我現在感到非常的累，大腦很是疼痛，明明沒有在想什么，卻感到非常的焦慮。我焦躁不安的抓著頭，眼皮一直在跳，疲憊的感覺襲來，可我強撐著讓自己清醒。

這種生活是每天都如此的，可為什么這么長時間我還是沒能習慣呢？面對學習上的壓力，我感到非常的痛苦，煩躁，討厭，厭學。我為什么要上學？我不想上學。要問我為什么，就是太累了，沒有意義。

白天刷著視頻，一刷一上午。睡覺，一睡到下午。白天玩兒睡覺吃飯，晚上玩手機。這種生活規律好像逐漸的代替了我以前的生物鐘。我都不太記得我已經是幾點睡的了。可能是九點，也可能是十點。反正不可能像現在的凌晨幾點才睡。為什么會這樣？

其實我每天刷視頻都感到非常的厭煩。但也就視頻的內容能吸引我，能分散我的注意力。其余現實生活也沒有什么值得我去做的，很無趣。我現在每天都是在刷視頻，每天都是在網上沖浪，去看那些所謂的人生大道理，去看那些愛恨情仇，去看那些自己所向往的三次元動漫……我的生活時間好像越來越少，卻又好像越來越大。我的娛樂好像都被他們給代替了。

沒有手機，我感覺像死了一樣非常的難受。我好像依賴了手機，如果手機不在我的身邊，我就感到非常的難受，更多的是不安。

我每天通過上網刷視頻來彌補自己內心的空虛和欲望，其實也想過去外面走走，但走出去才發現根本出不去。沒有值得我去的地方，也沒有我認識的地方。所以我還是在我的手機中繼續尋找我的歸屬感吧。

其實道理都懂，但我就是不想學習。明明知道如果不努力就沒有好的結果，但是事實就是不想努力，因為努力了也不一定有結果，說白了我就是擺爛。我的老師以前也經常說我在擺爛，我沒有太大的感受，因為是事實。

什么時候我變成了這樣？在網上，我刷到了別人的童年回憶，死去的記憶突然回憶起。突然想到這個地方我也去過，但為什么就不記得了。我還記得那時候的自己特別的喜歡這里玩的特別的開心，都不想走。（游樂園）不管父母怎么叫我們小心，我都不會害怕，擔心和顧慮，而是方無忌憚的像瘋子一樣去玩。這種日子現在是肯定沒有了，所以現在回憶起都感到非常的奢侈。

在想到以前沒有接觸手機的時候，都是在家看電視，出去玩。小時候早早寫完作業的我，都會去老家的后院里拿一堆黃土來堆東西。那時候單純的我把種子放在黃土里，并壓實黃土，希望它能快快長大。現在想起來，感覺還挺可笑的。

我失去了什么？

我得到了什么？

我失去的不是童年，而是自己。走掉的是以前的自己，換來的是現在的自己。而這些變化只不過是歲月的磨礪。