他瘦瘦高高，我總要仰起頭看他，他好適合遮陽，也適合擋雨，他身上有淡淡的皂香，怪不得那么多女生喜歡他，妍悅?cè)ナ酪院螅鞣N的社交，談戀愛，我總想管著他，他從那以后談了很多戀愛，我和他說:“你別那么快忘記她”

他手腕很細，總是帶著一根紅繩，我總覺那是兒時妍悅送給他的，我那時總覺得他一直在懷念她，而當時她去世，我看著他癱坐在地下，我從未見過那樣的他。

而那時他與我說的我喜歡你，我也不知道該從何信起，我不知道他是否從那場深淵中走出，因為在很早的時候就已經(jīng)認識他了，所以我總覺得他還在念著，不然怎么會一直帶著那根紅繩。

我與他一個發(fā)小在飯店碰見，他問我要不要拼桌，我說可以，飯間閑談，我問起，小斌有沒有跟你們經(jīng)常提起妍悅，他發(fā)小撓撓頭，說很少，提起也只是潦草帶過。但倒是經(jīng)常提起你。

我不禁有些疑問

“他手腕上不是一直帶著她送的紅繩嗎，你們怎么不問問他。”

“誰送的紅繩?”他發(fā)小也滿頭霧水的把筷子撂下問我

“妍悅啊，你居然不知道”

“那不是你的嗎?”

那一瞬向似一道閃電擊中心臟，我的心臟漏停了半拍。

“我們問過他，他說那是他在你書桌下面撿的，我們還都研究過，上面還有你名字縮寫呢。”他發(fā)小一臉認真的和我描述著

年少時我確實丟過一個紅手鏈，上面還有金線縫的我名字縮寫，精致得很，那是我姐姐在我升上初中時候送給我的，后來體檢，我把它摘下，然后便找不到了，我以為是丟了，后來姐姐送了我一個新的手鏈，我也沒有并沒有在意。

而他的手鏈，我曾問他，他說“當然是我最愛的人送我的了”我曾一直以為是李妍悅，我也從未仔細看過他手腕上的那根紅繩。

“妍悅啊，那段日子過去了以后，我們曾問過他，他說一直也只是覺得他們自小一起長大因該去照顧她，可能最開始連他也以為自己是喜歡她的，可后來，我們都看得出，他更在意你。”

話畢，他去結(jié)了賬，回到桌前，他和我講“其實我們很早都拿你當小嫂子了。”

他走后，我趴在桌子上眼淚止不住的向下掉，我不知道我在哭什么，只是有些哽咽，只是有些覺得好笑，或許是覺得，原來他那么熱烈的愛我，所有人都知道，只有我一直覺得他只是把我當成了另一個替身，只有我覺得是因為他從未得到我而燃起的不甘欲。我看不清自己的內(nèi)心，我該不該正視這份愛。

我不該愛他，妍悅?cè)ナ狼昂臀易黾s定，她給我一條“免死金牌”讓我可以隨時毫無顧慮的離開我現(xiàn)在所干的工作，去到別的城市生活，而交換的條件則是，陪他度過他最難的日子，但我不能愛上他，任何人都可以，但唯獨最后不能是我，她和我蓋章，說違背誓言者下輩子萬劫不復(fù)，愛的人會受到因果報應(yīng)。

她把那條“免死金牌”給了子怡，她說如果最后她有良心，就會交給我。

我不相信因果，可我不能違背誓言，如果可以，那些因果我寧愿他們報復(fù)在我的身上。

他一直都是想安定的那個，可我太想出人頭地，我費盡心思裝成生意場上八面玲瓏的圓滑，可我依然不是對手，我全部的身價不夠他們賭局玩的一局的籌碼。

我曾無數(shù)次崩潰時打開與他的聊天框，想讓他把我從這里帶走吧，我什么都不要了，什么道義倫理，什么一約既定，我只想離開這，他已經(jīng)是我那段日子里最后的存在。

我看著別人和我一般的年齡那么漂亮，那么張揚恣肆，而我卻一次一次在生意場上一敗涂地，而我那親愛的欣琪，做過最多的事情便是，想把我?guī)Щ丶遥晌颐恳幻攵枷胭嶅X，我無數(shù)次撇開她的手，那些讓她失望的事情，我沒有少做，可是我不做，拿什么去填無底洞，拿什么去給我的親人治病，我過得實在辛苦。

口袋里最后40元錢，我選擇買一包荷花，蹲在路燈下抽著，是的，我很早便會抽，我從不是好孩子的定義，讓太多人失望是我的不好，可空氣中的灼燒氣味總讓我覺得有一絲安心，欣琪總會掐斷我的煙，我這片刻的安靜被打斷實是不滿，我不愿理她扭頭離開，而她似是完成任務(wù)一般也沒有追上來。

而生意場上那些我落敗的瞬間，小斌都看在眼里，那些年，我的身邊除了他在沒有任何人可以讓我吐露心聲，那些年，我和他互相安慰，互相保護著彼此的心靈，我們惺惺相惜，我懂他的不易，他懂我的脆弱。

我像是一只落荒而逃的兔子，偽裝高傲的姿態(tài)帶著我的負債，洋裝著自己可以，而他卻看穿我，那些年，他很少管我要做的事情，只是每每在我失敗時把將我攬在懷里，允許我的眼淚落在他的衣服上，允許我哭花的妝容蹭上他的淺色外套，我總似把這20年的痛楚都哭給他看。而他對我的情緒也照單全收，或許我也是幸運的。

他說要把我這一生的苦縮短在縮短，凝成一塊秀玉，他的愛真摯熱烈，他愛我的時候那么小心翼翼，我輕輕和他說話，他也會紅了臉，他似乎總在無聲的說著我愛你。

可我的慌亂是喝多少的酒精也不會咽下去的，我破碎的沒人能拯救，所有人都聽不見我講話的時候，他卻問候著我的靈魂，愛上他的代價，價值連城，我選擇放棄，我不配去和這么好的人有結(jié)局，我一次又一次一無所有，大好青春全部用來無盡的等待，等男孩，等子怡，等去世的親人和被害的朋友。

我喝太多酒，靠在沙發(fā)上，抬頭望著天花板，不知是在思考著什么，失了神，他輕聲走近，慢慢蹲下，溫柔的幫我整理頭發(fā)，我從間隙中看向他，他小心翼翼，眼底干凈的看不出悲喜，他似乎什么都沒有，可他又似乎什么都有，他總是讓我涌現(xiàn)出一股子的心疼。

他待我最好，他對許多人都暴躁易怒，但他在我面前從來都是溫聲細語，他說，沒人能再走進他的心，除了我，他蹲在我面前，柔聲細語的讓我回家，我也推搡著他讓他先回家不要管我，他卻言到:

“乖，我沒有家，但你得回家了。”

他的父母離婚，沒有弟弟妹妹哥哥姐姐，愛他的人死在他出生第四年的火災(zāi)，他自小只和媽媽相依為命，所以他似乎總是可以沒有顧慮的做事，我總是覺得我沒他灑脫，可是細想，我又怎么會比他灑脫。

他沒有顧慮，他不該困在這，困在我身邊，有時我怨恨這不公平的世界，怨恨他這樣極好的人為什么上天不給一個好結(jié)局，怨恨為什么我沒法去好好的愛他，他太缺愛，太沒有安全感，所以他更知道如何給別人安全感，可我與他相似無法互補，注定無法相愛。

他的靈魂那么敞亮，可他卻選擇了最狹窄的洞口，選擇和我互相取暖。

小斌，以后便不會了，以后你會一直被愛，哪怕身邊不再是我，我會給你選良人，看你幸福，看你不在被生活折磨，不在不斷自我折磨。

我也曾像他一樣小心的暗戀，小心的回憶那個男孩，擔心失去，害怕離別，可東北的冬天太冷了，冷到骨髓里，那時我想走了，想放棄了，想徹底放棄那個男孩，但我卻也不敢愛身后的人。

我是膽小鬼，但我不想我的愛也是，如果一定要有一個人先說出沒法離別的借口，我想，那這個壞人由我來當。

我不由得掐斷了煙，停下腳步，背后的腳步也停下來。

“你還是要走了嗎”我問

“是，你想不想和我一起，我們一起開始新的生活。”他沉默了一下，像是用了很大的力氣說出這番話。

我站在原地，像一個被宣判愛無能的病人，我不敢回頭，我怕被他捕捉到我臉上的慌亂和無措，也害怕看見他臉上的期待。

“不了，總要有人留在這，我想那個人因該是我。”我似是如釋重負的說出這番話。

他想要的，從一開始我便給不了，和他的這段感情，從許多年前便是一場不公平的交易，而我入局，我不該陷入其中，不該心存猶豫，不該試圖留住。

原來真的是有這樣一種感情存在的，我真的特別特別的，想和你走，可是啊，斌，我沒有退路了，我這宿命一般的命運，我就算死也要死在這了，我牽絆太多，就像你說的，我還有家，我沒有試錯的機會了，如果你也要走，我無話可說，我可以用我來換你全身而退離開這，也算是對得起一些你這些年對我的愛。

我久久不能回神，我的記憶不斷涌現(xiàn)，懷中的碎片鏡子漂浮，在空中我似又看見海邊的那個模糊的人影，他似乎漸漸清晰，但轉(zhuǎn)身鏡子翻落在地，一聲轟鳴。