還是一樣的景，

還是這樣的錢塘江

還是這樣的夜晚，

還是一樣的溫度。

不一樣的只是現在坐在這里的只有我一個人。事隔一個月，

那時的一切切

我歷歷在目。

雖然只是安靜的坐在一邊，

卻記住了這樣的夜晚。

第一次愛上了這樣的夜晚，

安靜的，

任我肆意思考。

也是在這里

我第一次問自己的心里，

我質問自己是不是真的丟了心。

之前的之前，

我以為，

我們不過是普通的同學，

甚至也許只是陌生人。

但是

后來發生的一切切

讓我覺得簡直是不可思議。

所以，

一個月后的我，

再次來到了這里，

還是一樣的地方，

安靜的問自己.

詢問自己接下來的路該怎么走。

曾經的曾經，

我一直希望能和你一起來錢塘江

安靜的坐在這里。

你說，

你也喜歡這樣安靜的星空。

所以，

即使是一句話都不說

也可以這樣看著星空。

可是

騎去錢塘江的路上，

我愕然覺得，-

個人更好

我可以肆意的

莫名其妙的對著錢塘江哭。

沒有理由的。

也許是因為想起曾經發生的事情

也許是感慨這個沒有結局的感情。

我承認，我有點那么對你放不開。

我承認，即使我已知道你要說的那個答案，卻還是想聽你親口說。

我承認，也許，攤開了說也許我們真的就此陌路。

我知道，你想的只是朋友，

我知道，你心中的人另有她人，

我知道，我在闌珊處永遠等不到你的并肩。

我很容易吃醋，但是我還是希望你幸福。

我很容易置氣，覺得你不在乎我，但是我還是喜歡看見你專心的樣子。

我想了好久好久，

我覺得，

我已經沒有理由再去拷問自己的答案。

現在的生活

讓我覺得一切都是那么美好，

的確有那么許些的遺憾，

也讓他隨風逝去吧。

坐在江邊一會，

就下雨了

下雨了。

開始只是很小的雨。

我不甚在乎，

突然有了在雨中淋雨的渴望。

我希望那雨能下的再大一些。

過去的20年，

因為不能淋雨，

我有著很好的保護

每次下雨，

我總會全副武裝。

現在

就這樣下雨了。

我把手機關機了

我怕淋濕了。

這時候，

江邊已經很冷很冷

跟上次一樣，

冷到我的手沒有溫度，

上次還有悅姐的溫暖

這次，只有我一個人

我就想這么靜靜的淋雨，

安靜的。

即使是生病了，

也讓我就如此瘋狂一次。

雖然我知道，

我不能再生病，

感冒的后果就是聽力下降，

每一次感冒都會有多多少少的影響。

可是，讓我就這么瘋狂一次吧。

我倒是慶幸

我沒有讓人陪我出來，

否則，

他的感冒就是我的罪過。

回到寢室

就在寢室樓下，

我聽到了之之的笛子聲，

突然覺得好溫暖，

我到了，

我到了溫暖的寢室了。

濕透的我狼狽的回到寢室，

卻是別樣的輕松。

因為要看短信，

我開了機，

發現有三個未讀信息。

我突然就好想哭，

我以為，

我這樣出去這樣回來是不會有誰在乎。

我以為，

我就這樣好了。

呵呵

曾經這樣沒心沒肺的我.

居然也那么容易感傷?

有的人，是注定錯過的。

前幾天，不知為何，她突然在扣扣上發我信息，口口聲聲質問我現在是否幸福。

我說，我很幸福，我現在有了可以思念的人，我有了最好的朋友，我有那些照顧著我的學姐學長，我有那些想念我至深的家人，我有那些想我的朋友。

她說，她不幸福。因為她現在就是高一時候的我，愛情，親情，友情飽受打擊。

沒有來由的，我很心疼，這個我曾經在意了三年的朋友。

可是，她問我，為什么我那么幸福。

她質問我，為什么我可以那么幸福。

我一時語塞了。

我不知道，為什么我現在幸福了，她要用這樣的語氣質問我?

難道，她不理解三年前的她就是我現在嗎，而現在的她就是三年前的我嗎?

自然的，我傷心了。我以為，時間過了那么久我以為，三年的時光足矣接觸我們倆人的誤會。至今在我家里的柜子里，還有我們的交換日記，曾經期待有交換的一天。

我也一直以為，我會一直在意她。

只是，現在，我才愕然發現，我很少在想起她。扣扣聯系人記錄早沒了她的記錄

那些我們曾傳的亂七八糟的紙條，

那些青澀時光留下的痕跡我再也尋覓不到

我想，我就這么放下那個歲月了。

如果說，現在的我，已經不是以前的我了。

現在的我，身子素質越來越差，動不動感冒，動不動咳嗽，動不動就會莫名其妙的肚子疼。

現在的我，心里越來越在意某些人，越來越習慣傷感，越來越習慣胡思亂想。

現在的我，越來越像沒心沒肺的活的憂傷。

說真的，我不喜歡你看到我的憂傷，我不喜歡你看到我的不快樂。

慢慢的變成說說控，只是因為想讓你知道我現在的心情。

那些事情，我想和你一起分享。

只是，我怕，已經沒有可以一起的一天。

那些我曾在意的人，你們一定不知道我有多在意你們。那些曾經在我生命中輪回的你們，曾經給了我怎樣的感動，讓你們在我心里一輩子!