【前言】

大家好，我是白鞍。

今天要和各位探討的話題是：如何判斷一個人是否值得被信任？

說到這里，各位不妨想一想，自己曾經歷過背叛嗎？

被自己信任的人欺騙過嗎？

告知朋友的秘密有被泄露過嗎？

如果連你最信任的人都欺騙了你，你還敢去相信別人嗎？

最容易傷害到你的人，往往是你最信任的人。

既然如此，那最好的方法，是不是就要變得多心多疑，無論是誰都不要去輕易相信呢？

人與人之間最基本的信任呢？

我們到底該如何判定一個人是否值得被信任呢？

廢話不多說，咱們直接進入正題。

【話題一：紅茶當道，人心叵測】

各位都聽過“綠茶婊”吧？

那你們知道“紅茶婊”嗎？

（這里老白就暫時以男性的角度來講，女孩子們自行轉換，一樣適用。）

當老白第一次從朋友那里了解到這個詞匯的時候，最大的感觸就是：【天吶，這個套路我居然從來都沒聽過……】

看來不僅僅是其它知識，就連人和人之間的套路也在不斷地與時俱進。

真是道高一尺，魔高一丈。

說來愧疚，當老白聽完“紅茶”的套路以后，設身處地的思考一下，如果是我自己遇到了那樣的女孩子，也很難識別出來，最多最多也只能做到及時止損、抽身離開，毫發無損是不可能的。

為啥呢？因為紅茶們套路的前期階段實在是讓人們難以識別。

好在，老白現在已經得出了相應的識別方法，大家先別急，一點一點地往后看，因為這篇文章，不僅僅是要講“紅茶套路”的問題，更多的是要講人與人之間信任的問題。

那紅茶到底用了什么樣的套路呢？

其實很簡單。

她們會先一點一點的接近你，對你很貼心，特別特別好，溫暖你、治愈你，當你完全信任她以后，再把你轉化為“舔狗”

其實不光是男生，許多女孩子也會遇到善用“紅茶套路”的男生，一開始對你特別特別好，得到你的信任之后，就一點點地對你采取崩壞措施，簡直比那些正常套路們的渣男還要可怕。

因為前期階段Ta們對你得好，是真有實質性的付出，和一個“好人”完全沒有區別的。

都說旁觀者清，實際上真遇到了那樣的“紅茶”，不管是你的朋友還是你自己，都會覺得那個人真的特別特別的好，也特別值得被無條件的信任。

正所謂“畫虎難畫骨，知人難知心”。

“紅茶們”在前期對你特別特別的好，做出的每個承諾也都會讓你很感動，但是在過了一段時間之后，就會完全變了一個人，而“受害者”們只能沉浸在過去的“甜蜜幻想”之中，無法自拔。

【話題二：具備參考意義的策略——象限交集】

那到底應該通過什么去判定一個人是否值得信任呢？

正好昨天我和一個朋友聊天，她說：「我很信任你呀。」

我就問她，為什么？

她說，「因為象限交集足夠多了?！?/p>

于是我多問了幾句，了解到【象限交集】這個詞匯，并且覺得這種方式還是有一定道理的。

簡單來說，人與人之間存在著【溝通視窗的四象限】，即

第一象限：公開象限-自己知道別人也知道。

第二象限：隱私象限-自己知道別人卻不知道。

第三象限：盲點象限-自己不知道別人卻知道。

第四象限：潛能象限-自己不知道別人也不知道。

所謂【象限交集】，就是對方和你都互相擴大了自己的公開象限，隱私象限越來越少，當擴大交集到一定程度以后，你們之間就很容易互相信任。

隱私象限是可以針對不同人轉化為公開象限的。

什么樣的人最傻？就是遇到一個人之后，馬上就放大了自己的公開象限，從而縮小了自己的隱私象限。

然而這種做法，并不能讓對方更加信任你，反而會讓你誤以為你的象限交集擴大了，從而更加信任對方。

那么到了什么程度，才能說明對方值得被信任呢？

問題來了，好像沒有辦法或者是某個數值來確定。

這種方式到了最后，似乎還是要靠自身的感覺。

而且還有另外一個問題，如果我和一個人相處了足夠長的時間，我們互相之間彼此也特別了解了，是不是就意味著，對方一定不會背叛我？

不一定。

因此，【象限交集】有參考意義，卻沒有決定意義，哪怕你們的交集范圍足夠廣了，對方還是有可能會背叛你。

但是，仍然請大家務必弄清【象限交集】的概念，因為它后面會用重要的用途。

【話題三：利益當前，難有圣人】

其實人都是不完美的，我們有的時候會太過于相信感情而忽略掉人性本質。

講的再露骨一點，就是當對方忠誠于你的時候，得到的好處，相比出賣你得到的好處，哪個更多，對方就更容易偏向那一面。

任何人都會在利益面前被脫光衣服。

如果有人給你可以富足一生的錢財，讓你去背叛你最好的那個朋友，你會背叛嗎？

如果有人用刀子架在了你至親的身上，讓你去背叛你最好的那個朋友，你會背叛嗎？

許多人在局外時總覺得很多事情難以理解，但身在其中之后卻未必能比當事人做得更好。

【話題四：這個問題本身就是一種懶惰的表現】

如何判斷一個人是否值得被信任？

大家仔細想一想，是不是真的有什么答案，能你斷定某個人就一定可以被永遠信任？

好像我們判斷了某個人值得信任之后，就可以萬事都信賴對方了；相反，如果答案是否定的，我們就可以什么事都不信任對方了。

要么信，要么不信，分情況論似乎就會顯得麻煩。

其實很多人都會有這樣的【懶惰行為】，不僅僅是在面對“信任”的問題上，甚至是在世界觀、人生觀和價值觀上。

我們喜歡看1、2、3、4、5、6、7、8點的條目，一條條價值觀就那樣被直接裝進腦袋里使用，甚至作為了自己的人生信條。

對于人，我們也總是習慣于這樣去認定：Ta做了什么什么事，所以Ta就是什么什么樣的人。

我們總喜歡以點及面，來判定一個人的全部，卻常常忽略到人們本身就特別特別的復雜，復雜到全球七十多億人口每一個個體都有著自己獨特的個性和靈魂。

一個對你特別特別好的人，可能會在某一刻突然就背叛你；一個平時跟你關系普通的朋友，也可能會在關鍵時刻救你性命。

你如何能對于發生的一些事情去判斷那個人到底是什么樣的呢？

就比如“紅茶”剛開始的狀態，我想換做是任何一個男生，都很難一眼識別出來到底是真是假。

有人說：【只有出事了才能看清一個人?！?/p>

沒錯，但仍然不能說就看清了那個人的全部。

我們太想要一個“無辜而又完美的受害者”了。

我們認定一個人無罪，就希望她真的什么錯事都沒做過。

我們認定那個人值得被自己信任，就想要那個人永遠永遠都不會背叛自己。

否則，我們就會很憤怒，很不解，很難受，甚至踩在道德的制高點上，恨不得罵死對方。

【我對你那么信任，你卻這樣對我？！你還是人嗎？】

被信任的人背叛的確是一種很不好受的體驗，但在聲討他人的同時，我們是不是也該反思自己，為什么會成為那個“受害者”？為什么那么容易地就去相信一個人？

其實說白了，這只是我們認知層面上的慣性懶惰。

我們是無法通過一些測試，來斷定這個人是否能被永遠信任的。

但是我們可以具體情況具體分析，來確定某個人在某件特定的事情上是否值得被信任。

【話題五：關注對方的原則和底線】

察人識人，不要偷懶。

為什么老白要說“具體情況具體分析呢？”

比如你男朋友是你的上司，工作能力很強，你也很信任他，但是你仍然不能讓他和另一個陌生的女孩子共處一室呆一晚上，因為信任他的工作能力，和信任他的克制能力，完全是兩碼事。

但很多人都會忽略這一點，在工作上特別信任他以后，仍然慣性地信任他的許多方方面面，這樣其實是很不理智的。

老白有一個秘密，高中在一起時的兄弟有五個人，我只告訴了兩個人。

其實我和他們的親密程度和象限交集基本上是差不多的。

那我為什么只告訴了其中兩個人呢？

因為在信任這件事情上，還涉及到處事原則和處事哲學、和做人最基本的底線。

我之所以告訴那兩個人，是因為我知道他們兩個的處事原則，哪怕我不是他們認識了這么多年的朋友，他們也不會隨隨便便把別人告訴的秘密泄露出去。

每個人的底線和原則都是不同的。

有的人覺得忠誠和信譽特別重要，也有人覺得那只不過是一種人設，甚至是賺取利益的必要“工具”。

難怪在這個社會上，越來越多的好人會被當成傻子，甚至是備受大眾針對和欺負的對象。

【話題六：我們需要考慮以下因素】

當判定一個人會不會在某件事上背叛你的時候，我們需要考慮以下因素：

1.你們兩個人之間的象限交集。（詳情看話題二）

2.綜合考慮這個人在這件事情上背叛你以后，得到的利益，會不會比不背叛你要大。（詳情看話題三）

3.這個人對你的認同程度（顧名思義）

4.這個人本身的處世哲學（也就是三觀，詳情看話題五）

5.信任慣性（一個經常會幫助你的人，往往下一次仍然會幫助你，同理，一直以來對你都很忠誠的人，可信度往往更高。）

【話題七：如何識別“紅茶系”？】

之所以稱作“紅茶系”，是因為“紅茶套路”的運用者們有男有女，并不僅僅是女生們的特權套路。

當然，老白這里所說的“紅茶系”，也肯定是屬于高級段位的。Ta們隱藏的很深，甚至你局外周圍的朋友們都很難識別出來。

別慌，可以識別。

方法：象限交集

之前老白讓大家務必理解【象限交集】的含義，目的就在這里。

紅茶和真愛的差別就在于：

真愛是無害和無意識的，Ta們會在你縮小【隱私象限】，擴大【公開象限】的同時，也會不自覺地縮小自己的【隱私象限】，擴大【公開象限】。

而紅茶套路的目的性很強，Ta們既然是養備胎，訓舔狗，就絕對不敢與你同步擴大自己的【公開象限】。

當你發現對方了解你很多事情，而你又不清楚對方很多事情的時候，那你就該保持警惕了。

一個人對你的【隱私象限】越小，就意味著越信任你。

所以，當一個人對你特別好，又給予你很多承諾的時候，你要思考一個問題：

對方的承諾和Ta對你的公開象限程度是否達成了一致，又是否合理？

比如一個人對你說：【我要跟你過一輩子】。

但你連對方家住哪都不知道。

一個連地址家門都不敢告訴你的人，會想著死心塌地的跟你過一輩子嗎？

這合理嗎？

【話題八：如何應對“紅茶系”】

應對的方法有很多，這里我只講兩個。

方法一：不管在什么時候識別出了紅茶，馬上斷舍離，及時止損。

如果你做不到及時止損，也不懂得【機會成本】的含義，那就是心理構架和認知水平的問題，希望你能去讀讀老白其它的情感類文章。

這里送你一句話：

一個人最痛苦的事情，并不是求不得，而是舍不得。我們每個人都知道自己有去追求的自由，卻總是忘記自己也有放棄的自由。

方法二：將計就計，以其人之道還治其人之身

經過自我分析和學心理學的朋友探討以后，我們發現，“紅茶套路”存在著一個特別大的漏洞：那就是在進行前期付出階段的時候，Ta們自身也在【沉沒成本效應】之中，包括【心理一致性】。

如果付出了很多，目的卻又沒有達到呢？

emm，那可就有意思了。

到時候難以斷舍離的人，就不是“受害者”，而是“加害者”了。

甚至會發生“加害者”變成了“受害者”的戲劇化效果。

只要你把注意力多放在提升自己的上面，不要去做一個舔狗，不要處處受到對方的控制，那么很有可能，最后的結局就是對方作繭自縛，自討苦吃。

紅茶的思維轉變過程：

【我要讓Ta成為我的備胎。】→【我付出了那么多卻沒有得到這個舔狗，好不甘心啊！】→【Ta好像和其他人并不一樣?！俊緸槭裁次疫€在對Ta好呢？可能……我是真的愛上Ta了?！?/p>

【話題九：盲目信任的背后是一種懶惰】

很多人覺得有些人總是盲目信任別人，說明很幼稚，不懂事。

但實際上，盲目信任一個人，更深層次的瓦解，是一種冷漠式的懶惰。

老白的文章這么長，一定會有人說：你這長篇大論的去分析，太麻煩了。還要具體問題具體分析，我還是無條件的相信一個人比較好，我信任Ta，就永遠都信任，多簡單??！

要像你這么說，其實也可以不麻煩。

老白現在就給你一句話，解決這個問題：心地善良的人值得被信任，心地不善良的人不值得。

但是這解決問題了嗎？

“老白，你就是太多疑了，人和人之間不要相處的那么累，無條件的信任他人，并不是什么冷漠或懶惰，而是一種善良的體現?！?/p>

真的是這樣嗎？

如果我對女朋友說，我晚上出去吃飯了，不回家了。她只回復：嗯，好的。

她很信任我，沒錯，但同時，她也沒有更多地去了解我啊……

難道她一點都不在意我和誰去吃飯，又為什么一整夜都不回家嗎？

晚上吃飯的時候，別的朋友電話總是響起，而我這邊一個都沒有。

她很信任我，但同時，我又在那一刻，感覺到了些許的冷漠……

在文章的最后，我要引用《LiarGame（謊言游戲）》中的一段話作為結尾。

是個做事總是精于心計的男主，對從小到大都是傻白甜（無條件信任他人）的女主，所說的一段話：

不，人應該有猜疑之心啊。雖然很多人也誤解了，但是對人抱有猜疑之心，正是想要了解對方的行為哦。信任，無可否認這是十分高尚的事情，不過呢，很多人在信任之名底下，卻是放棄去了解他人，這絕非是信任，而是漠不關心。大部分人并沒有察覺到，漠不關心才是遠較猜疑讓人氣憤的行為。

以前，當我擊潰那個詐騙集團的時候，曾經目睹集團內部有很多冷酷的人。不過在那個集團里最惡劣的，是很多深信自己所做的對別人是好事，結果卻是在欺騙別人。

那幫人完全沒有意識到自己正在欺騙他人，原因就是因為他們在逃避，不去想象受害者會因為自己的緣故吃多少苦，完全停止了思考，這是漠不關心最極端的狀態。猜疑絕非“惡”，真正的惡是對他人變得漠不關心?！禠iarGame》第三卷