記得那天夜晚，跟以往一樣的時間點下班，穿過那段長長的暗黑小路，腳步飛快的往宿舍方向走著。

心里的那種不舒服的感覺隱隱約約的，有種不好的預感。

剛回到宿舍樓下就迫不及待地開了門飛奔上樓了。

一口氣的跑上了三樓，來不及喘口氣，推了推扭了幾次都扭不動的把手，急紅的眼睛看了一眼門口的鞋柜，之前雜亂無章的鞋子堆滿的地方，現在過于干凈，讓我有點手抖，連包里的鑰匙都差點拿不起來。

急于求證心里的猜想，插幾次都沒找準的鑰匙孔終于在我哆哆嗦嗦下打開了。

看著收拾干凈的地板，被褥疊得整整齊齊的，就連昨晚吵架的時候摔壞的凳子也不見了影蹤，桌上喝水用的杯子也只剩下一個孤零零的擺在那里。

心里的那種不安定突然就安靜下來了，甚至覺得在意料之中，也在意料之外，瞬間茫然無措。

我緩緩地沿著床的邊上坐下，想著你最終還是走了。

你真的就像之前看的文章里描寫的一樣：真正想離開的人，只是挑了一個風和日麗的下午，裹了件最常穿的大衣，出了門，然后就再也沒有回來過。

而我就像大張旗鼓的離開的人，都是在試探，就像那些嘴上說著要走的人，其實都是想要你挽留，從未真正想過離開。

原本就因為焦慮失眠的我，從此后就再也沒有睡過一個好覺。

我沒有哭吵，也沒有鬧，很默然的接受了你不要了我的事實。

但悲傷是掩飾不住的，紅腫的雙眼，麻木的表情，空洞的眼神，恍惚的狀態。我這么個樣子持續了整整兩個多月。

我沒有請假，也沒有休息，因為我怕我連份工作都保不住，每天強顏歡笑的面對所有人，晚上回到宿舍崩潰到連放聲大哭都不敢。

那段時間我不知道我是怎樣過來的，只有讓自己不斷忙碌起來，還要每天小心翼翼的微笑應對工作上的各種難題。

但難過的時候想的是你，受委屈的時候想到的還是你。

心累，身也累，脾氣暴躁的我，連情緒都控制得很好，身邊的人也不知道我這段時間經歷了什么，但都說我憔悴了好多。

明明曾經我也是一個活潑開朗的女孩子，我也曾溫柔敦厚，但愛情給了我什么？可能真的是期望越大失望越大吧，失望攢多了心也涼了，每次都是崩潰！自愈！崩潰！自愈.....

我該如何說，我向所有人都炫耀了你，但你卻讓我無法收場。

第一天，我也感覺到好像解脫了，這件事終于塵埃落定了，不用再患得患失的了，就這樣吧！第二天，其實這樣也不錯，沒有你我依舊可以很好的，只是有點不習慣而已，第三天，算了吧，就一別兩寬，各自安好吧…半個月后，我要不也適當低一次頭吧，但我的尊嚴好像又不允許我這樣做，一個月后，我為什么不在當天給他打個電話，問問他什么意思，真的要走，為什么不能好好告個別？好歹也要給我個交代，給我們那段那么多年的感情一個交代…半年后，如果當時我忍住了情緒，沒有大吵那一架，我們現在是不是還在一起？

后來我才知道，那些真正要走的人，吝嗇得連說再見都覺得是浪費時間。