那些花了很久才想明白的事總是被偶爾的情緒失控全部推翻。

我不想楚楚可憐的，也不想去糾纏，但你欠我一個交代。

這個念頭一旦形成就在我腦里烙下了印。

每每想起了你，或者被某些音樂，或者故事情節里感動，觸動我了的心，我那天的夢里絕對會有你。

每一次夢里的你，做的都是同一件事情：我們破鏡重圓了，我們終于要在一起結婚了。這個夢，不止一次，每次有你在，結局都是我們真的真的結婚了，沒有一次的例外。

你說，要我要怎樣去釋懷？我要怎樣去跟自己和解？

夢里的我都是笑著的，你牽著我的手也從沒放開過。我真的是做夢笑醒的，每一次都是，睡眠也是最好的。

我不知道這樣的夢境意味著什么，還是我心中的執念太深了？好不容易在有你的記憶中出來，就被一場莫名其妙的情緒剝奪了。

脾氣來得莫名其妙的，眼淚也是毫無征兆的波濤洶涌而來，明明在前一秒我還是開懷大笑的，下一秒我就要難過到要瘋掉。每次都要在這種情緒中來回折磨，不是我不肯放過我自己！是故事不肯讓我過去。

我也想做個能控制情緒的人，而不是被情緒牽著走的人。

開懷大笑時我想的是：這個世界挺好的，有健康的家人，有理解的朋友，有一切未知的東西，冒險的精神我還是有點的，但不多；崩潰的時候：為什么我要把自己過成這個樣子？為什么我要經歷這些事情？人生為什么要這么苦，這么難！

有時候真的有種毀天滅地的想法，像那種報復社會的感覺，但理智的我一下子就清醒過來了。

其實每個人都很難，只是人家敢正面直視困境，從不抱怨罷了，生活總要過的，怨天尤人并不能讓環境好起來，積極面對才能看到希望。

每天過得渾渾噩噩的，麻木的思想，想逃離的環境，還有天天的失眠的夜晚，頭發真的一把把地掉。

我想回家了，想回家看看爸媽，想回去見見閨蜜，想遠離這個傷心的地方。

但以前我不是這樣子的呀！我那時跟你說，我是個沒有家的人，我很小就出來打工了，對家人的感情不深，家人多多少少都有重男輕女的思想，除了錢，沒有什么可以讓他們想得起我。我想離家遠遠的。

你說，以后的家你給我，而你也是真的對我好，很疼我。

那時我們的積蓄都很囧，你都想辦法把我想要的東西給我，你寧愿餓，或者裝著不在意的樣子，都要實現我的需求。

你不是一個懂浪漫的人，但我希望你能浪漫一點，你會翻遍所有的案例，想盡辦法給我制造我想要的結果。

你說你是個不會說，但是會去做的人，你不希望你自己只是嘴上說說，所以有你在的時候，壓根就沒有我可以發揮的余地，碰上好多好玩的，有意思的東西你都會迫不及待的想跟我分享。

像下班給我帶的宵夜，像壓馬路一定會牽著我的手，像冷的時候一定會給我暖被窩暖腳。反正滿足了我對偶像劇里的所有幻想，只是有一點，就是沒錢。

我給你的感覺就像無理取鬧，我對你的所有要求就像是在不停的作。

而我真的就像那句歌詞唱的“被偏愛的都有恃無恐”！