我討厭工作。

我不知道那些“更好的”工作能不能讓人微笑著上班，但每個月最令我開心的時刻永遠都是工資打到卡上的那一瞬間。

“滴。”

然后我的銀行卡就會提醒我，你那微不足道的工資終于真正屬于你了，記得好好規劃——你得交房租付水電續燃氣還要解決自己長達三十天的衣食住行。

也可能是三十一天。

太可怕了。

這條短信好像在宣示艱難的一個月已經過去，同時告訴我更艱難的一個月即將來臨。

“嘿，你的工資到啦！”

“快開啟嶄新的搬磚一天吧！”

太可怕了。

但是，怎么說呢，這一個月好歹有四位數，總比我那帶上小數點前后也湊不齊四位數的稿費漂亮些。

我是懷揣著暴富的妄想寫小說的，但很顯然我沒有成功。而且最近連最后的一絲靈感也被疲憊而繁忙的生活消磨殆盡。

所以我討厭工作。它讓我不再屬于我——我不再有時間去在乎自己，我只能眼睜睜地看著自己與時間一起流逝。

連帶著僥幸與奢望，都被磨碎、消散在時光里。

我討厭工作。可我不得不依靠這份工作活下去。

我告訴自己，人總有一天是不再需要所謂“夢想”的，也告訴自己，只有活著才有機會實現“夢想”。

麻木、糾結、自嘲、安慰交織成我的這幾個月——我清楚我遲早會跟生活妥協的，我所寫的不過是我最后的倔強罷了。

我漸漸地也沒有時間去看小說，也懶得去打游戲、刷視頻。或許這不算正常，但我無能為力。

我平常是能笑能跳的，甚至是打游戲的一把好手，可是一旦回歸到一個人的狀態，就會喪失一切能量。只想趕緊睡一覺，以免明天沒力氣“搬磚”。

我的工作當然是比搬磚要輕松得多，但也沒有我一開始想的那么簡單。最開始上班的時候，我還會犯一些看起來不太機靈的小錯誤。

比如說忘記喊歡迎詞，或者把面包夾扁，在巧克力涂層上留下面包夾的印痕。

但是那時候我也偶爾會期待賣剩下的，可以帶走當早餐的面包；也會因為顧客的一聲謝謝而感到愉悅，會因為小孩的問號而暫覺輕松——即使我討厭工作，卻依然被一些無關緊要的“報償”感動。

但等我工作日趨熟練，我也漸漸失去了“感動”的能力。

我漸漸地變得麻木。

或者說習慣。

我試圖用曾經最喜歡的活動來喚醒自己，試圖去感受世界，去想象角色的喜怒哀樂。

讓人感到挫敗的往往就是這些無關緊要的小事。

我還記得，剛開始上班不久，遇到過一個客人。她紅棕色的卷發讓人印象深刻印象深刻。

我從她還沒進店門就開始羨慕，羨慕她的西裝革履，羨慕她看起來張揚自信的模樣。也羨慕她說“謝謝”時的淡然、從容與溫柔。然而一開始我幾乎認定這不是一個會講客氣話的人——令人慚愧。

真好。我忍不住在想，我是不是曾經也有過機會，能像她一樣生活。

可我不敢多想。

遺憾的是，從那天以后，到現在，幾個月都過去了，她沒有再來過。

……其實我覺得，這家店的糕點并沒有難吃到讓人不再回購的程度。

偶爾我會想，她是做什么工作的。是不是那種人人艷羨，又輕松又體面的？又或許，她也討厭工作呢？

我盯著電腦屏幕，光標始終停留在那個開頭。

要不鴿一下吧。

我好累。

“叮。”

是更新提醒。

是好久以前關注的小說了，曾經的我可想不到有一天自己能攢幾十章未讀。

看看？找找靈感？

我點開那本小說，躺上我堅硬的木板床，開啟ai朗讀——它表演半個小時，而我睡到天明。