清醒與迷糊交織的一晚又結(jié)束了，對于自己的自責(zé)并沒有因?yàn)檫@兩天的時(shí)間而消失，工作日又開始了，今天我要開始一天的工作了，我感覺自己仿佛失了魂一般，出門時(shí)，忘記帶了手機(jī)，忘記帶了水杯，忘記帶了電腦，反復(fù)出門回家的取東西，上了電梯，準(zhǔn)備下樓，我就又開始回憶前兩天的事情，一切聊天的場景，被騙的場景，以及那些在這個(gè)事件中出現(xiàn)人物的場景，時(shí)刻提醒著我就是一個(gè)傻子。

開車去上班，我覺得眼前是模糊的，可能是沒有休息好，或者是大腦是不清醒的狀態(tài)，我開車的速度也慢了很多，自己就是一個(gè)泄了氣的氣球，什么事情我都拾不起興趣了，生活陷入了一個(gè)死循環(huán)，永遠(yuǎn)是回想，永遠(yuǎn)是無法面對，永遠(yuǎn)是自責(zé)。

到了公司，我開始進(jìn)行一天的工作，這一天是糟糕的一天，我忘記準(zhǔn)備了我該負(fù)責(zé)的文件，我忘記聯(lián)系供應(yīng)商準(zhǔn)備樣品，我忘記給領(lǐng)導(dǎo)寫備忘錄，我忘記了我這一天是來工作的，我的狀態(tài)如此無效，我總是在發(fā)呆，眼中無神，同事拍拍我的肩膀，問我：“孫伶，你今天怎么了，家里出了什么事情嗎？還是身體不舒服，你今天好像不太對勁。”

我掩飾著慌張的情緒，說：“沒有，就是昨天有些失眠，今天的大腦有點(diǎn)罷工而已。”

“你快拾起精神吧，一會(huì)領(lǐng)導(dǎo)該罵你了，注意呀。”

是呀，我該拾起精神了，否則工作也要沒有了，那我是不是就是這個(gè)世界上最悲慘的傻子了？

中午吃飯的時(shí)候，我坐在同事的旁邊，就聽她在跟別人說關(guān)于理財(cái)?shù)氖虑椋夷潜緛砭途o張的神經(jīng)馬上就敏感起來，感覺在說自己一般，那種自責(zé)的泥潭又一次淹沒我，包括大家說到轉(zhuǎn)賬，錢，我都被淹沒了一次又一次。

無法擺脫的那種罪惡感，是不是就要把我推到無法救贖的地步了，我是不是該選擇逃避，或者干脆離開這個(gè)世界，讓一切歸零？下午的工作我仍然是一種游離的狀態(tài)，好不容易到下班的時(shí)間，我卻選擇了在公司加班，說加班并不準(zhǔn)確，而是坐在工位上發(fā)呆，我有種不能面對自己的感覺，我想離開這個(gè)世界了，我想跟這些荒唐的事情說拜拜。

我游離著走到了天臺(tái)，今天的風(fēng)很大，我慢慢往邊緣靠近，就在我準(zhǔn)備踏上邊緣的臺(tái)子上的時(shí)候，我的電話響了。

“媽媽，你什么時(shí)候回來呀，我想你了，今天我在幼兒園過的很開心，我還給你畫了漂亮的畫，你快回來看看呀。”

“好的，媽媽馬上就回去了。”說完這句話，我掛斷電話，所有的淚水在那一刻都飆了出來，我控制不住的大哭起來，如果我走了，我的孩子該怎么辦？我有必要用生命去懲罰一段自己的錯(cuò)誤嗎？還是我應(yīng)該知錯(cuò)就改，重新掌握自己的生活呢？哭夠了，我坐在天臺(tái)的地面上，我抬頭看那圓圓的月亮，月光有點(diǎn)溫柔，好像在摸著我的臉，告訴我些什么，又好像是有些冰冷，讓我看到了騙子的可笑嘴臉。我無所適從了，但這個(gè)時(shí)候有一個(gè)溫暖的太陽花慢慢的種到了我的心里。

我收拾東西，開車回家了，我在開車的時(shí)候大腦飛速的在轉(zhuǎn)動(dòng)，我有家，我有愛我的孩子，有愛我的父母，有愛我的老公，我是犯錯(cuò)了，但不至于就舍棄一切去逃避這個(gè)錯(cuò)誤，我知道一切都追不回來了，但我能不能改變這一切？我要為了我的錯(cuò)誤買單，但絕對不是用我自己的生命。

回到家，看著桌上的飯菜，看著家人的笑臉，我被融化了，可也就是這樣的溫暖始終告訴著自己有多可笑，盡管如此，我也希望此刻自己可以享受這樣的溫暖，哪怕是最后一次。

晚上我躺在床上回想這一天的事情，想了想自己做的傻事，我覺得我又一次錯(cuò)了，我不要付出生命的代價(jià)，但我也絕不會(huì)原諒自己，我要改變，我要救贖自己，不再是原來的那個(gè)自己。