晚婚是必然，閃婚是不可能，不婚是不現實，喜歡與合適，權衡利弊后我還沒有答案。

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在這件事后我再也沒有去認識新的人，也不想再讓自己再去煩惱。

閨蜜說，都是這樣的，什么人都有，但也不能說所有的人都是這樣的，慢慢來，總會找到屬于自己的。

可我不想了，我討厭這樣被人挑選或者去挑選別人，都是心里有人的人，搭伙過日子這種我不需要。

朋友還是堅定不移的站我這邊，叫我順著自己的感覺走。

家里我也不想回去了，每天都是這個話題，媽媽急的每天電話不停的勸說我，都是一樣的，你還要挑什么，日子不就是這么過得嗎？

我跟她解釋不通，我說我不想這樣，萬一找個像爸爸那樣的，還要辛苦一輩子不說，遭了多少罪你自己不是很清楚嗎？雖然我是戳了媽媽的心窩，但她還是歇而不止的。

我說急了，她還說我在逼她去死，我說要死就大家一起死，你不用逼我，這個話題我們在電話里說了無數次，吵了無數次的架，她以為我不敢，但我是說真的，大不了就是死，逼迫不了我的！

爸爸也是一樣的，說我現在還有得挑，過兩年就是只能嫁二婚的給別人當后媽了，把我說得一文不值的。

我不知道我那段時間怎么過來的，我的心情很糟，想法都很偏激。

我那段時間經歷了無數次的痛苦，崩潰自愈反復的折磨我，抑郁癥都出來了。

我有家不想回，電話也不接了，不讓他們知道關于我一點的消息。

但很感謝那段黑暗的時光里朋友的陪伴，是閨蜜拉著我去大吃大喝的，是朋友帶我去看日出日落的，看大海的，讓我慢慢覺得，你不是我的唯一生活，我的世界應該更廣闊一些的。

慢慢的，我抗戰勝利了，他們不怎么催了，媽媽也不再逼我了，看似是他們妥協了。

但這是你離開我的第四個年頭了！

現在媽媽爸爸偶爾還會發發牢騷，我也很冷靜的說，我會考慮的，如果有合適的我會結婚的，但你們不要抱有任何期待。

看我不是那么排斥了，他們也不敢像之前那樣的喋喋不休了。

之前我有說如果結婚萬一又離婚了不是更丟人嗎，原本就是年紀大了，好不容易結了又離了，不是被說得更嚴重嗎？

媽媽說你可以不離呀，凡事忍忍就過去了，我說，不可能的，我的脾氣你知道的。

不結婚就催結婚，結婚就催生孩子，生了孩子，如果是重男輕女的還要催生，何必呢！

生活的是我們，為什么要管別人怎么說。

而且怎么做都會有人指指點點的，我們總不能活在別人的嘴里！

現在是你離開我的第六年，我開始慢慢開解自己，我不會再因為你的原因而紅了眼眶，夢里幾乎也沒有了你的影子。

一切好像都慢慢變成我喜歡的樣子了，家里也不催了，放棄了，我也沒有想過再找一人。

無論怎么樣，我都坦然接受了，偶爾還是會崩潰，但都會過去的。

我沒想再去打探你的消息，無論怎樣我們都不會見面了，我也不再執著你欠我的交代了，你幸不幸福我也不想去知道了。

但我相信一定會有人愛我，用他俗氣和熱烈的愛讓我知道我值得被愛被肯定，值得世間所有的美好。