這天，一如既往。風平浪靜。

陽光，他慷慨的。對每個人友好的問好，讓人迎著風都覺得暖洋洋的，

周末愉快，陳文昊對自己說。他選擇了回家。

偌大的房間，又是空蕩蕩的自己。

他爸爸不知道哪里，去風流倜儻去了，有可能是在事業邊界，單位或者公司。

陳文昊躺在沙發上，他望著天花板發呆。他陷入僵局。他覺得人活著沒什么意思。人間，不過如此。

“我還能找回我自己嗎？”陳文昊自己問自己。

“我的微笑，我得純真。”

“我會難過。只是他們都不知道。”他把左手枕在腦袋下，眼睛睜的大大的，他若有所思的疑惑天花板的燈為什么不會說話。它如果會說話，它可能，會說些什么。

純白與清潔無暇的注視著抬頭眼前一片。他若有若無的斟酌，一幅懷疑自己的解釋和內容得姿態。他仔細看，只為了看清天花板那個水晶燈有幾個白色的燈泡。多少個，他也沒心思數。他閉上眼睛，他想做夢，夢見自己自由自在，像只小小鳥一樣來去自由，在這個浮華的年代。

又只剩他一個人。安靜得晚燈。與沉寂的世界

如果你思索白發，卻不得不忘卻相繼斷天涯。

說他是才配得上落寞孤寂的，不過有幾許殘存的枯花。

任由我得歸宿。是命中注定的，是劫。是困惑的浪漫。

是苦難，是興許，是相思，是離愁。。。。

是海浪，是大風，是狂躁，是威脅，是猥瑣和褻瀆，與背叛。

是精簡，與多彩。風里雨里，不過如此，我在這里等你。也許。廚房柴米油鹽醬醋茶，你的一切。

掀起撕碎的告白情書，和拉扯的非禮無視的痕跡。和過往云煙，管它紅塵風度翩翩的結友作伴，就當瀟灑作別。告別天邊的云彩。

我也只好妥協，不協調的得說。

我會決絕放下。哪怕我聲淚俱下。寂靜的泥巴里開出小碎油菜花來，一片綠油油的抽象派，像極了我的智商，淺薄與傲慢。

我拿空氣炸鍋炒菜的姿態，一如既往的自由自在，我渴望被優雅沉淪，被簡單包圍。被無辜的眼神認可。

我迫切想要得到這一切，因為這個世界。很單純。

和我一般，純真年代的小青菜，又傻又可愛。

我也遐想，小芹菜它也有春天。有菜有愛才是生活常態，比如我現在想出去買菜，買個西紅柿切成塊撒點糖。

“我喜歡吃甜品，我喜歡喝，奶茶。”

“因為，生活，會有些苦澀。”

“所以我喜歡，甜的東西。”陳文昊自己和自己抱怨到。

沒人懂陳文昊，的哀傷，他得悲鳴。他的自卑與自負。他是個很自卑的記載體。

生活有點小苦瓜，渴望加點甜膩。

少年不知愁滋味，兩抹心酸舊犯罪。

他不是不良少年，他從來不打架斗毆，嘩眾取寵。他理解修養二字。

不言而喻，只可意會，不可言傳。個人素質糾結之迷。

殘風懂什么。它會哭嗎？

他不懂風的思念成疾，葉子片片落地，它會疼痛嗎。？

青春的無奈和歲月得折磨，歲月是把無情的殺豬刀。不是菜刀，是殺豬販子得大刀

它也許不會，但我的心情不卻是，如。寒雪自在的悄悄灑灑。

我像一顆冰塊，潔白又冰凍。皎潔又變換。

多疑，與多姿多彩。

我得癡人說夢的談資會輪到哪一天，我看見云朵掛滿了了片片天空，白白的云，藍藍的天空。一望無際茫茫人海的大草原，青青河邊草，泛濫成災。

就像冰冷的碎塊，砸出了寄托。滿天得白色碎紙斜斜灑灑，好像某位故人出殯的葬禮。作別最后的晚風與謙讓，和取得跟體現。

體現在我肆無忌憚的張狂，落魄在方方面面。有時候我同情乞丐，他不在意任何人的眼睛，無所畏懼。

取得了個人沉淀，我得破碎，讓我沉迷于追求高尚與智慧。我流連忘返。我鍥而不舍。我縷縷追尋。哦，是我的夢魘，我得世界。我的。主宰。

紅酒入嗓子不疼不啞，和白酒不可媲美，不如百利甜酒精作祟。

她有點甜蜜，卻又太過于甜膩。

有人的惆悵又在隱隱作痛。是心痛，是心臟病發作的瘋狂舉動。

思緒萬千，周轉幾萬遍。這個月色的皎潔，他學會了喝酒。陳文昊又在為，自由，理想。買醉

憑什么嫉妒它，身邊的一切，他擁有的什么？。黑白墻何處是傷疤，上面有我用筆一筆一劃刻的字，不過是你的名字，我得心情。你的美麗。

偶爾獨自假裝腦子遲鈍裝傻充愣，想念是微風，它無聲無息又悄無聲息。如今，若不是你悠悠閑閑的吐槽人間疾苦，我也不會淪為世界嘩眾取寵的玩物，只有精神層次，得貧與苦。才能能為我得藥物。

恍若一瞬間，仿佛隔世。昨天不過浮現在眼前，一次又一次。

如今相對，背對背留白和不作為的怪異眼神。

卻閉著眼睛，反鎖在這絕望的邊界，我只怕你眉目間，有一滴落淚，它也像鮮花一樣，凋了又謝。

淚如小溪流小河流綿延不絕，安靜又美麗。

它不斷的推托了我的拾光，它承載了我的青春。拿支筆，我要墨筆成畫，紙寫大作歌嘆我得無能與狂妄，宴請天空和大地為我，絞盡腦汁譜寫完，這首離別歌詞，作了再見。

只為了了，

我邂逅了新的自己。

疾筆成書書寫過往，從前的從前，你也很愛我。對嗎，我的時間也是時間，你也會對我有不懷好意的關心。

你權衡利弊，橫沖直撞的搶劫，不過是為了竊富濟貧，救濟你的淺顯的思考與低端的層次。

不過，這。都是我的自以為的膚淺。

我也是有明見之舉，

我已經，來不及告別那個傷心得過去，存在的自我反躬自省。

我卻快要忘記你的臉。你的模糊，你，你和他，你與她。他她它的虛偽，與霧里看花得假惺惺。

可能吧，前世那枚月亮。

它代替水晶球一般，

聆聽我得告白。

氣球飛走了，上面帶著我的遺書。

誰又聽過我生氣和小苦瓜一般苦澀的對白。

我對這里的世界毫無辦法，

我得自卑一文不值，

不值錢的塑料瓶，不如五塊錢買瓶可樂的肥宅氣泡水的心酸。

我的心，竟判若兩人。

讓我反感，的。不是難以免俗的丑陋。而是一個，又一個美的呈現。

對于這個世界。除了嘆氣我拿它沒有辦法，我永遠是個陌生人，它不懂。我的一切，就像我不懂——它的語言。

今天，我看著風的眼睛，都讓我一一回憶起來。

然而陳文昊的一切思緒離別，煩愁的風花雪月，無關苦情，無語心情，無關，愛情。

它只是因為孤寂與單一的自己，讓他喚起了，那個自卑，自負的自己。

“我以為，我快開學了，爸爸會來關心我。”他無聲的感慨。結果他當做沒有這回事，依舊風生水起的忙著他的事業。

“我，以為。我爸和我媽。它們可以陪著我。一直在我身旁。無微不至得關心我。可是我以為的，只是我自己的，幻想罷了。”

他一次次失望，在心碎中掙扎。

多少個日日夜夜，他一個人面對黑暗。

它只想被認可，他爸和他媽。

媽媽的拋棄不辭而別，他心酸苦楚一言難盡，十萬八萬個字都寫不清他的周遭與遇見。

金魚的記憶停留在一二三四五六七八秒，我得無奈。卻停留，在一千零一夜個糊涂涂。自慚形穢瞧不起自己的夜晚。

小小年紀不適合喝酒，可是我卻愛上了喝酒。買醉，我覺得也很好。

沒有人關心我，在意我。或者真的喜歡我。

我渴望愛與被愛，我值得有存在感，難道我不值得，不，我值得，我應該是。

它們都虛情假意，都是騙我。

我得父母對我都不夠好，我還指望，它，其他人對我真心相待嗎。

這一切陷入悲傷得來源都要從它能記住事情的青春說起。

他依稀記起初中三年級，第三年的——初三。那一年的過往，那些只言片語那些歡聲笑語，那些美好，那些意義。那些下課，那些放學。每天，美食，每時，每課。每刻。

有一件事情，讓它刻骨銘心的回憶。

這無關成長，美與淚。

這只是一種傷害，和難忘。

不可思議的內心，周遭，偶爾折磨。與糾結。，，于情于理，在那個視若無睹，追求完美和無瑕疵的純真年代，在意任何人眼光的青春年少。他，是這樣。

無知的青春，與無謂的心情，泛濫像思思慮慮的小黑點。。。

往年以后。用橡皮擦也可以涂改掉。不過如此，也

曾經。我也這般轟轟烈烈，，，人生短短幾十年而已，我卻把我得生活活成一首詩詞。

它時而落魄，時而感傷。時而被質疑，被追蹤。

只是，他不被辜負。不負眾望。擁有傷心得同時，它也破天荒得成長了一顆枝繁葉茂的大樹，

直到后來，讓鮮花開滿樹冠，讓樹葉青青如在，像綠油油的稻田小麥子，一般。夢想。在怦然心動得發芽。