我的媽媽是一名會計，一個人接了很多家公司的賬，每年只要到了元旦，事情就會堆積的特別多，報稅，做報表，年末總結，等等。會計是個很繁瑣的職業，我覺得它好像什么都需要干。

放假有時間我就會跟媽媽一起去加班，有一天，我零點睡在了隔壁小房間的沙發上，而媽媽工作到了凌晨四點。

電梯門開的時候，她對我說，不行，明天還是請假一天吧。

對于一個普通的六七千的員工來說，請假一天就是扣兩三百元。但是她為了這個家接的賬太多，年末搞不完了。

而且又是一次熬夜加班，身體扛不住。

可最終，她依然早早起床，做賬，然后為我們做飯，去上班。

因為我也同她一起工作，所以我第一次，由衷的感受到敬重。

第一次，沒有在她被客戶冷處理回來撒脾氣時反駁。

我知道，每個人都應該有個宣泄口，雖然我不喜歡她的這種方式，但也知道，成年人是有很多痛苦的，在客戶面前，為了家只能負重前行，大環境不好，公司老板也支不出薪水，媽媽嘆息，但說，有些老板于我有恩，困難的時候我們就幫個忙，不要錢。

我第一次，對生活有了更深的體會。

放假，我接了一筆二千五的賬，我要做的事并不多，就是有些繁瑣，我迫切想要賺錢的心沖淡了我的暴躁和不耐煩。

幾天時間，我做好了，收到轉到的錢時，我很開心，有點小爽。

對我來說，這是人生中第一筆大的金錢來源。

后來，媽媽又為我接下了四千元的賬，明明已經轉的跟陀螺一樣了，她為了鍛煉我，讓我獲得這筆錢，即使一些重要的工作是她結尾的，但她還是接下來了。

我第一次去注銷營業執照，賺了五百。

我這一次，收獲到了人生里第一筆真正意義上的財富。

我第一次深深體會到了艱難。

第一次用自己賺的錢買自己想買的鞋，也第一次擁有了花錢的底氣。

以前媽媽總是會罵我，教訓我，但現在，我長的比她高了，年歲的漸長，我們之間的不耐煩好像消融了，矛盾被磨圓了棱角，能更心平氣和的說話，有說有笑了。

有人或多或少都經歷過不幸，我曾經，也因為一些事情，想絕望的吶喊，我向著夜晚的星空流淚，在公交車車站哭了很久，那時候我好想一夜之間長大，想賺取到很多很多的錢，這樣，就可以少很多很多的煩惱。

在媽媽跟我聊再買一套房的事時，我第一次覺得，我是大人了，我也要為這個家貢獻自己的一份力量了。

在疫情徹底放開的時候，我也不幸的得了新冠，頭痛的想撞墻，渾身酸軟，鼻塞，發燒的時候累又因為太難受而睡不著時，我又第一次對生命開始敬畏，我感嘆人的脆弱，因為看到過那么多生命的無常。

我看著長輩臉上日漸長出來的斑，憔悴不均勻的膚色，眼角的細紋，歲月在這中間流逝，人生一年又一年，我開始，滿懷愧疚。

我愧疚于人生只有這一回，而我現在卻懶于行動耗費這光陰。

我害怕看到父母的蒼老，那是我滿心復雜的引線。

唉。

這一聲嘆，留給過去吧，過去為什么成為過去呢，因為過去只是你用來借鑒，總結反思的東西，它不值得沉溺，不值得你因此日漸消沉。

記得高考前很緊張的那段時光，我經常嘆氣，后來有一天一個可愛的女孩跟我說，“別嘆氣，嘆氣會把好運給嘆走的?！?/p>

我驚訝的說，“真的嗎？我都已經嘆了這么多次了?！?/p>

她說，“這樣，猛吸一口氣，吸回來。”她做了一個吸的動作。

然后我記了好久，后來每次煩的時候愁的時候都會嘆氣，然后就會立馬想到她的話，就會猛吸一口氣，把嘆出去的運氣吸回來。

想想真的好傻，可是我卻在意了好久。

也許我嘆的是我的人生，我不喜歡太過平凡，卻又在這里甘于平凡了好多年。

在嘆氣的日子里，我的生活也是在不斷往下走的，所以朋友，不要嘆氣啦，嘆氣，是會把好運嘆走的。

我們不要沉溺過去，也不要像杞人憂天一樣擔憂幻想那些未發生的事，過好每一天，就像小時候走在路上會踩每一塊小磚而不碰到線，每一步走穩，才不會失足啊。

雖然我現在過著普通的生活，可我卻有時意外的在和小妹吃著醬香餅時開始懷念和珍惜眼前的生活，因為這份普通，這份恬淡和幸福。

就像那篇課文里海邊的小家，小但整潔，但溫馨。

我堅信未來會更好，但我想，未來，我肯定會懷念現在，因為擁有越來越多的錢時和你只有一點小錢時吃東西的心境是不一樣的。

天下任何食物你都嘗過了，就缺少一份新鮮感，再也沒有一份現在這樣小小的滿足感了。

長大之后，最大的感受是，回家的日子越來越少，即使離家近，也很少回家，家，有時候給我一種旅居的錯覺。

我更像一個流動的人口，過了這個短暫的停駐，我就該走了。

親人，真的是需要好好陪伴的，媽媽只能把教訓我的話在我回來的時候一股腦瘋狂輸出，飯菜，也只是我回來了會更加好。

但回家，真的看到沙發上亂放的衣服就會有種踏實感，有種飄在空中游蕩許久不曾接觸到的落地感，打開家門感覺加了昏黃濾鏡的親切感。

真好。

我曾經歷過。

哈哈，有些碎碎念了。