我不停的在屋內踱步走著，手捧著手機，不停的翻閱著那些資訊。很快又跳轉到另一個APP，我在干什么？我也不知道。

我想干什么，我也不知道。

我只知道我現在很麻木，不知道要干什么，但是卻不允許浪費時間。

頭很痛。看著屋里的一切。雜亂不堪，到處都是遍地的垃圾。再看看自己，很邋遢。好煩。馬上要去上學了。不想去。

緊張感又撲面而來。煩躁。卻又無能為力。

我該干什么？我能干什么呢？

我要做有意義的事。我不能浪費時間。我好像被束縛了一樣。被一種隱形的東西給束縛著。

想想自己的學習。很拉。

看上自己這個人。很拉。

思考自己的未來。很拉。

我感覺我現在的人生也不過如此。但是看到網上的那些光鮮亮麗。卻又不免羨慕和嫉妒。

他們好厲害，我也想用這種生活。可是這些美好的背后都是需要巨大的努力和付出的。道理我都懂，可是我做不到。

我就是想空手得來這些財富和美貌。我不想要努力也不需要努力。比又比不過人家。但也沒有別人做的很拉徹底。

好像有點失敗呢，我這個人生。

我有常常時時焦慮。擔心自己的未來會現在。我知道我現在焦慮的每一個都是在浪費時間，我本身就是在浪費時間。有沒有可能自殺了，就不會浪費時間了？

有時候心情會莫名低落，因為有時成績的不好，就時時的否定自己。開始想一些不該想的東西。

但不管有多少不好的想法，睡了一覺之后總是能煙消云散。好像睡一覺就能治愈自己。

其實我自以為我覺得抗壓能力挺強的，因為想再怎么折磨自己，都只能很開朗。想抑郁又抑郁不了，想開心卻做不到完美。

我覺得是我太糾結了，是我太過度了。也可能是我太敏感了。

可是我就是這樣的人，我沒法忽視自己的想法。但有時候卻能顧及別人的想法。我可以很敏銳的察覺到別人的狀態，忽視不了他人。

但有時候就很反常，譏諷他人。我都懷疑我自己是一種兩面人格。有時候內心膽小懦弱，但有時候卻無堅不摧，不能被侵犯。

我也是有底線的，不能有人踐踏我的底線。不然他會死的很慘。我又是一個骨子里很狠的人，所以說我很矛盾，我到底是個怎樣的人呢？我在別人眼中到底什么樣的？

但是我知道我不需要知道別人對我的看法，做我自己就好。可我又卻常常的反省自己。

說到現在馬上就要中考了。可是我卻毫不慌張，其實不慌也不是沒有，但就是不想動，總覺得還來得及。想著能一夜翻盤，笑死了。

我的肉體麻木，思想卻很誠實。

我看到了我自己的未來，其實有很多路，自以為自己已經鋪好了自己的未來，其實等到那時候回頭一看只有一條路，我的人生就會到此結束。

那么，我的意義是什么？