天黑了。

我坐在窗臺前，看著它。

也許世界一開始就是黑的。

就像你在媽媽肚子里，也是黑的。

我打開窗戶，涼風襲來。

我搓了搓肩膀，試圖減少點寒冷。

眺望遠方。

夜晚，有些涼意，但更多是愜意。

沒有白天的喧囂，只有一個人的安靜。

我時常想，為什么要分白晝和黑夜，極致的白與極致的黑有什么區(qū)別？

白天一定是代表光明與希望？黑夜就只能代表黑暗與絕望？

人無法直視自己的短板與恐懼。因為他們害怕自己被這個優(yōu)勝劣汰的社會所拋棄，所以在白天隱藏起自己的恐懼，只敢在黑夜釋放自己的壓力。

或許有人在熟睡，試圖通過睡眠來緩輕壓力；或許有人坐在陽臺，抽著一只又一只的煙來舒展緊皺一天的眉頭；或許有人在酒吧買醉，靠酒精來麻痹自己的大腦；或許有人想一死了之，不再背負著命運。

我看著這個世界，黑與白，善與惡，其實就是一瞬間的事。

你以為你是善良的嗎？

我曾經(jīng)做過一個夢：

我在一個既熟悉又陌生的城市。那里有我的親人，愛人。可是除此之外，都是陌生的人。他們告訴我今天是我結婚的日子，你怎么還不去準備準備，換上新娘妝造？我反問道，今天是我結婚嗎？我的心里很狐疑，可是我依舊相信了。

這大概就是夢境的力量，潛意識里，我希望我結婚這是個真實事件。

我來到一家酒店，前臺只有一個看起來二七八成熟男子。

我上前詢問，我對他說：“我來結婚的。”

很可笑，這感覺我就像是在問，我是來吃飯的，我該去哪個包間？

酒店老板（那個前臺，應該是老板）告訴我，順著走廊直走，并沒有告訴我具體該走過多少個房間。

我聽了他的話，一直走著，走著。

直到看見一個房間的房門開著，里面是我的媽媽。

媽媽正在搗弄著一些禮服，似乎應該是我結婚該穿的。看見我來了，很是著急，忙問我去了哪里，結婚怎么都不上心。催促著我換上禮服。我就很茫然的被我媽媽套上了不知名的禮服，就好像個提線木偶一樣。沒有意識，無意識的被人隨意操控著。

可那件禮服并不像是新娘該穿上的，很怪異。

場景一切換，畫面又變了。我在婚禮現(xiàn)場上，可我并不是新娘。我的大腦很混亂。我不是新娘嗎？每一個人都告訴我我是來結婚的，但是婚禮現(xiàn)場，我卻像個局外人。

我說呢，禮服很怪，怎么會是新娘服。

原來是伴娘服。

一瞬間，我感受到了欺騙。

每一個人都很肯定的說我是新娘，我是來結婚的。可到了事實面前，確是完全不同的身份。

我質問著他們，他們很怪異的看著我，仿佛我是個剛從精神病院里出來的神經(jīng)病。

那一刻，我是憤怒的。腦海里的想法就是毀掉婚禮，毀了它！

我沒有那么做。

場景又轉換了，還是一開始我換禮服的房間，一個大媽讓我把禮服趕緊脫下來，放干洗機里。她不斷地在我耳邊催促著，含糊不清的嘀咕著。我的腦袋很亂，覺得她很聒噪。不耐煩地揮手讓她走，自己會趕緊做。

后來，夢醒了。記不清之后的事情了。

也許，一開始，我對當下這個現(xiàn)實世界充滿了希望。我覺得我自己一定行，可是到了最后，還是現(xiàn)實給我上了一課。想過掙扎，做過抵抗，可是還是無用功。

所以我只是個普通人，沒有才華橫溢，沒有萬貫家財，沒有傾世容顏，沒有賓朋滿座。有的只是碌碌無為，自怨自艾。

在絕對強權面前，只不過是螻蟻。

有的時候，覺得自己靈感無限，腦子里有很多想法。可是一旦到了紙上就寫不出來。

不知道自己以后該干什么？

那就連最基本的普通話也沒有說的很優(yōu)秀。

就在剛剛連普通話都被語音輸入識別成了童話。

算啦，乖乖打字吧。

小時候以為自己是這個世界的主角，因為動畫片里的人物都很勇敢，我覺得自己也會像他們那樣勇敢。

慢慢的，我發(fā)覺，不是所有人都以我為中心。

我也不必太把自己當中心。