2011.4.11

老公：明天是兒子3周歲生日了。3年了你從未陪他過過一個生日，你也從未踏踏實實帶過他一天。這幾天他眼一睜開就說.：“我想爸爸了!”看著一天天長大孩子，想想我們的婚姻，心中充滿沮喪與無奈!5年了，結婚近5年的時間，我們真正在一起的時間加起來還不足1年。不在一起的日子，我習慣用筆記錄自己的想法與心事，當我把自己的日記給你看時，你卻經常嘲弄我的迂腐與書呆子氣。這也許是我最后一次對你暢開心扉了，雖然我明白這種溝通在你是多么的不屑與鄙夷，但是我真的無法找到更好與你溝通的方式。其實我很清楚抽絲剝繭把自己的幸與不幸拿出來曬給別人看，是一件多么愚蠢而不尊嚴的一件事。

婚姻是只易碎的玻璃瓶，如果沒有足夠的耐心與愛心；去好好經營，認真呵護!他就會在你不經意間摔得稀碎。老實說我現在無法理解你當初拼命想要結婚的真實目的，婚姻

于你不過是個存在的形式而已。聚少離多的日子不是婚姻最可怕的殺手，冷漠才是婚姻最直接的摧毀劑；距離既使很遠，但是只要彼此心中牽掛著對方，只要溝通的方式得當，心的距離就不會遠。如果彼此不交流不溝通，既使天天在一起又能怎么樣呢?不過兩條無法交際的平行線。

你的冷漠漸漸的冰凍了我那顆愛你的心，也粉碎了我對你的所有期待與幻想。它讓我清楚的意識到：誰也不能依賴，除了我自己。

曾經我以為你就是我的家，有你的地方就是家；無論是流浪、飄泊，只要有你我就不會孤獨、害怕。可是自從結婚以后，我感覺自己

就像個被遺棄的孤兒，一個人唱著婚姻的獨角戲，一個人帶著孩子承擔著撫養與教育的責任。我以為自己的付出你能看得見，我以為自己的堅持與忍耐你會明白，你會懂·…

可是被距離阻隔的婚姻，脆弱的就像一只玻璃瓶，沒有交流與溝通，卻存在著種種誤解與猜忌。

我曾經以為是距離阻礙了我們的交流，使我們的溝通出現了短路。所以我想帶著孩子跟著你，你不僅斷然拒絕了我，還說我：把兒子帶在你的身邊，是好吃懶做，圖清閑，享清福；不愿幫你一起承擔家庭的責任。

你的每一句話就象針一樣扎在我的心口，委屈，傷心，難過。可是我始終認為兩個已然成熟的人，對家對婚姻會很理性，要懂得珍惜。有了孩子婚姻更有一份親情在里面。我想有一個家，有家人相伴，我不想一個人在外面飄泊，一個人照顧孩子。我要求跟你一起并不是拒絕上班。我只是希望你能跟我一起照顧孩子。

對于孩子的問題我們存在很大的分歧：我要求孩子帶在身邊，你卻覺得孩子小誰帶都無所謂。對于我拒絕讓你媽帶孩子一事，到現在還耿耿于懷，我曾經是那么的希望能跟你說清事實解釋一切；現在我終于想明白了：你其實并不是不了解事實，你是不愿接受事實，因為那樣你才可以理直氣壯的指責我，才可以心無歉疚的繼續逃避責任。