那個從小不被愛，受盡各種白眼和歧視的女孩子長大了，我很欣慰，她現(xiàn)在可以做自己的英雄了，兒時我與她是摯友，是無話不說的朋友，一件衣服都要換著穿，我們互相依偎，我想治愈她那悲慘的童年，可是事與愿違。

我被金錢蒙蔽了雙眼，我家里需要太多的錢，可我深知我走的不是正道，我不能帶歪她，她想讓我去學(xué)習(xí)，她用她的方式幫我籌錢，可是她也只是一個女孩子，她有父母，有愛她的男朋友，有摯友，我的存在早已不是那么的重要，她好不容易才被愛，如果因為我消失，那我是千古罪人。

那條并不算光鮮的路，我不會讓她沾染，正義的路，交給她去走，我寧愿做她的對立，這樣起碼我知道分寸。不會過分傷害她，可我好像也沒有做到。

可她總是感情用事，總是突如其來的發(fā)善心，她不夠堅定，因為她的童年，她經(jīng)常質(zhì)疑自己，質(zhì)疑身邊所有的愛，她敏感多疑，她坐到那個位置，付出了太多，但我并不想讓她繼續(xù)，因為她并不適合，她總會因為自己的心軟付出很痛的代價。

我做了很多事情想攔住她的腳步，但她似是和我作對一般，或許我和她都在堵那一口氣，她一直想讓我迷途知返，可我知道自己在做什么，只是我該怎么回頭，我也就這樣了。

其實我都知道，她每個月會給我媽媽往醫(yī)院的卡里打錢，我也給她存了一張卡，我希望她過得好一些，我也知道她經(jīng)常會來偷偷看我，其實我也是，這十幾年的友情，我們都在用不同的方式去試圖在留久一些，哪怕是敵對關(guān)系。

我希望她快樂，放松，安寧，沒有憂愁，即使曬太陽也幸福，如果我是籠中鳥，那她就是天空自由翱翔的鷹。

我從不指望她會原諒我，畢竟我真的太過分了，我甩開她低聲下氣挽留的手，我還讓她跪在我面前，我去勾搭她男朋友，我還害她，還欺負(fù)她，還找人傷害她，還去搶她的單子，這是我窮極一生也還不清的債，是我一輩子不敢回首的夢魘。

小斌等了她許多年，他明目張膽的愛讓我放心的把她交給他，可我深知他們沒有結(jié)局，所以在我看見她動心時，總會去提醒她，她的愛沒有意義，我曾問小斌為什么喜歡她，他說喜歡一個人沒錯，哪怕沒結(jié)局也沒錯，他真傻偏要逆流而上，可我又羨慕了，羨慕我的女孩被這么堅定的愛著，可是我又替他們彼此覺得難過，他們無法相守。

看得出，他們都不想錯過，所以這些年他們都在等，等或許有一個機(jī)會，等可以在一起一輩子的機(jī)會，他們都被困住了，或許他們最后會有那么一個機(jī)會，但我看不見了。

那是我最親愛的女孩，也是我傷害最深的女孩，她恨極我了，畢竟她為我做那么多，我卻依然無動于衷，可是我該用什么神色去面對她，在她問我為什么幫她時，我也逞強(qiáng)著說不想看她死太早。

這些年，我每一天都在懷念曾經(jīng)和她在一起的時光，那是她童年最美好的回憶，那也是我的，我把羨慕變成了嫉妒，嫉妒變成了恨，把尊重扔掉，將傷害對方當(dāng)成了武器，她總是攔我不讓我做這做那，我偏要做，我還要踩著她做，最后看她難受失神，我卻也有著心痛的感覺，但又總覺得暢快，可這種感覺轉(zhuǎn)瞬即逝。

如果我是這個世界上小小的船，從來沒有人肯讓我停泊，只有她，是肯接納我的港灣。

我討厭有人把她的悲傷說的那么輕描淡寫，仿佛替她痛過，只是看著她的那些年，我都是會難受窒息的程度，我討厭那些人說她已經(jīng)很幸福了，有好多錢掙，說有人至死也愛她。

如果我沒有看見她吃過的那些藥都是一箱一箱的買，如果我沒有看見她在凌晨跌跌撞撞的靠著墻吐，如果我沒有看見她喝酒喝到胃出血，如果我沒有看見她無數(shù)次的崩潰和痛哭，無數(shù)次的失去尊嚴(yán)，我大抵也會覺得她是因該懂得滿足，可我只是遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著她受過的苦，都會心臟抽搐。

每當(dāng)有人和我說她活的很容易，我便總會說，有人寧愿為她死，是因為她值得，是因為在事情發(fā)生的時候，她也會做同樣的選擇，而他們，遇見一點困難就逃脫的膽小鬼，怎么會懂這種情感，他們沒資格羨慕她，他們根本做不到為別人付出，甚至害怕自己受一點點傷，收到傷害就要賴別人，就要縮回殼子里，一直去計較得失，憑什么希望別人對他們會有至死的愛意，又有什么特別。

可許欣琪是真的想帶她走正路，連擋刀這種情節(jié)也可以做出，從那一刻起，她不再勸我回頭，也不在主動聯(lián)系我，或許是她發(fā)現(xiàn)身邊有更值得去保護(hù)的人了，也對，誰會不去愛一個人愿意為自己付出生命的人。

我總是讓她失望，我不能與她并肩同行，我總是裝作恰好路過，我在這段友情里笨拙又愚蠢。

可她不知道我那60萬是怎么湊的，也不知道我深夜一杯一杯酒下肚的痛，被那些變態(tài)的老板摸來摸去的隱忍，不知道我的掙扎和痛苦，她也不懂我，她只是不想讓我走這條路，可她也沒有辦法去改變這一切，所以我責(zé)怪她，我傷害她，我想讓她看看我也好痛，我也想做一個和她一樣勇敢愛，為了正義奮不顧身的人，我想讓她看看我，看看我的痛，我的黑暗到底有多么難熬。

可我又不想讓她知道，這一路，我從來都是自己一個人，因為我走的路不對，所以我不需要任何人同情我，關(guān)心我，我雙面，我掙扎我希望她拯救我，可我早已陷入泥潭，又不希望她沾染雙手，她應(yīng)該是幸福的，如果可以，她自由，才是我自由。

這到最后我能幫她的是給她一次能離開這里的機(jī)會，以后的路怎么走，交給她自己，沒人能在主宰她，那個錄音筆里得東西能讓她毫無壓力的全身而退，我犯了好多好多的錯，已經(jīng)沒法償還，唯一能為她做的也就是用我自己最后的方式為她鋪好一條路。

我是在悔嗎，我想我可能不該有這樣的情緒，因為我并不配，有那樣多的機(jī)會和時間足夠我回頭，但我沒有，我義無反顧，甚至沒有回頭看，我和她沒有解題的答案，我知道我會成為她心里最深處最痛的那一塊，那就夠了，不管怎樣，也記住我了不是。

這輩子就算了，和她已經(jīng)有了小20年或許是愛是恨的回憶，已經(jīng)足夠我在這世界某一處懷念一生，她只有離開我，才能開始新的生活，我太骯臟，不配在和她那般純粹的人在在一起生活。

她堅持的理想正義，早晚會實現(xiàn)，而我也會在這世界上某一個角落看見為她慶幸為她開心，我永遠(yuǎn)會記得她，那個女孩，我記憶中的樣子，下輩子我干干凈凈的和她相遇，在光亮中和她相遇，在正義中與她相遇，我不會再和她走不同的分岔路口，這輩子，她路途平坦，天光大亮，我先允許她過一過沒我的日子。