經過幾年的苦熬之后，我最終還是放棄了。數數那些煎熬的歲月，一共也不過一千二百多天，算不得多么傷懷。但我卻猛然地想到，他早就不在了，書聲瑯瑯的教室沒他，校門口的大柳樹下沒他，雨后的彩虹下亦沒他，有我在的地方，都沒他，唯獨心中有他。但我沒有了曾經的傷心絕望，我開始慢慢地學著祝福，祝他一切安康，余生幸福。我想那或許也是他希望的吧！

曾經我是那樣小心翼翼地克制著自己的愛，或許是為了保護自己，也或許是為了成全他，只是那歲月疾馳過后留下的蒼涼和無奈，只有自己明白罷了，但是它生得很好看，能夠吸引我的目光，拾掇我的心緒，那即便是蒼涼也凄美?？伤秩缤啻阂粯訜o法形容，耐人尋味。

不知道從什么時候起，我開始接受生活的一地雞毛，讓愛情和現實來了一次對接，因為我希望受傷過后的自己能有一次“軟著陸”，那樣興許會比較踏實。

很多年后的今天，回想起那一切，我發現自己愛上的或許不是真正的他，而是豆蔻之年對愛情的幻想和渴望以及對美好事物的追尋，那一切的美好都將存在于理想國，所以不可能真正的實現，錯過也將成為必然。熙熙攘攘的人群中遇見了他，是緣，但他注定是匆匆過客，無法與我共白頭，但人應當豁達一些，允許生命里有來者，也要大方接受過客，因為人生短暫，不要為不存在的感情執著，你也不是別人的附屬品，任何人都不是你的全部，應當先學會愛自己，才有資格有能力去愛別人。

如果我是一顆樹，長在了茂密的森林里，有很多同伴，不會孤單，但也會因為沒有充足的陽光和養分而苦惱；如果我獨自長在荒漠里，雖然孤寂，但我會擁有自己廣闊的天地，能盡情地沐浴陽光，那是一種自由的歡暢，惡劣的環境下生存或許有些艱難，但我會為荒漠奉獻綠蔭，這無關某個人，是我自己的價值所在，不會因為某個人的去留而喪失。你就做好你自己吧，無需擔心別人的去留，更無需讓自己為此熬得滿頭白發、滿身瘡痍。

如果說豆蔻年華的愛情是殘缺的，那殘缺的背后也是一種美，因為我始終記得他美好的樣子，也記住自己純真的模樣，他在我心中是永久的“白月光”，也或許是“朱砂痣”，永遠也不會變成“豆腐渣”和“蚊子血”。那就是殘缺給的，像流水一樣不腐的美，值得珍藏在心靈那方凈土里，長長久久。

我時常會想，沒有他的生活應該如何過，才值得去回味曾經的深情！去發現春天的嫩芽，沐浴夏天的陽光，收集秋天的果實，尋覓冬天的梅香，把一切姹紫嫣紅寫進日記本，還是用美好譜寫人生，一邊“前進”一邊“歌唱”？答案就在我心中，在我的行動里，在享受一朝一夕的美好時光里，因為對別人深情的同時絕對不能忘了對自己深情。

其實，我很感謝他，是他讓我荒蕪的心里生出了繁花綠葉，從此形成生機勃勃的“生物圈”，我可以發現美麗和自由，雖然也“享受”了痛苦，但也因此而變得豁達，更加珍惜眼前的所有，不會讓過去耗費自己太多能量，這確實讓我更加踏實，更加輕松了。不過我也承認曾經想過如果有來生，我不愿遇見他，如果非要遇見，那就給我一個家，別再讓我空等候。是啊，平白無故的，誰愿意去承受痛苦啊，但世事難料，誰又知道命運的安排呢？“多情自古傷別離”，南柯一夢是你，自傷自愈還是你。既然都逃不過，再遇見又何妨，大不了我再傷，然后又自渡，我不信我到不了彼岸，拾不得美麗的花，裝點不了心上舊夢。

別了，曾經的心上人，若有來生，順其自然吧，惟愿你我安好，見與不見我都坦然接受，你留與不留，我都歡喜。