突然成長為一個大人？

真的很討厭為任何人負責任，甚至不想為自己負責任。“責任”真的太重了，光是想想，就覺得窒息。

可是，總是會出現各種各樣的情況，讓你主動的、被迫的、無所適從的接受、習慣、承受。

我不知不覺的就長大了，大到可以一個人在醫院看病，熟悉的詢問、看病、道謝、微笑、沉默……以前，好像只需要趴在媽媽背上，打完針，在纏著她買零食就可以了。其他的，我都不用想。

什么時候，習慣一個人看病的。什么時候，開始帶媽媽看病。甚至，一下子，就是在媽媽的手術單上簽名，寫上“知情同意”。

對于所有的風險我不想知情，對于手術可能出現的后果我也不愿意同意。

好像，短短幾天，這四個字就反復出現在我的腦子里。

他告訴我他會結婚的時候，無論出于什么心理，他只是希望我知道，他說不想有任何事情瞞著我。

他要我知情。

他說想聽聽我的想法，我有很多很多想法，我或許會有一套說辭，勸他結婚或不要。但是，我說不出什么，我不想結婚，就以為他也不會，是我一直在腦子里美化他的一些說詞，一直以為，或許我們會打一輩子光棍，然后永遠都有對方。有時候會想，我們最后都把對方當作planB，我們選擇對方舒適的生活在一起，我們不會相愛但我們會結婚，我們會諒解對方，我們會說一輩子理想化的、自我的、亂七八糟的、消極的、樂觀的、無關緊要的故事和廢話。可是，他一直在計劃著，說著可以不在乎父母，其實，在他的美化濾鏡下的無拘無束中，他其實一直在說他的責任，他的現實。我，不能，至少不應該，或者沒有立場阻止他。他說他想不明白，我也不明白。他說他理清楚了，我其實不清楚。那怎么辦，他理清楚了，他或許一直都清醒著，他或許，只是要我同意？我同意或者不同意都不重要。

但是，他或許想要我說同意。

我最后，不知道該說什么，我說，我知道了，挺好的。

知情同意。

好像，在為我的五味雜陳，在為他的胡思亂想，在為拎不清的感情和未來，簽下承擔后果為“不能遺憾、不能后悔、甚至有一絲告別意味”的責任書。嗯，知情，同意。

人生南北多歧路，君向瀟湘我向秦。

你要結婚，你該結婚。我不結婚，我或許也該結婚，只是，我不想承擔責任，不想承擔后果，不想承擔風險，我想永遠快樂，永遠不要感受兩個人的不快樂。至少現在，我覺得，不談戀愛不結婚，和朋友自然的相處，比兩個人快樂。

我只愛我自己。我很壞。

我一直在規避風險，逃避責任，否定現實，痛斥陳規。其實，是我比較糟糕，我懦弱和不敢承擔。

媽媽明天動手術。我必須簽字。手術風險我必須知情，治療方案我必須同意。有的責任，我也不得不承擔。我還是長到了，要承擔責任的年紀。

雖然只是一個小手術，但是我覺得，好難。我害怕萬一。畢竟我的運氣一直不太好。我沒關系，我害怕，我甚至寺廟祈福都只寫他們的名字，我覺得，他們一定要平安幸福，我還要他們快樂。

每次來醫院，一定要帶著祈求的珠子，我希望，一定一定要平安，我還是沒有辦法一個人承擔風險和后果。

媽媽很愛我們。

我很愛媽媽，但是我天天會和她吵架，我嫌她反應遲鈍，說她愛管閑事，罵她做事沒條理，講話沒道理。

可是我也愛她。我希望她長命百歲，也許是我也承擔不了失去她的風險。我可以失去啊婆，我會哭，媽媽會哭。可是我不會怎樣，但是我覺得媽媽也不會怎樣，她是我的媽媽，她是大人，她能承擔。

可是，我不能承擔。

我當不了大人，我也不想當大人，我永遠畏懼成為大人。特殊情況，我又不得不做大人，不得不裝作讓他們安心，讓他們依靠的樣子。或者，不是樣子，是就是變成要讓他們依靠的大人。

即使在心里面，我自己都從來不依靠我自己，我會自己跳出很多怪圈，但是，我經常會想要尋求幫助，很多很多的幫助。

我會幫助很多很多的人，我覺得是慢慢愛上這個不理想的世界，因為我在里面找到了很多很多我的理想化的樣子。實際上，是我一直一直需要別人幫助我，或早或晚，救我于古怪的思想，救我于荒蕪的現實，救我于失望的瞬間。

我覺得所有人都是怪人。

我覺得所有人都是可以理解的正常人。

我覺得我是個怪人，我邪惡，墮落，陰暗，我害怕把別人拉入黑暗。

我覺得我一點兒也不怪，我很善良，我熱愛一切，我也是別人的光。

我擅長質疑，也善于自愈。

我對自己，也一直，知情同意。

有時候會很快樂，會想很多很多人，會給他們寫很多很多信，會幻想很多很多，會想說很多很多話，會想給很多很多人打電話，讓他們聽見我。

有時候，會無聊，會一個人想很多很多，想和所有人說，又不知道，誰是所有人。

很希望有人幫我，會幻想很多情節，會希望有人陪著，替我承擔那些我畏懼的責任。

會有人突然出現，讓我永遠銘記那個瞬間。比如初中時候豆腐追我到教室門口，經經和我一起提著垃圾籃去到臭草，生哥騎著小電驢來接我回家，zjy軍訓時給我借鞋子，zyy說很高興遇到我們，zgb讓zxy快來扶我…………很多很多，比如高中時候和yjx、ln一起喝同一碗草莓醬，和小白說很多很多心里的未來，和啊根吐槽很多很多，和yyy深夜談我們種滿繡球花的客棧，和myy一起走天橋聽她喊我的名字，聽yxj說想和我繼續做同桌……比如大學時候，每天都有人陪伴著吐槽、分享、追劇，看你奇奇怪怪，陪你亂七八糟，get你的很多很多有趣的瞬間，一起做有趣的小集體。我甚至記得很多相對陌生的人，我記得gyg見到我打招呼，記得lhm主動和我講話的笑容，記得社長偶然給我的鼓勵，社團活動會不經意的照顧我的邊緣化情緒。很多很多也許只是隨便說說，很多很多也許只是我想的太多，有的人后面也不再愉快的玩耍，但是很多很多瞬間，就讓我一直記得，覺得，他們真美好，我真快樂。

對這個世界上的所有人所有事情，我都抱有主觀的情緒和客觀的態度。可是，我還是傾向于自己的理想國，一邊接受失望，一邊構建理想，一邊接受現實。

我其實不排除傳統的觀念，我就是一個傳統的人，只是，我不想困在傳統的牢籠，我想要傳統的幸福，但是畏懼傳統帶來的禁錮。

我想要，有人接受完全的，全部的我。

我想要不希望有人被我逼迫著知情同意我，我想要，他自然而然知情同意我，不是我的告知，而是他，知情，他，同意。

我不知道怎么形容，是一直不用言說的，默契的。不是責任，不是承擔，是愉悅和分享。是契合和希望。是理解的支持的，不要為我負責，不要為我承擔，不要為未來，為情緒，為生活，為別人，為任何事情，而承擔后果的我理解你，我很快樂，你也要快樂，我知道你的快樂，同意你所有的快樂的事情，這樣的知情同意。

說的很亂。

我不知道。但是，我知情zhy的責任，我同意他的想法，我也祝福他。事實上，我是違心的，如果可以，我要說的是，真希望你不要結婚，不要想結婚的事情，我不想你結婚。（為啥最近總說他！無語，都是因為他給我發的通知，什么不想對我有任何隱瞞，這樣我還是不快樂）

我的媽媽長命百歲，媽媽的手術單上，我才不想簽字，我不要任何風險，不接受任何意外。但是我也要承擔我的責任啦！我是她的女兒，我要裝作若無其事，告訴她，小手術，別胡思亂想。

我一直逃避責任，又一直選擇承擔責任，其實我也一直清醒著。

今天比較無聊，在醫院的時間實在漫長，我就一直亂寫亂寫，竟也亂七八糟寫了一堆堆。

對了，我還記得小胖，記得馮偉，記得狗祥的“魚純美”，記得dhl和阿妹，記得坐在tjj、豆腐、hxh的中間跳車的那天，記得很多很多。可能還是因為前幾天zyy打電話和我翻同學錄吧。

也因為yb，記起最明顯的害怕責任的轉折點，我記得我白色的衣服上yjy的血，她剃了頭上的一小塊頭發，記得那天父母深夜出現很窘迫，記得姐姐懷著孕為我撐腰。

現在是22：36，寫了2999個字。

今天去翻zhy的空間，我發現我屬實不關心他，幾乎70％的動態我都沒看過或者沒贊過。當然我也看了我的，他也有很多沒贊過我。但是，他的動態里很少出現人，我是為數不多的幾條，也是唯一的一個maybe。18年？還是哪一年，那時候我竟然在他一條拋開一切不談，最想要什么，嗯，可能是這樣的動態下面評論說，我要快樂。哈哈哈，這么多年了，我追求的還是快樂。

我一直要的都是快樂。

其實我已經很快樂了，只是有時候還是不太快樂，我總覺得，還能更快樂一點。

我還想要，我愛的所有人都快樂。

不能覺得只有我在他眼里特別！！他也很特別！！雖然我一直和他否認這個事情，我說別對我太好，我說付出不對等，我說我給不了他任何價值，我說讓他收斂別對我太好……但是，其實，我一直需要他。我會在每一個很無助的時候希望他出現。但是，我又不會告訴他，不會讓他出現，我從不讓任何人包括他和其他人，為我承擔任何，為我付出太多。

我不喜歡，愧疚的，感激的，很多很多的情緒。

我是古怪的。

不寫了，亂糟糟，總之，媽媽明天一定一定順利。

我可以不想活很久很久，媽媽一定長命百歲。