我最近一段時間，時常在憂慮我自己，或許還在擔憂其他人。

我的內心如此不安，不是被世界拋棄了，而是，我抓不住那個世界。我很恐慌，我感受到了年齡，感受到了來自親人壓力，同時，我也從他們身上看到，他們的惶恐不安。這樣，我更加無所適從了。

想要改變，迫切的打破現在的一切，的確有一個無形的牢籠困住了我，所以我才如此焦慮的吧。

我在內心中吶喊，改變這一切吧。聲音震耳欲聾，一切卻又那么寂靜無聲。

該怎么辦呢，我對自己說，是的，我不打算求助別人，或許我認為，他們有心無力或者我的期待一次次落空，又或者，我等的太久了，我把所有的一切都寄托在別人身上了，如此希望著，別人能夠承受這一切，打破著一切。但現狀還是如此。

現在我正在剖析我自己，我在擔憂什么？

我在擔憂，青春已不在，我該怎么辦，我的愛情或者我的婚姻，還沒到來，我正在膽怯，我無法一個人走后續的路。是的，一個人生活，需要很大的勇氣，而我卻需要依靠，我不夠強大。前幾年時，我完全沒把這個放在心上如今卻時常想起來，我以后該怎么辦呢，憑我的現在嗎，現在還有爸媽的支持之后呢，是該靠自己的，但是我清楚，沒有一件事情能夠持久的維持我的生活的。那些能夠獨自生活的人，我的確很羨慕，然后我達不到。我也并不是想要去依附誰，我只是想要一個人做伴而已，長久的做伴。短短幾年，為何就改變了想法呢，

我不清楚，是不是我的父母，又或者是我周圍的人時時強調造成的這個影響，但我現在的確那么想了。開始想我以后的生活了，開始憂慮了，因為在我的想象里，沒有任何的現實基礎，這令我十分的不安。

這會比之前更糟糕嗎我的心情是十分糟糕的我不喜歡這樣的感覺是不是深夜就會想起這個問題，我知道我的睡眠會因此而變得不好。

而且，我想的多了，發現這樣的空想與憂慮的情緒會腐蝕我，使我更加驚懼。

我對未來的要求變得越來越低，而且發現這樣的低要求，我都難以達到。

后來我又開始擔心我的妹妹，是的他比我敏感他的情緒很敏感，他已經在家呆了許久，一開始也許會很開心，現在，我知道，她的情緒非常的不好，我想到了很糟糕的結果，他會不會抑郁，畢竟她那么敏感，他會不會做出更加讓他讓我們難以承受的事情來呢。

我不能再鄉下去了，我已經在她的臉上看出了許多情緒，其中唯獨沒有開心，他在壓抑著。我真的很害怕。也許她比我想的堅強。

不能再想下去了到此為止。