總是會想，他也許是希望我說些什么呢，他或許也像我一樣偶爾設想過和對方共度一生呢？

可是，我沒有什么要說的，至少不應該。他說他是給不了別人幸福的人，巧合的是，我也是。我常常感覺和他一拍即合，也常常覺得兩個人格格不入。

很想像偶像劇里的橋段，做些莫名其妙的事情說些莫名其妙的話，你就要一直陪我到老到死

以前的恐慌慢慢應驗變成現實，交好的玩伴都要有自己的家庭，自己更在意的人更該陪伴的感情更值得守護的事情。而我最后只會一個人孤獨的，無聊的，繼續我的理想國

我以為他說的是真的呢，就是，可以不結婚，可以常伴古寺，可以不生孩子，可以領養，可以遠走他鄉

其實，“講道理咱們現實點”，這句話告訴我，原來不是他一直在騙我，是我相信了，是我在騙我自己

我對他是什么感覺啊，聯想到會覺得高興或惆悵，遇到事情會毫不猶豫或者思慮再三。能不能找你，能不能喜歡你，能不能和你結婚？每次想想都是，可能不行。不能打破被你我定義為“家人”的深刻的情誼，不能放棄一個愿意陪我交流情緒愿意聽見我的看見我的理解我的不切實際的想法的人，不能把一個糟糕的我放到一個認為我特別好特別好的你的身邊

我們，是什么感覺呢？說不清楚，你不喜歡我，我應該松一口氣，但會有點子失落。你喜歡別人，我該替你高興，但會有點子五味雜陳。但是比起讓我想象我們倆在一起時的尷尬局面，好像你和別人在一起會讓我更好思考應對和接受，但是后果終將冷淡陌路的結局又是我不希望發生的，所以我也常常會為這樣的情緒找一個理由，再次“心安理得”的接受對方的特別好。

我一直以為我們都在圈里，只是沒想到，你一直在圈外

我大抵是沒有辦法和你共度余生，我覺得，我還在等一個對的人。什么是對，我不知道，只是有時候我會冷靜的感受心情，會覺得你不對，我也不對。

可是你要結婚，你說了很多東西，你的郁悶煩躁，你的想清楚了，你說的一直是好朋友，你說的天南地北都會來見我，無論哪一句，我都覺得，不高興

我討厭看不清自己感情的人，也討厭自己，也討厭很多人

我討厭你處理的亂七八糟的事情，討厭你和我解釋那些無關緊要的人，討厭你設想過太多又把我擱置一旁，每一個計劃里面有我又沒有我

我當然也會想一些亂七八糟的想法，但是我討厭做選擇

我或許更傾向于現狀，更傾向于逃避，拒絕，更擅長“知情同意”，更習慣回避風險和利益，回避一切有可能的愛意

其實，我真的會想問問你，能不能在我找到我覺得對的時間之前，你一直在。能不能，有一天我想結婚了，能不能去找你。能不能你長命百歲，然后和別人說起我早早的離世是你很大的遺憾

很怪，我好像有點子疾病。我不覺得我會和任何人得到幸福，或許我更適合成為遺憾，選擇擁有遺憾

我不知道的時候，就希望你知道，希望你去找對自己的路，然后把我扔在路邊，我來選擇好好道別

好想和你做一輩子好朋友啊

我會像是逼迫你，也會像是打擾你，當然這是在我腦子里。

所以，就想說，你說的我知道了，我對你永遠有最大的祝福和期望好運快樂平安。但或許我永遠擁有你特別的人的位置，但又想退出這個燒腦圈，我向來不樂意思考

我同意你的所有決定，也在設想隨時和你告別

我好像，只能一個人高舉理想的旗幟，畫一個怪圈了

不過我猜你始終會理解我，是天馬行空的，荒謬的，理想主義的，樂觀的，悲觀的，個人獨立的，曲附依賴的，沉默不語的，隨心的，束縛的，矛盾的，快樂的

真想，好好告個別，也想睡覺，困了，睡覺

再見，祝你余生都好