最近出差幾天，認識了一個姑娘，姑娘不稀罕，稀罕的是好似遇到了另一個我，一個經歷甚至目前處境都極為相似的一個姑娘，好像看到了一個我的影子。

性格都很要強，生活都很愛折騰，婚姻都不想將就，工作都很有責任感，甚至都很自愛，也不愛占便宜，可是我們都單身，我不禁想反問一句，我們做錯了什么？

上學的時候生活在農村，不知道為何要讀書，只知道老師每天會布置很多作業，一個字寫幾百遍的樣子，回家以后老媽不會讓我做一點家務，只是重復的跟我說，你要好好讀書。但我會走神，我會幻想，我會不知其所以然。

后來成績沒考好，長輩都很失望，失望我為什么會考了這么點，是啊我為什么考了這么點，因為讀了這么多年書，我連為何讀書都沒搞懂，我讀書甚至都沒開竅，那么多科目，三年，農村的教育，我也是我們班的中上游前十名，我們班考上去的貌似就三個，那么多人何去何從？我們錯在哪了呢？

考不上去就預示著要走上社會，家里沒有多余的錢讓我學一門技術，我的父母更沒有那個眼界幫我決定應該走一條什么樣的道路。人生的路全靠自己摸著石頭過河。

我做過的工作很多，我也深深的體會過何為“無奈之舉”，知道父母的無助和無能為力，但生活還得走下去，以后的路需要自己闖，沒有任何一個人真的可以幫助到你。

我出去工作父母見過之后倒是很放心，因為我一直屬于工作宿舍兩點一線的姑娘，生活作風還是很讓他們放心的，現在卻是讓他們最操心的，真是成也蕭何敗也蕭何。

一個是因為我保守，第二個是我怕懷孕，我對一個新的生命個體還是很負責的，我不太相信那些避孕措施，我擔心一個不小心我什么準備都沒有就對一個生命負這么大的責任，對這個孩子太不公平。一般男孩子對我提出這方面的想法，我都會挺堅決的態度拒絕，因為這種原因很多男生都不了了之了。我不會覺得可惜，甚至很多人還會因為我這個想法反過來指責我，說什么年代了你這樣肯定不行之類的話，我想問一句，自尊自愛有這么錯？這些剛開始談戀愛就想白睡別人家姑娘的男性才是最該被指責的，我們做錯了嗎？

我晚熟心思都沒在談戀愛上面，疫情過后年齡大了做夢夢到自己高齡產婦了，所以想擴大一些自己的圈子結交一些異性，我一般都會約在自己樓下，我不喜歡和陌生人一起吃飯，我也不想占別人這個便宜，我覺得第一次見面大家簡單看一眼，覺得有眼緣，可以再約一次，第二次對方覺得有必要的話可以一起吃個飯，如果雙方見了第二面覺得不滿意，吃飯的錢我也會AA給他。我不知道我為什么是這種性格，我的內心告訴我我這樣做是對的。

這么多年我也會遇到一些喜歡我的男孩子，如果是朋友我習慣消費你來我往，不管同性還是異性，如果我知道你對我有喜歡的意思，但我知道自己并不喜歡你，我也不會任由他給我買東西聽之任之，我會義正嚴辭的告訴他，我們兩個完全沒戲，讓他別把心思放在我這里。我也不知道自己的所作所為是對還是錯。

都說撒嬌的女人最好命，都說女人要富養，都說…………那孔子還說………..圣人還曰……..那么多條條框框下成長起來的我們，到最后再被人指責，我不禁想發自肺腑的問一句，我們這樣子的女孩子到底做錯了什么呢？