因為頻繁的聊天，開始意識到產生了一種不一樣的感覺，會很期待他的消息，關注他最近有什么動態，他給別人點贊不給自己點也會心里犯嘀咕，久久不見回復消息也會抱怨，會和他分享自己的事情...起初其實我并沒有意識到這就是他們口中的占有欲，吃醋，我更多的認為可能這就是我們之間交流的方式。

可是當我和朋友分享與他之間的一些聊天日常的時候，朋友告訴我你倆之間好像有種“奇妙”的氛圍。我是持否定意見的，說我們不是你想的那種關系，我也沒有往那方面想。怎么說呢，開始就是這樣的，可能真的是聊天頻繁了吧，會開始依賴，再加上朋友的視角，會開始懷疑自己，真的就沒有別的想法嗎。即使我的答案是不確定的，可是當我回想以往看電視劇的時候，給朋友建議的時候，我清晰的知道我不是這樣的，甚至于一個眼神一個動作我就知道誰喜歡誰，誰在意誰。而現在，我真的遲疑了，我不知道這是什么感覺，甚至于對于喜歡的定義開始不確定了，會問朋友什么是喜歡呢，是一方對一方的表白，還是他會認真聽你說話，聽你抱怨，互相調侃，互相撫慰...就很像他好像會一直這樣在你身邊呢。

常常說“當局者迷旁觀者清”，這句話我真的聽進去了。我開始從第三視角審視我們之間的關系，就好像突然意識到這就是喜歡吧。于是我開始思考我們之間的可能性，從家庭背景，環境，氛圍...覺得我好像和他相比有點差勁，所以愛會讓人自卑吧？當可能性不大的時候，潛意識里我會想讓自己從這種情愫里脫離出來，想法可能是到時候不至于太悲傷或者太丟臉。此后不再像之前那般非得一定要給他發消息，非得關注他的一切，給自己灌輸一種理念——我還是很忙的。時間久了，也會發現，我們不是非對方不可，沒有了對方，生活依然在繼續，會認識新的朋友，開始一些新的故事。

現在想想那段時間我真的有夠忍耐的，忍住不主動給他發信息，忍住看到他的消息不立刻回，忍住看到他的動態就當作沒看過一樣...這一切只是為了克制自己，不讓喜歡變得那么明顯，就好像打賭的小孩，我不想成為輸的那一個。

后來，在面臨文理分科的階段，我不顧家人的反對選擇了前者，還是因為自知之明，一直以來理科都是我的弱項，我對那些物化生一點也不感興趣。當時又遇見了幾乎剛剛大學畢業的政治老師，看到她站在講堂上講課的樣子，那一刻，我真的覺得是自己也想成為的樣子。所以我帶著對她的這份喜歡，決定學文，他學了理科。由于我開始是在普通班，又恰巧是理科班，所以轉文的話只能去別的班級，我又不甘心去文科班的普通班，所以又發奮圖強，每天寫數學，英語，語文，就為了去精英班，那時候我也覺得靠自己努力去了精英班他們也會開心的吧，事實證明，也不晚，我如愿的去了精英班。在這里開始了新的故事...