為什么說“錢不是萬能的，沒有錢是萬萬不能的”？我認為錢可以買到自己想要的一切，但前提是這錢是自己一分一厘賺的，自己有錢才是真的自由，不然就是另一種束縛，可以說在我們能賺錢之前自己都處于被束縛的狀態，肯定會有我們想買卻又不能買的東西，大多數人會叫那種東西童年樂趣，簡稱“童趣”。

小的時候得不到，長大了就“瘋狂報復式”購買，比如說我真的很喜歡氣球，小時候被媽媽帶去參加別人的婚禮，當時婚禮氣球大多以紅色和粉色為主，好多小朋友在婚禮結束后搶氣球，我性格偏內向，不敢上前去搶，氣球真的很多，有的小朋友拿了一大串回家，當時看得我好羨慕，我媽看我一直盯著氣球，就對我說：“想要你也搶啊！總擱這坐著，他們都搶就你不搶，廢物。”

一這樣說我，我就不開心了，我就說這不好看，我不要，其實我真的很想要，但我就是不敢上去搶，后來回家的路上我撿了幾個，為了不被別人發現，我把它藏到了衣柜里，不過沒幾天，氣球就漏氣了，我當時在想，如果等我結婚，氣球一定要買最好的，誰都不給，就自己一個人留著玩。

當時的想法現在想想真的很幼稚，當我有了不結婚的想法時，我對自己說：“憑什么？只有結婚才配擁有這么多的氣球，二二年的冬天，實習期間自己賺了點錢，很幸運自己可以不用花父母的錢去實現，當他們質問我時，我可以理直氣壯說出：“這是花我錢買的！”

一個只在我夢里出現的場景，我把它變成了現實，當時真的很美很美，我買了人生當中最多的氣球，很多很多，不過也沒有花多少錢，沒記錯的花應該時五十多吧！很漂亮很漂亮，我家門前有一棵杏樹，我把所有的紅氣球纏在樹上，遠遠地看就像一顆火紅的熱氣球，或是一顆超大號的蘋果，這氣球質量真好，在東北零下三十多度的天里，竟然一個壞的都沒有。

沒過幾天，我又要去實習了，臨走前，我把他們都弄破了，屯里人看到說了我：“你這孩子多好看，你整沒了干啥？這不白買了，你這孩子就敗家，白花錢這錢了，有這錢不如買點吃的。”還對著我爸媽說，讓他們好好管管我，我懶得回懟他們，不然又要被說成，“大學白念了，不懂得尊重人。”

我覺得換做大多數人都應該會回懟道：“這是我花自己的錢買的，我愛怎樣就怎樣，少管我。”但我不行，我對他們說不出這樣的話，不是尊重，而是對他們恐懼到骨子里，他們真的既恐怖又無知，他們總會用父母來道德綁架你，她們的掌控欲極強，無論何時何地都在打聽你的行蹤，讓你無處遁形，那種壓迫感讓人窒息，讓你無法逃離，仿佛只有與他們少說話少接觸，我才能得到一刻內心的平靜。

從未出過遠門的我，義無反顧地踏上遠行的道路，繁重行囊、綠皮火車、沿途風光，一切一切讓我心馳神往，在嘗到不被約束的甜頭，我越來越加快腳步，我認識到三觀契合的朋友，穿自己喜歡的衣服，做自己喜歡的事，度過了人生中最歡樂的時光。

那些關心我、呵護我、陪伴我的人本不該成為困住我的枷鎖，所以我拼命逃離、拼命擺脫、渴望有錢，我想賺錢，我以去另一個地方生活，把牽掛的人都帶去，我想有屬于自己的一方小家，可我現在依舊一事無成，感覺辜負了苦心栽培自己的爸爸媽媽。

見識了世界的天大地大，我再不甘愿做一只井底之蛙，我拼命在井里蹦跶，想要闖一闖這所謂的天下之大，駐足的人見我在井壁打滑，嘲笑說我這是夜郎自大，就算出了井也依舊是只井底蛙，我不甘落后地向上爬，他們隨手扔的石子想將我重重砸下，我一步一步低頭向上爬，顫抖地站在井沿高聲呱呱，最后成為人們觀賞的池里青蛙。

我想花錢買一個二十塊錢的包，他們會說：“買它干啥？還不如買兩斤肉。”我想花錢買一件五十塊錢的衣服，他們會說：“買它干啥？衣服有兩件夠穿就行，誰總買衣服？多敗家啊！”我想買二百塊的化妝品，他們會說：“那玩意都是騙人的，沒有二十塊的好用，有那錢干啥不好？”我說我以后想在這里蓋間磚房，他們會說：“有這錢不如買個樓好，擱城里還方便。要不買個車也行。”

我想賺錢，我想把這些都實現，等她們再說我的不是時，我可以很隨意地說：“無所謂！反正我有錢，我愛干嘛干嘛！我想買什么就買什么！”我不想被人指指點點，我喜歡穿高跟鞋，他們卻說：“誰在農村天天穿高跟鞋，高跟鞋都是城里人穿的。”

我不知道從什么時候起，自己的思想、行為、想法都被束縛住了，我只知道這個世界上，有一個令我恐懼的地方，有一群讓我畏懼的人，他限制我的自由、禁錮我的思想，他們說你不用走的太遠，在家這邊工作就行，以后找個對象，靠對象養著就行，她們說你畢業就要結婚生子，不然歲數大了不好找對象，她們說早點結婚不然歲數大了不好生孩子，她們說你不學習以后就能撿破爛，她們說你學習不好以后找不到工作，她們說女孩只適合當老師最好，她們說太瘦找不到對象，她們說抽煙喝酒紋身的都不是好人。

我就是想不按照你們想的那樣活著，我就是想活的自由、熱烈、張揚，想要不被定義的活著，或者說是，不按照你們的定義活著，我想讓你們知道我與你們背道而馳依舊過得很好，甚至更好。