你束手無策，就說明這件事情對你來說就不對。是時候換個路，不停的試錯丟掉再試錯，是很好的一件事情，而不是在想像階段沒有任何實際行動的時候就被周圍的聲音和自己掐死在腦海里，連搖籃里都不算。表面的風平浪靜和內心的極度掙扎扭曲，直到你自己被想像中的頭腦消耗殆盡。并且在尸骨無存的意念尸體上唾棄自己一口濃痰說自己啥也不是。這恐怕是最不把自己當人對待的一種方式了吧。被閹割的想像，和對肉體任何欲望的剝奪。開始寫感受了，寫到這里被觸發的情緒泥石流傾瀉而來，像整棟墻一樣壓到，即便沒有壓到我，那種窒息而來的氣息已經將人一度逼到佇立在原理呆傻的不容自己思考和反駁，血液都凝住了，心也皺巴巴的擰在一起。肩膀高聳吸氣困難，這種壓迫可能隨時被觸發，在所有對想要的拿不到的高要求高標準的恐懼和怯懦。明明眼前的簡單的幸福只要伸手就有，并且不需要依靠所謂高標準提出者的幫助和嫌棄，甚至加上了很多附加條件，最后只能對明明可以不附加任何條件就可以得到的一顆糖望而卻步。是啊，我似乎又發現了自己身上的一個bug，這種無意識的重復，讓我更傾向去接近更難的目標，并且逼自己做到了，就有獎勵（父母的欺騙和不守信），最后的結果依然重復，我就算去做了，也未必做到，就算快要到手的，我也始終不相信自己配得上，得的到，并且重復那種竊取的快樂，認為自己只配要別人不要的，別人不要的也不會給我，就算給我還要貶低我。我拼命爭取來了，就會附加上不懂事難纏頭等惡語，因為我再一次看到了不想讓我得到愛的媽媽，把僅有的愛都給了其他姊妹?，F在想想，不知道同樣作為子女的姐姐是不是真的感受到無差別不條件的愛？恐怕未必，她得到的是，只有不斷努力不斷做父母理想中的孩子做足夠好的工具（父母對理想子女身份的定義，并且不能有任何差池）。我卻天真的認為父母有，卻不給我，給了別人。對陌生人甚至比對我們都要和睦一些，并且把這種和睦稱為表面功夫和虛假，這可能和地域文化有關。這些其實對我的現實層面的意義不大，我也就說到這里，好像是吐槽，也是一次自我剖析。所說甚遠。也偏離主題。不知道為何總是在偏離自己的主線，似乎是一種無形的抓手將我陷入死循環。解決的辦法是不斷的去搭建屬于自己的世界和技能，包括技術。還沒有完全進入正規，在試著探索屬于自己的路，圍繞畫設計聲音創作。頭腦中的落地現實，有困難的時候來吐槽，也無非是紓解壓力，并不能完全意義上認定為是一種浪費時間。因為你沒有新的境遇所以原來的畫面沒有被覆蓋，而是延續了一種背景，灰色的陰霾的基色，不敢幸福的，露頭就秒的潑冷水體驗，你練高興都不敢，做自己就更難了。