作為學生，罰站似乎是上學期間某些人群不可避免得環節。而我也一樣不例外。

在我的班級里，我成績不算很優秀，就普普通通，永遠進不了前十，但也無法排進老師口中的吊車尾行列。這樣的中間人群一直是不上不下的存在。不管是在什么樣的關系中，都是令人尷尬的存在。

所以我不僅羨慕成績優秀，總被老師表揚的好學生，也會時常偷偷嫉妒那些成績差，被老師拎出來批評卻屢教不改，活的很瀟灑的學生。我上學時，總是懼怕老師，不管是和藹可親的還是嚴厲的，在我眼里都是令我膽戰心驚的。

上課不愛舉手，老師點名回到問題，只能低頭。想要關注，但卻受不了來自各個地方的視線。

我沒有打架斗毆，也沒有頂撞老師的情況下，還是無法幸免的被罰站了。這樣屈辱的罰站，令我羞愧，令我難堪，也令我不服，但還是接受了，所以記憶深刻。

上課不敢舉手，勢必會出現一些難堪的場景，比如上廁所。通常我是會下課便去廁所，這樣就避免了不得已舉手的情況。但人的身體大多數是不收控制的。所以這樣的情況出現在我身上了，那個時候我無法想象，我寧愿尿在褲子上不也不愿舉手示意。更何況那個時候并沒有在上課，也并沒有打斷老師。是在做眼保健操的時候，當時的情形無法有言語描述，我自動屏蔽了那時候具體的情節，到今日，有些連我自己也記不清楚了。這樣的難堪，已讓我本能的記住，也本能的忘記。至今想不明白為什么不舉手呢，還是說，打了上課鈴，不管做什么都是上課時間。讓我無法舉手。又或者是一直令我害怕的班主任看到她，我的手是無論如何也舉不起來了。

后面是怎么回事呢，我好像哭了，站在講臺上，黑板便邊哭了去。眼保健操還在繼續，大家都閉著眼，也許有人偷偷睜眼，但是我背對著大家，他們應該看不到，跟聽不到了。這段罰站的時間很短，短到眼保健操結束，我便回到位置上。我忘記了任何人看過來的眼神，一個也想不起來，褲子是濕的，但是只能等到放學。我甚至忘記了我如何忍耐，是否會羞愧種種情緒。只記得了我背對黑板的站著。

回憶總是錯亂的，只依稀記得某次依然站在了講臺邊上，而這一次是似乎站了整整一堂課。

這次罰站是因為我沒有戶口本。我也很奇怪，似乎戶口本這個東西理應在我出生時便應該有了，但我卻沒有，我的姐妹們也沒有。學校需要這些手續，組織收集的自然是各班主任。而我很顯然影響了這次班級體的整體進度。老師問我好多遍要我準備，我也問了我的父母好多次，可是并沒有，我的父母拿不出來，即使要辦，按流程走也要慢慢來。老師要的東西我父母拿不出來。我更拿不出來，但直面老師怒火的只有我。老師尤為生氣，然后我被罰站了。站在講臺上，背對著大家，這次老師要講課，我只能站在角落里，我不知道大家的目光，但是上課都會看黑板的吧，這樣的話就能看到我了，怎么會看不到呢。在老師眼里，似乎罰站一次，戶口本就能立馬有了。事實是，這是不可能的事情，但經過這一次，老師便不向我要這個東西了，直接從根源解決了問題。在罰站之前，我時常忍受著總是被詢問的煎熬，擔驚受怕，如坐針氈。那幾天上學都帶著無法完成任務挫敗與害怕責罵。而這短短一堂課的罰站雖讓我一次性的接受了最猛烈的攻擊，但卻沒有余后的痛苦。長痛不如短痛果然在某一方面令人神清氣爽。

再后來，被罰站的次數多了起來，往往是，上課又和好朋友說話，被老師逮著了。抄作業，被老師叫起來回答問題，說不出所以然，被老師當場責令站著。總之，還有許多，卻不害怕了。