我和左嘉佑是初三認識的，那時候我還是班上的尖子生，常年占據著年級榜首，學校的紅榜、學年的優秀學生獎狀，一次不落，全部被我收入囊中。

我不僅是學習委員、課代表，更是老師眼中不可多得的優等生，他們說我聰明，有靈性，愛學習，肯吃苦。

作為一個從小被夸到大的好孩子，我從未想過有一天會敗給誰，然后一蹶不振，再也不敢說自己過往的豐功偉績，甚至在面對別人的夸贊時，我率先想到的不是自己有多努力，而是對方有多虛偽，而這些，全部拜他所賜。

我們縣城初三升高中是有尖子班選拔考試的，那時候新學期剛開始，還是優等生的我被老師極其看重，覺得我是個可塑之才，班級有什么活動也都會率先想到我。

相反，那時候的左嘉佑，成績不好，英語更是差到離譜，每天吊兒郎當，就喜歡欺負女同學。

好學生的我對這樣的人一向嗤之以鼻，不學無術倒也沒什么，只要不影響旁邊人學習，也沒那么討厭，偏偏他就不是一個老實本分的人。

剛開學的時候，左嘉佑坐我后桌，很喜歡拿筆戳我后背，喜歡開我的小玩笑。

那時候聽過最多的一句話就是，“哎，能不能把作業借我抄抄。”

我白他一眼，繼續做題，然后就是無止境的被打擾，一會是借鉛筆，一會是借橡皮，我曾懷疑過，他家是不是很窮，連塊橡皮都買不起。

后來也不記得是哪個朋友跟我說的，小說里男主角喜歡一個人的時候就喜歡捉弄她，想盡辦法在她面前出現，他很煩，但他真的很喜歡很喜歡你。

我真的厭惡極了，我甚至想過，被這樣一個人喜歡著是多么可怕的事情。

少男少年的心思最難猜了，十五六歲的時候，對感情還都是懵懵懂懂，所以就算真的有他們說的這種可能，我也自認倒霉，循規蹈矩是我的代名詞，我是不會早戀的。

于是更加討厭他。

后來畢業參加工作，有次他問我，“為什么你對別人那么好，到了我這里就是壞到離譜，我想了很多年都沒想明白，我好像沒得罪你吧。”

我說，大概是第一印象不太好吧，因為那個時候的你真的很討厭。

左嘉佑說他那個時候頻繁打擾我并沒有惡意，就是單純的想跟我交朋友，他說，“我肯定找你有事啊，誰會沒事欺負一個陌生人，我有病？”

左嘉佑說他那個時候以為我很討厭他，所以后來都不怎么敢跟我說話。

仔細想想，開學不到兩周的時間里班主任就給我們調了座位，按照入學成績高低依次排座，我坐在了最前面，和左嘉佑徹底劃開界限，我們，就這樣沒有了交集。

再次跟他產生聯系是在第一次月考結束，向來以成績定高低的班主任選擇了隨機排座，就這樣，我和左嘉佑成為了同桌。

在我以為噩夢即將來臨的時候上天會給我打開另一扇窗，左嘉佑成績不好，他調皮、他玩心大，我不想變成和他一樣的廢物，我祈求上天給我一個好的未來，它沒答應。

跟左嘉佑同桌后，他的成績進步飛快，原先最不好的英語也差不多能和我并肩了，反觀我自己，一直在退步。

“有些同學真的要反思自己，總覺得自己高人一等，等到摔下山崖的時候才發現，悔之晚矣。”

我總覺得班主任這句話是說給我聽的，我寫題的優勢在強勁的理科面前簡直不堪一擊，在數學大題面前永遠都是繳械投降，加上初三新增的化學，猶如一頭巨獸狠狠地困住了我。

同坐一間教室，同聽一堂課，沒有基礎上課喜歡開小差的他反而愈挫愈勇，逐漸追上我的步伐。

那幾年我一直都沒想明白，為什么同桌后，我的成績會往后退這么多。

直到18年夏天，我們高中畢業，我和左嘉佑即將分隔兩地，我翻開初三時候寫下的日記，字字句句仿佛都在說，林希糖，你愛死左嘉佑了。

原來早在我無意識的情況下我就喜歡上他了。

可是喜歡一個人的時候，我們總是害怕被發現。

我初三時日記本上寫下的東西不多，雖然都是些瑣碎的生活日常，但每一頁都要左嘉佑的影子。

比如他和誰誰誰沒去做課間操被教導主任抓個正著，某天又和哪位同學上課說話被老師拎出去，又比如他在數學課上解出了一道連老師都想不明白的大題……

我好像從一開始就輸了，我不肯承認自己的喜歡，于是偷偷拿來珍藏，最后還是不得善終。

我的日記本就是證據，我的成績就是證據，我們交集雖少，但還是留下來他的痕跡。

盡管我表現得再不喜歡他，我還是在背地里收藏了很多和他有關的東西，成績倒退，是我活該。

所以到底是什么時候對他改觀的呢，我也不知道。

上大學時候有個晚上，我和加青躺在床上聊天，她問我，“收藏這些東西的時候心里是怎么想的？”

我說，“沒別的意思，就是覺得我應該藏起來。”

再后來等到我畢業，收拾東西準備回家的時候，在床頭的小紙箱里發現了一長串的消費訂單，上面是左嘉佑大學期間給我點過的奶茶和外賣。

我總是刻意隱瞞自己的愛意，活像一個小丑，在他面前是溫婉大方的乖女孩，骨子里卻是一個倔強不肯認輸的傻瓜，是膽小鬼，更是騙子。

怎么說呢，愛收藏的毛病一直伴隨著我，我跟他們說不喜歡了、已經放下了，但還是忍不住留下有關他的一切。

我甚至會出現幻覺，覺得這些都不過是我的執念，在我小心翼翼剪下消費訂單的時候，我甚至都沒有關心過我內心的真實想法，我大概是病了。

有時候我又想，我和別人對待感情的方式好像不太一樣，別人是喜歡，然后拼命靠近，而我則是努力掐掉情感的苗頭，我不允許自己陷入一段感情里無法自拔。

可是也有例外啊，一開始我是真的很想靠近他，是他太努力，讓我慢慢有了壓力直到不敢靠近。

我后來跟左嘉佑說，認識你之前我一直都很優秀，認識你之后我開始變得自卑、敏感。

以前都是別人仰望我，我永遠是站在人群中閃閃發亮的那一個，因為被萬眾矚目過，所以在有了落差之后開始變得不自信，做什么事情都是戰戰兢兢。

我該慶幸自己認識他了嗎？

好像不。

如果再來一次，我大概是不想認識他的吧，畢竟沒有誰會愿意喜歡一個人沒有結果的人，雙向奔赴的愛誰都羨慕，但不是誰都有資格擁有。

每個人的青春都不一樣，而我，也不一定非要轟轟烈烈。